Psicopoeta...

Querida Segunda Carta De Suicídio

Deis de quando quase tive meu segundo surto em uma escola ( meu maior medo pra escolas) tudo piorou... Eu fiquei desesperado, sem saída... Eu nunca me senti tão desesperado
Após esse dia eu era tão desanimado que não conseguia ficar perto dos meus próprios "melhores amigos"... Eu tentava conversar com eles, tentava ser animado, dar atenção, dar carinho, ver eles... Mas nada disso dava certo... Eu nunca me senti tão desanimado
Após esse dia meu "melhor amigo" conseguiu me deixar tão mal e magoado... Zoando às coisas que mais me ferem em meu corpo... Eu nunca me senti tão destruído
Após esse dia minha "melhor amiga" foi se afastando de mim, não me tratava mais com carinho... Eu nunca me senti tão magoado
Após esse dia eu acordei me sentindo tão inseguro o dia todo... Eu sentia que eu ia surtar a qualquer momento... Mas guardei pra mim, algo que nunca dá bom no final... Minha "melhor amiga" já não olhou mais na minha cara... Eu tava cada vez mais inseguro comecei a ficar agitado... Comecei a me machucar sem ninguém perceber e fui ficar sozinho... Mais tarde minha "melhor amiga" me culpou por isso e saiu da minha vida... Eu nunca me senti tão inseguro
Após esse dia eu relembrei dos meus surtos e das coisas más que fizeram pra mim e pra quem eu amo que geraram eu começar a ter surtos... Eu me culpei tanto... Chorei tudo o que não chorei o ano todo... Eu nunca me senti tão culpado e problemático
Após esse dia eu relembrei das coisas que minha "mãe" me fez... E o quanto já implorei carinho e amor pra ela... Eu nunca me senti tão insuficiente
Após esse dia uma garota do passado me disse várias coisas que eu não era, e como eu estava me culpando por tudo... Comecei a me culpar por isso como se todas as mentiras que ela disse de mim fossem verdade... Eu nunca me senti tão vazio e sem sentimentos
Após esse dia minha "melhor amiga" me disse tanta coisa como se eu não tivesse feito nada por ela... Como se eu nunca tivesse se importado com ela... Como se eu tivesse a vida toda só pensando em mim... Sendo que eu sempre pensei na felicidade dos outros em vez da minha, Sendo que tentei tentei de verdade dar o meu melhor mesmo quando eu estava destruído, eu tentei ficar do lado dela o tempo todo... Mas ela nem percebeu meu esforço... Ela me mostrou simplesmente que eu não tentei porra nenhuma que eu fui um nada e que eu nunca fiz nada por ela... Eu nunca me senti tão destruído e usado
Após esse dia quem eu amava antes de perder os sentimentos... A pessoa mais importante pra mim... Saiu da minha vida... E minha "melhor amiga" me falou tanta coisa como se eu fosse um peso e tão insuficiente pra quem eu amava... Eu nunca me senti tão destruído, insuficiente e um peso pras pessoas
Após esse dia eu já não sentia nada... eu durmia 24 horas por dia... Quando estava acordado as coisas que minha "melhor amiga" me disse pertubavam na minha cabeça e logo depois eu apagava... Quando eu durmia eu só conseguia sonha com a pessoa que eu amava tentando ser feliz sem mim... Eu não comia mais... Eu não saia do quarto... Eu me sentia tão sozinho... Eu não estava aguentando... Eu sentia tanta dor... Eu não conseguia fugir disso... Cada vez mais eu estava mais triste e não sabia o que fazer... Meu maior medo de infância era alguém me internar até eu melhorar... Mas depois de eu ficar tão mal a esse ponto eu só queria implorar pra alguém me internar pra sempre!... Eu nunca me senti tão morto... Desesperado... Triste... Depressivo e suicída!... Eu só queria acabar com o inferno da minha vida... Que já tava acabada só era eu bota o ponto final... Igual à esse texto "."

Eu nunca me senti tão fraco eu nunca achei que chegaria a esse ponto, nunca imaginei que seria fraco assim ao ponto de sentir todas essas coisas... E ainda uma atrás da outra... Foi isso que acabou comigo... Pra um problemático psicopata consegui parar em um suicida... Sorte que minha mente psicopata nunca ligou pra suicídios...