Psicopoeta...

Então Essa É a Consequência?

Se eu não morrer aos 19 por suicídio talvez eu morra por overdose, eu já sinto meu fígado queimar bêbado caminhando pela rua com um copo na mão
Ouço sempre sobre sempre ter tido possibilidades de ter câncer no fígado
Odeio receber conselhos é como se eu fosse um fracassado nessa terra redonda enorme
Quando penso demais meus pensamentos começam a travar virão vários rabiscos, uma bola de rabiscos
É difícil ser confiante ultimamente, meus amigos imaginários me dizem que preciso ser confiante comigo mesmo para que eu tenha o controle do meu lado mau, mas como se eu não tenho nem o do bem?
Talvez seja isso ser confiante o suficiente para cuidar da saúde mental do lado bom e ser saudavelmente mental e confiante para lidar com o lado mau, no fundo até que faz sentido
Quando consigo ficar bêbado é o único momento que minha mente tem sido presente ultimamente, a sensação é boa, é boa pois me traz confiança, vontade do prazer e sinceridade comigo mesmo, eu sinto tudo, me importo com tudo que eu pensava: " eu não me importo com isso" Isso é ser sincero consigo mesmo, me faz confiante sem ter medo de ser quem eu sou ou de fazer o que tenho vontade, e me faz ir em busca de me satisfazer, capaz de várias coisas pra me satisfazer
Quando bêbado minha mente se torna presente pois bêbado meu lado bom fica frágil abrindo espaço para o lado mau
Ultimamente eu percebi que ser confiante está ligado a ser eu mesmo e ser eu mesmo está ligado ao meu lado mau, um passo de cada vez até o último, mas ainda sim é difícil quando se tem dois lados opostos , tem que aprender a lidar com os dois para depois juntá-los, não totalmente juntá-los pois sempre serão opostos mas fazê-los amigáveis dividindo o mesmo espaço, essa é literalmente minha grande meta, sair de um cara sem controle de presença nos seus dois lados a um cara com controle de presença dos teus dois lados
O único momento que minha mente tem me tomado é quando a libido está alta, é como se minha mente se aproveitasse disso, eu poderia ligar pra uma das garotas da minha lista de desejos mas eu não tenho o controle de minha mente e antes que eu pense em pegar o telefone ela me apaga e se satisfaz sozinha, enquanto o ato acontece é como se eu não estivesse ali, como se eu estivesse ao lado, fora do meu corpo assistindo tudo, eu não consigo parar pois não estou ali, não estou no controle, como se o controle estivesse sem pilha ou quebrado, eu só posso esperar pra que acabe logo, ultimamente eu até tenho tido força se repetindo na cabeça que aquilo é errado até eu sentir um sentimento de arrependimento e minha consciência voltar, eu sempre "acordo" encostado na parede pois quando ela volta da uma dor imensa de cabeça e tontura, isso anda afetando minha saúde mental pois me sinto cada vez mais menos homem pois não estou sabendo lidar comigo mesmo, cansado de tentar lidar e nunca dar tempo, me apagando antes, eu sei que quanto mais isso acontecer cada vez mais me sentirei inferior, menos homem, antigamente no começo desse livro eu achava minha mente horrível e descontrolada mas agora eu acho que era bem melhor antes, antes não afetava minha saúde mental ou fazia eu me sentir inferior, ao contrário me fazia me sentir superior cada vez mais forte e pelo menos eu sentia que estava ali ainda, a única coisa ruim para mim era as lesões e cicatrizes que me traziam mas pelo menos aquilo me satisfazia, agora o jeito que minha mente se satisfaz é completamente inútil e eu não sinto nada, só ela desfruta disso e eu sinto é nojo, infelizmente!
Por isso eu quero muito conseguir ter ela presente e colocar isso em prática, um acordo como os dois saem satisfeitos ou melhor os dois podem ser amigáveis o suficiente para sempre estarem presentes mas saberem agir no momento certo, talvez tudo isso seja só a consequência da história dos meus 19 anos " você não aguentará mais a sua mente e cometerá suicídio" talvez realmente seje mas eu não posso cometer suicídio eu ainda quero tentar ser amigável com ela...

Alguns dias se passaram e minha mente agora tem um ajudante o famoso "this Man_ o invasor de sonhos " ele invade meus pesadelos e diz quem é o próximo da lista
Meus pesadelos sempre tem a ver com meus traumas, eles vão em meus profundos traumas e o pior não é parecer real mas sim ser meio real, pois já é uma paralisa do sono, eu estou meio durmindo e meio acordado, exemplo: eu estava durmindo mas estava meio acordado, estava preso na paralisia do sono, eu tentava levantar da cama mas algo estava emcima de mim duas pessoas, primeiro a primeira pessoa tentando me matar sufocado e eu não conseguia levantar da cama, me acordar ou acordar a pessoa tentando tirá-la de cima de mim e tentando gritar pelo teu nome pois ela estava sonâmbula ou talvez presa na paralisia do sono também, alguns segundos depois eu apaguei e voltei a durmir normal, mas logo depois fui acordando aos poucos na paralisia do sono novamente pois estava sentindo algo em minha perna, era a segunda pessoa ela estava tentando fazer sexo comigo a força, eu comecei a ficar apavorado tentando apertar sua cintura o mais forte que eu conseguisse, ela também parecia estar sonâmbula ou presa na paralisia do sono também, depois de eu tentar tanto machucar aquela pessoa eu apaguei voltando a durmir normalmente e logo depois acordei assustado
Aquilo parecia tudo real... Na verdade eu nem sei o que era real e o que não era, talvez poderia ser tudo real mas eu não quero acreditar que seje, porque pela manhã eu não consegui nem olhar pra cara das duas pessoas daquela casa, elas pareciam estranhas como se realmente tivesse acontecido algo... Eu nem sei no que posso acreditar e que não posso mais, essa consequência está me deixando maluco
Eu sei bem a possibilidade de que pode ter sido real de que eu não sei do quanto podem ser capazes de fazer algo ruim comigo já que fizeram outras coisas ruins pra mim e eu também sei bem que se elas não tivessem coragem de ter feito isso pode ter sido real da mesma forma pois elas estavam sonâmbulas
E mesmo que nada disso foi real, eu senti tudo pois eu estava meio acordado e meio durmindo, eu estava na paralisia do sono e tudo era tão real, e o pior é que eram meus traumas
O pior de tudo isso é saber que é a consequência dos meus 19 ou seja eu sei que não acaba... Acaba quando eu não aguentar mais e escolher o suicídio ou quando eu conseguir passar por cima igual aos meus 17 e 18 mas eu lembro das consequências deles dois o tanto que eu sofri psicológicamente, cada noite que eu acordei quase morrendo, sem respiração, se nos meus 17 e 18 as consequências já foram tão difíceis imagina nos 19 que é o fim... Como uma última fase
Eu passei minha vida toda sabendo dessa história e me preparando pra cada parte dela até o fim dela, pra aceitar como seria os 17, os 18 e os 19 mas aos 17 eu não aceitei e fiz de tudo pra essa história ser diferente, aos 18 eu estava em meio termo eu não sabia se devia aceitar ou não, quando eu resolvi aceitar eu vi que não tinha volta era uma grande decisão, eu viraria um psicopata, faria coisas erradas, o que me levaria pra história dos 19 e eu cometeria suicídio... Mas naquela noite em que aceitei e senti minha mente me tomando, meu lado ruim me tomando e meu lado bom dizendo adeus, eu vi a vida que eu poderia ter indo embora, uma vida normal que eu poderia ter : casar, ter filhos, tudo que eu poderia conquistar no futuro, e então eu não consegui aceitar... E lutei pra mudar a história, agora aos 19 eu sempre deixei claro em minha mente que eu poderia não aguentar as consequências que de um jeito ou de outro poderia ser o fim... Eu aceitando ou não aceitando, quando o relógio bateu as 00:00 tudo ficou escuro... Minha vida ficou escura, tudo ficou tão difícil como um " o suicídio é a saída", eu tinha tudo pra aceitar isso, mas acho que a única coisa que me manteve e me mantém de verdade pra não aceitar isso e mesmo sabendo que mesmo não aceitando pode terminar assim eu acho que foi meu livro que me manteve, o que me mantém é terminar meu livro e poder entregá-lo completo na vida das pessoas, pra elas nunca serem frágeis, nunca desistirem, talvez depois que eu terminar meu livro eu não tenha mais nada que me mantém de verdade... Mas eu só vou descobrir isso quando ele chegar em tuas mãos querido leitor

Minhas mãos ociosas me levam a pensamentos malignos, foi o que me disseram
Eu vejo um diabo tentando se arrastar para cima, não vai entrar em minha alma
Então deixe os demônios irem e me enforcar, porque filho da puta, eu não estou morto até eu dizer então
Porque eu tenho lutado durante toda a porra da minha vida, então, eu vou pecar até a filha da puta do final
Oh não, não, você não entende que eu tenho andado por esta estrada?
Você não entende que eu tenho perdido tempo e não posso perder mais?
Tudo o que tenho é dinheiro na minha mente, então, só sinta minha falta com, esses filhos da puta de cinquenta milhões de problemas
Todos os dias eu acordo e eu tento resolvê-los
Sonhando em um futuro com alguma filha da puta de opção
Eu vou enlouquecer até que eu esteja morto, filho da puta
Eu tenho anjos nos meus ombros com o diabo na minha cabeça
Eu não sei para onde vou mas eu sei onde eu estive
Você pode me encontrar no futuro onde meu dinheiro nunca acaba
Opções...

Mais dias se passando...
E essa consequência cada vez mais fica mais difícil, me sinto sozinho e sem saída, a música que eu achava que me via tanto em 2019 em parte de minha vida amorosa, hoje em dia eu descubri que me vejo tanto em parte psicológica e solitária, não é mais sobre vida amorosa e sim sobre quem vejo ao espelho, aonde me olho 24 horas por dia:
"eu não gosto de você não quero mais te ver, eu amo tanto você sorrio ao te ver, não quero não te ver jamais, eu pareço com você no espelho está você, não me enlouqueça mais... mas a vida está tá meio difícil não sei o que fazer, tá tudo confuso como meus sonhos eróticos, Me desculpa Jay-Z queria ser você minha vida está chata quero enriquecer.
Tenho medo de me conhecer, tenho medo de me conhecer, estou entre tirar minha roupa e tirar minha vida, procuro um motivo para sair da cama e melhorar meu autoestima, quero balanciaga estampada na minha camisa, faculdade ou seguir meu sonho? O que que eu faço da vida?!
Amo você de verdade, amo você se mentira, amo anda na cidade, eu não tenho saída!
Se eu minto pra mim, imagina pra você meu bem, para mim meu bem... "
24 horas de todos os dias tem se resumido a isso, anteriormente nesse capítulo eu sei que tenho dito que não aceito o suicídio e que iria aguentar até o fim mas os dias vão passando e eu já não sei até onde aguento mais...  Eu não aceitei o fim da minha história e do mesmo jeito a consequência de eu não ter aceitado está me levando à história
Eu minto para o espelho pois no fundo eu realmente quero morrer desde o meu aniversário eu estou numa luta entre querer morrer: aceitar o fim da minha história " Aos 19 mão Aguentará sua mente mais e comentará suicídio" E entre salvar vidas: aguentar até terminar meu livro todo e lançar ele para ele chegar em milhares de vidas e ajudar cada uma delas.
Estou entre morrer e salvar vidas, entre o descanso e a luta, entre o fim e o recomeço, entre o desistir da vida e o vencer na vida, entre um ponto final e milhares de pontos finais em um livro de 200 capítulos