Psicopoeta...

Eu ainda Estou Aqui

Hoje eu estava pensando, criei meu livro como um psicopata, como um Tate Langdon, como um maligno, como um coringa, como um Joe, como um James, como um Kevin. Mas olha agora, aliás olha para ele todo, tem capítulos bons, coisas boas, conselhos bons, acho que aqui foi o único lugar onde meu lado bom venceu, pois na vida eu ainda desejo minha mente presente, desejo o prazer que ela me traz e ainda desejo morrer com um tiro no peito.
Você ouve esse som? Você escuta um assobio sincronizado como uma melodia? Uma melodia sombria e prazerosa para uma Mente como a minha?
Eu passo metade do meu dia imaginando eu a deitando e acariciando a tua pele macia e a outra metade tentando atiçar minha mente de alguma forma para ela voltar a ser presente, eu sei que talvez em muitos capítulos tenho mostrado quantas coisas ruins aconteceram por conta dela mas o capítulo em que eu mais me recordo diz que ela sou eu e eu devo ser eu...
Eu ainda quero ela presente e controlada, controlada eu digo ela se atiçar em momentos certos, eu ainda quero fazer algo ruim que eu deseje tanto e após isso morrer com um tiro no peito, eu ainda sou apaixonado pelo fogo, pelas chamas e desejo que todos que me fizeram mal queimem, eu ainda tenho problemas emocionais e psicológicos por conta da mamãe e sempre tenho sonhos com isso, eu ainda penso naquela garota e em coisas prazerosas que quero fazer com ela e ainda acho a maioria dos humanos idiotas.
A dor é uma tortura sentimental e ela é horrível, a dor é uma tortura psicológica e ela é horrível, a tortura da dor nos muda e o mau nos espera, o bem nos rejeita, a dor acaba com a gente e o mau nos acolhe, me rejeitaram por eu ser quem sou mas a dor me fez forte e o mau me acolheu, e eu sou quem sou e nada nesse mundo enorme vai poder mudar isso.
Demorei muito pra pensar o quanto minha mente, o quanto esse lado é exencial em minha vida, percebi isso mais ainda quando tentei ir pra cama com meu lado bom, onde não rolou atração e muito menos libido, sem minha mente eu só sou um garotinho inseguro e cheio de traumas, em muitas coisas eu não sei reagir com meu lado bom pois só tive a vivência com meu lago mau e são personalidades totalmente diferentes, então uma coisa que um lado sabe o outro não sabe e só dará certo se o lado certo para aquele momento aparecer, quando descobri isso tudo ficou tão inseguro pois nunca tinha parado pra perceber isso, nem quando uma garota passou a mão em mim e deixou meu lado bom traumatizado e depois de alguns dias 5 garotas me levaram para um banheiro de uma festa e deixou meu lado mau cheio de prazer, eu nunca entendi porque uma coisa foi tão boa mesmo eu sendo traumatizado por aquilo, mas agora eu entendo e é porque meu lado bom, inseguro e traumatizado não estava lá mas sim meu lago mau, confiante e cheio de libido, e eu fiquei com medo depois de perceber que meu lado bom não sabe lidar com sexo pois eu percebi a independência que eu tenho do meu lado mau e que eu jamais saberei como o sexo é sem estar meio inconsciente... E o pior... Eu nunca me deitarei com alguém que minha mente não deseje tanto teu corpo... Nunca deitarei com alguém sem estar bêbado ou com meu lado mau muito atiçado