Psicopoeta...

Faça Por Você

Sexta-feira e deixei de fazer tudo o que faço na sexta, já que sexta é meu dia mais organizado da semana
Fui pra uma empresa logo cedo onde usei minha mania do capítulo " manias" pra entrar na mente de uma empresa grande e dizer teus erros, sai de lá ganhando 350 reais, não sei se isso é péssimo ou bom, desmascarar empresas falsas ou aumentar meu ego de sempre estar certo e os outros errados, talvez isso até seje errado mas leia esse capítulo todo e depois volte aqui, você irá perceber que isso pode até ter sido errado mas foi o único momento em que eu fui eu mesmo e o único em que eu saí ganhando algo " não importa o quanto ruim ou mau seje, pelo menos você não finge ser quem não é"
A noite logo chegou e não fui pro lugar de sempre ou ver quem eu queria por conta de agradar meus amigos, lembra quando eu disse em um dos meus capítulos " se você não for, eu vou, posso até ir sozinho mas vou"? Dessa vez minha independência não apareceu pra seguir isso e acabou sendo péssimo pra mim no final
Antes de sair na hora de me arrumar eu me olhava no espelho e não gostava do que via mesmo colocando todas as roupas do guarda roupa, no dia anterior eu voltei a ter autoestima fazendo de tudo e nesse eu simplesmente me sinto péssimo em relação ao meu corpo, a única roupa que eu tinha achado boa emprestei pra meu amigo pra agradá-lo pois queria tanto aquilo, e novamente no final me senti mal aliás deis do caminho
Hora de ir embora do local eu tava muito alterado por conta do álcool, pelo dia ruim e aquele incômodo enorme minha mente já estava tão fácil de estar presente, então um carro parou e me ofereceu carona, eu não faço ideia porque aceitei simplesmente não era mais eu quem estava ali, eu nunca aceitaria entrar em carro de estranhos principalmente já na esquina de casa, o cara estava todo alterado cheio de drogas pelo corpo e eu nunca desejei tanto estar com meu canivete, ele queria usar drogas e ter uma companhia, ele foi até a casa dele pra pegar mais, parou o carro e eu me liguei do que estava fazendo então desci do carro, disse que ia pra casa e fui pra casa muito alterado ainda, me senti um doente por péssimo por ter feito isso e nem ter percebido sobre o que estava fazendo
No outro dia de manhã tive que ouvir o ego do meu amigo o dia todo sobre como ele é lindo e que agora as garotas elogiam ele e olham pra ele, escutar isso 24horas por dia foi péssimo, no começo de quando você é desejado é normal ficar feliz, reconhecer a atenção que você chama e reconhecer que você está bonito, mas se gabar por isso é idiotice, não se deve construir um ego grande sobre isso, ele te fará um garoto que se acha e garotos que se acham são chatos, o ego grande te torna um garoto que se acha e quanto mais teu ego é maior mais fácil de inflar ele será, então quando você levar um fora de uma garota vai chingar ela e dizer mal dela pois você simplesmente não aceita um "não", e quando se tem um ego mas não se acha tipo o meu ego, quando as pessoas te elogiam ou te olham você não se gaba é algo normal, você pode ficar feliz é claro é um elogio todos nós ficamos bem mas não tem motivos pra se gabar por isso, então quando se tem um ego e não é grande ele pode até inflar mas será bem difícil, quando receber um não pode até ficar mal ou talvez não pois você confia em si mesmo não precisa se gabar pra mostra que confia em si mesmo e muito menos será mal educado com as pessoas pois você não precisa disso, as pessoas te acham bonito, te olham, então simplesmente é só conquistar elas com educação!
A tarde chegou e percebi que realmente minha família adotiva já não me considera mais, eu não sei porque insisti em voltar aqui onde não me cabe mais, onde não sou mais bem vindo, acho que eu devia ter desistido na primeira tentativa e não ter esperado a terceira, eu não mereço nada disso... meu próprio pai adotivo se sente ameaçado quando se trata de mim perto de tua esposa e isso não faz o menor sentido, eu já dizia no capítulo " o próprio taco" estou cansado de viver isso pois isso acontece até onde menos espero, eu não devo aceitar pela terceira vez broncas sobre coisas que eu não faço, se você quer me apontar o dedo você vai apontar com gosto mas coisas reais onde eu realmente esteja errado, eu poderia ter falado que eu estava certo ou me defender mas pela terceira vez eu deixei me acusarem como errado e fui embora... Eu devia ter dito mas eu não devia nem ter voltado, não preciso me humilhar pra ninguém jamais!

Com todos esses acontecimentos eu fui pra casa com a mente fervendo eu nunca me senti tão disposto na minha vida, eu poderia fazer de tudo que eu ainda não estaria cansado, eu poderia atravessar a cidade toda andando e eu ainda estaria disposto, eu estava com ódio e muita raiva mas de mim mesmo, de mim mesmo por ter aceitado tão menos, por fazer as coisas pelos outros e não por mim, se você leu todos meus capítulos anteriores sabe que nenhum desses acontecimentos era pra ter acontecido mas eu não sei o que houve, a falta de independência fez com que tudo isso acontecesse, a falta de independência, a falta de sinceridade, a falta de pensar em si mesmo! Eu nunca, nunca mais vou fazer coisas pelos outros, foi a primeira vez e a última, agora eu sei o quanto é bom ser eu mesmo, meu ego, minha independência, meus dois lados, minha autoestima e autoconfiança, eu não tenho que aceitar nada do que eu sei que não mereço!

E talvez você tenha mil e um defeitos mas são esses defeitos que fazem você ser quem é, que as vezes você precisa deles como proteção, você sabe disso como o ego, como o orgulho ou qualquer outro tipo de defeito
Eu achava meu ego horrível, eu o odiava tanto mas depois percebi que ele não é tão ruim assim, que é só questão de aceitar seus defeitos e aprender a lidar com eles os usando com sabedoria, moderação e em momentos certos