Psicopoeta...

Não Tenho Mais Medo De Ser Eu

Andando pela rua indo pra casa depois de um rolê tão péssimo eu me sinto pesado, como se tivesse carregando um peso na cabeça, a minha cabeça dói muito
No rolê o tempo todo eu sentia como se não estivesse lá, eu sei que eu estava lá mas é como se não, eu nunca me senti assim antes, eu sinto um peso enorme sobre minha mente, às vozes imaginárias da minha cabeça dizem que isso é porque agora eu tenho meus dois lados intensos então preciso alimentar os dois, hoje eu não fiz nada que satisfaça minha mente e por isso sinto esse peso enorme, como se algo dentro de mim quisesse cuspir pra fora, me sinto exatamente assim...
Eu não vejo a hora de chegar em casa, sentar no chão e refletir sobre tudo de hoje até todo esse peso sair de mim, botar tudo em um caderno pra conseguir decifrar o que houve comigo essa noite
Pelo caminho depois de escrever esse texto em minhas notas do celular tudo foi amenizando, a dor de cabeça, o peso, é como se cuspir tudo sobre mim em um papel amenizasse tudo o que guardo, todo o peso que carrego dentro de mim, aliás essa é uma das causas do porque meu livro existe: 1° para dizer tudo o que escondo aqui dentro e calar todos aqueles que me chamaram de doente 2° para mostra pras pessoas como o mundo realmente é e ajudá-las a lidar com ele
Eu achava que quando eu tivesse meus dois lados tudo seria calmo e amigável, mas eu sinto medo e culpado, me sinto pesado
As vezes estou lendo histórias ou assistindo filmes onde o cara é um psicopata ou um cara manipulador/dominador e sinto o peso daquilo, ver o mal que eles causam nas pessoas boas e com um coração tão inocente me faz ter pena delas e me sentir culpado por isso pois sei que sou exatamente assim, mas eu sei que no ato não sentirei isso pois apenas sinto prazer no medo das pessoas
Eu sempre estou muito agitado, quero conversa com as pessoas, com cada grupo delas, cada grupo diferente, e quando isso não acontece sinto como se estivesse faltando algo, eu quero dar carinho as garotas e quero receber isso, quero receber os elogios e os carinhos que as garotas tem a me oferecer na rua pois isso me deixa muito confortável
Cada vez mais estou mais próximo de um garoto cada vez mais frio, sinto isso a cada passo que dou as 03:00 da manhã andando pelas ruas escuras da cidade
Eu me sinto um viciado todas as manhãs mesmo não usando nenhum tipo de droga, mas eu espero muito que eu morra de overdose

O fim de semana acaba, a semana começa e novamente é hora de eu ir pra minha segunda casa, minha segunda cidade, para ir ao meu segundo dia de aula, o que foi bem estranho... Depois que aquela garota acabou com meu garotinho bom nessa cidade no meu primeiro dia de aula na minha nova escola, eu não sinto mais meu garoto bom aqui, é como se ele nunca tivesse vivido aqui dentro ou nessa cidade
Eu me sinto como um tate a todo momento, e tudo isso é tão estranho pois eu lembro bem no meu primeiro dia de aula o quanto eu estava apavorado com medo de ser rejeitado, com medo de ficar sozinho, com medo que as pessoas me vissem como um estranho, mas agora agora eu desejo isso, eu sou o garoto estranho e o garoto sombrio, eu odeio essa cidade e as pessoas dela, eu não sinto meu lado bom em nenhum momento aqui, eu sinto desejo quando olho pras professoras mais novas eu tenho fantasias em minha mente com elas, eu sinto desejo com as garotas da minha sala também, eu fico excitado quando aquela garota de pele bem clara solta teu feromonio feminino, eu sento atrás de você pra imaginar eu tocando tua pele clara e deixando tantas marcas nela, eu até diria que não queria ser assim mas que escolha eu tenho? Eu sou assim e a única coisa que posso fazer é aceitar, imagina se essas pessoas lerem esse capítulo? Eu não ligo... Você teria coragem de dizer o que se passa em sua cabeça? Pois eu tenho!, nessa cidade eu sou o oposto do que sou em minha primeira cidade, em minha primeira casa pois lá eu quero me comunicar com as pessoas o tempo todo, eu quero ser atraente pras garotas e gentil, mas aqui eu não me importo com nada disso, eu prefiro ficar sozinho no recreio observando as outras pessoas andando, observando cada uma delas, eu não me importo se sou atraente pra alguém ou não, eu só quero usá-las mesmo... Eu não sinto meus sentimentos aqui, não me vejo conhecendo uma garota e gostando dela, eu só quero me divertir e me satisfazer, aqui eu sou tudo o que nunca desejaria ser, eu nunca desejaria ser assim enquanto estou em minha outra cidade, e eu me sinto ótimo assim, eu me sinto perfeito sendo assim aqui é como se fosse pra ser assim, eu sei que sou um cara perturbado, doente, o que seje, mas quanto você já se esforçou pra ser bom pras pessoas e foi visto como um inútil pra elas? Quanto você já deu seu melhor pra pessoas e não foi o suficiente pra elas? Quantas vezes você já teve que deixar de ser você pra agradar alguém e ela te deixou? Quantas vezes você já se tornou tudo aquilo que a agradava e não foi o suficiente bastante pra fazê-la ficar? Quantas vezes você já deu o seu melhor e quantas pessoas já te magoaram? Por isso eu não ligo mais de ser eu mesmo, seje o quanto doente for! Pelo menos eu não vivo pra agradar ninguém, pra agradar alguém que não vai ficar e que ainda vai mostrar o quanto sou insuficiente e inútil, pelo menos eu não serei tirado de errado sem estar errado, pois agora eu estarei errado, errado pra caralho! Quantas pessoas te apontaram o dedo quando você fazia de tudo pra ser tão certo? Pois é, eu sei que muitas... Eu sei muito bem, talvez parte do meu livro realmente significa: " você diz tudo aquilo que muitas pessoas não tem coragem de dizer" e eu sei disso...

Meu terceiro dia de aula e tudo parecesse estar indo tão bem, a gentileza das garotas faz com que meu lado bom não morra de vez e sim permaneça mais e mais um pouco, fazendo com que eu esqueça do meu garoto antissocial e volte para o novato que gosta de ser visto.
Meu quarto e quinto dia de aula, eu estou conhecendo o restante da sala e escola e todos esses olhares pra mim faz com que minha personalidade evolua para o garoto autoconfiante, isso é exatamente incrível, eu adoro a sensação de todos os olhares direcionados a mim, e o mais incrível ainda é que parece que minhas personalidades se repartem uma pra cada cidade, o garoto sentimental, sensível e vergonhoso na primeira, o garoto de psicológico forte, frio e autoconfiante na segunda

Na minha primeira cidade eu estou tentando evoluir meu garotinho sensível também, tentando voltar pra festas, o que me deixou tão inseguro mas quando chegou lá me deram um empurranzinho até eu fazer dar um pouco certo, dividindo meus dois lados pra cada cidade está sendo viver duas vidas diferentes em cada cidade e estou adorando a vivência diferente de cada uma, mas o único problema é que em minha primeira cidade eu penso o dia todo como sou sozinho para caralho, e sinto de todos os meus fracassos, principalmente quando sonho com eles por isso eu digo que o quê eu sou em minha segunda cidade eu nunca serei na primeira, sou sozinho para caralho, sem amigos algum, sou frágil, não tenho coragem de muita coisa, nunca me sinto bonito, sempre estou me diminuindo principalmente quando uma garota bonita me olha eu nunca acho que sou suficiente para ela, eu sou todo inseguro, eu não sei sentir raiva e sim incômodo, sou sensível pra caralho por isso ligo para isso tudo, esse é meu garoto frágil, e tudo isso faria mais sentido se estivesse acontecendo na minha nova cidade: a timidez, ser sozinho e não ter segurança para chegar nas garotas, mas minha personalidade de garoto forte se alimentou antes e assumiu esse lugar nessa nova cidade, agora está sendo difícil evoluir meu garoto frágil pois ele é muito frágil, sensível e sem confiança para assumir o controle das coisas, assumir a evolução, estou cada vez mais atrasado nessa evolução, sozinho e deprimente
Pra você ver que meu lado ruim me faz bem e meu lado bom me faz mal, mas só porque todos nós temos um lado bom e um ruim, e nosso lado bom sofre demais nesse mundo deprimente e decepcionante, nosso lado ruim querendo não é o que nos protege e nos mantém fortes, em Pé, continue a caminhar até chegar onde quer! Antes eu tinha que aprender a lidar com meu lado mau e agora tenho que aprender a lidar com o bom, quando é que isso finalmente acaba? A vida é como um jogo e sempre que estou no level 99 meu outro jogador volta ao level 1, como ser bom nos dois? Eu quero zerar o jogo e vencer com os dois jogadores

Desde meu primeiro dia aqui na minha nova segunda cidade mamãe tem começado a se importar comigo, me pergunta se estou bem e o que houve, pergunta sobre como estou indo com as garotas, me cobra sobre eu não ser mais obcecado pela vaidade, por não me arrumar mais tão bem como antes, eu sei que sempre disse que esse era meu sonho que mamãe se importasse comigo mas eu não gosto, na verdade eu odeio, eu odeio o fato de que uma pessoa que nunca te demonstrou afeto quando você queria e precisava, venha demonstrar só agora, então eu a disse: " eu preferia quando você não se importava!" eu não sei dizer se isso foi algo ruim ou não já que eu sinto minha segunda personalidade que não é nada sensível