Psicopoeta...

Por Fim

Durante todo esse livro eu tive um desejo que durou do começo ao fim, o desejo de ter meus dois lados juntos, no controle e nos momentos certos
No começo do livro mostro como eu era um cara sem controle com meu lado ruim e hoje em dia nos últimos capítulos mostro como esse lado foi muito ruim pelo descontrole que eu tinha sobre ele mas que por outro lado foi otimo em muita coisa de minha vida
Depois de muitos anos em luta contra meu lado ruim, nos últimos dias comecei a tê-lo presente no meu dia a dia e só ele, mas só depois de aceitá-lo e aprender um pouco a lidar com ele isso se tornou muito bom pra mim, a tudo o que meu lado bom me trazia
Depois de dias e dias só tendo ele: confiante, gentil, fatasias sexuais prazerosas, diversos prazeres e satisfações, de alguma forma a dúvida do "será que eu gosto desse alguém? Mas será que isso é possível? Como posso gostar de alguém se eu só tenho meu lado ruim?" despertou meu lado bom e isso fez com que eu perdesse o que meu lado ruim tinha me trazido: confiança, gentileza. Meu lado bom me fez um garoto inseguro e vergonhoso e eu sabia que isso aconteceria se meu lado bom aparecesse, por isso eu estava tão feliz com meu lado ruim pela primeira vez, eu sabia que não tinha mais um controle com meu lado bom pois eu ainda o sentia quando visitava minha velha cidade e sempre que eu estava lá eu não sabia lidar com ele, é como se eu não tivesse nenhum controle sobre ele como não tinha com meu lado ruim, então depois de ter despertado ele ele me deixou assim...
Eu finalmente tinha chegado ao meu último passo de ter o controle de minhas duas personalidades, era tipo um: é agora ou nunca! Então depois de refletir tudo em uma noite no escuro do quarto, eu já sabia que teria que começar alimentando meus dois lados para mantê-los estáveis, então já estava ali no primeiro passo com as luzes apagadas, sentado na poltrona relaxado com os fones de ouvido no último, fantasias na cabeça com músicas quentes, sensações boas ou ruins com lembranças de sentimentos passados com músicas lentas como um desabafo e organização de sentimentos. As músicas alimentam meus lados com fantasias, pensamentos e sensações de todos os tipos, então isso já era um grande passo para despertar os dois, no dia seguinte era só colocá-los em prática
No dia seguinte eu já sentia a sensação de disposição e animo pra ir a escola e ter um bom dia, em meio a tantas pessoas eu sentia novamente aquela sensação de confiança como se fosse capaz de qualquer coisa, mas eu preferi dar tempo ao tempo fazendo cada passo de cada vez então não coloquei em prática na física, só senti as sensações e observei, isso é importante e eu não posso ter presa pois essa é minha última chance!

Eu andei alimentando meus dois lados no mesmo dia e nas mesmas situações e depois disso tudo era muito fácil e confiante, seje comigo mesmo ou com as pessoas
Tudo é mais leve e despreocupante
Aprendendo a lidar com meu emocional e sentimental entendi que eles são momentâneos por eu ter passado minha vida toda sendo uma pessoa de momentos, ou seja eu posso gostar dela nesse momento pois algo me fez lembrar do sentimento que eu tinha por ela e de como ela foi especial pra mim mas eu sei que daqui alguns minutos isso não vai significar mais nada pra mim mesmo que esse sentimento nesse momento seje tão forte, intenso e descontrolado... Mas amanhã eu nem vou lembrar dela, com todas são assim e é por isso que não posso me relacionar com alguém, pois eu não quero dizer que gosto de alguém se amanhã eu não sentirei mais nada, eu não posso fazer isso com alguém
Aprendendo usar minhas duas personalidades juntas percebi que posso ser quem eu quiser com quem eu quiser e no momento que eu quiser, isso significa muitas coisas, eu posso concertar praticamente tudo que eu fiz de errado ou viver os momentos que eu deixei escapar

Eu só não consigo entender o fato de que eu amava tanto minha antiga cidade e eu nunca trocaria ela por nada, eu nunca trocaria meu lado bom pelo ruim, aliás eu só precisava de alguma forma me livrar dele, e de um dia pra outro tudo isso ter mudado, eu estar em uma nova cidade e não me sentir mais em casa na antiga cidade e na nova cidade eu só querer e precisar do meu lado ruim e demais nada
Por isso eu me sinto como um garoto desapegado e livre que não pode mais voltar para casa, eu preciso seguir em frente por consequências de minha escolha, eu sai de casa e agora eu tenho que ganhar o mundo! Eu não me sinto pertencente e nenhum lugar eu só me sinto menos pertencente a cada lugar que estou, eu só tenho a sensação pelas calçadas que ando que eu estou de passagem mas que eu devo aproveitar de uma maneira certa como se fosse minhas únicas chances
Mas a coisa que eu acho mais incrível é que eu passei a maior parte dos meus últimos anos tentando ter o controle de algo e só no final percebi que só basta você acreditar que vai dar certo, agora eu vivo me perguntando " por que foi tão difícil todo o esforço dos últimos anos? Mas e por que agora eu só acredito e não preciso de esforço algum?"
Eu precisei aprender a dar valor em mim mesmo e se empenhar para conseguir ter o controle do meu lado bom, meu emocional, meu sentimental