Psicopoeta...

Eu Nunca Queria Ter Feito Esse Capítulo

Hoje é o dia das mães 7 horas da manhã e eu estou bêbado, eu poderia dizer coisas bonitas sobre a minha, isso é se eu vise ela como uma... Como você pode ver eu falo um pouco sobre ela no meu primeiro capítulo o que já dá pra ver que nossa relação nunca foi boa... Eu já pensei em escrever sobre ela em meu livro mil e uma vez mas eu sempre desisto e apago... Eu sinto uma sensação horrível
Quando dou feliz dia das mães a ela sinto como se eu tivesse me traindo, me desrespeitando... Ela me deu uma vida mas isso talvez seje a única coisa boa em que fez a minha pessoa... Eu poderia dizer que as outras coisas em que ela fez, ela fez e me tirou em seguida, mas ter me dado uma vida não é muito diferente disso...
Eu hoje em dia lhe vejo como uma amiga e foda se a quem acha que tenho que à ver como mãe, antes disso eu a via como uma desconhecida... Hoje em dia eu preferia ainda não falar dela em meu livro, eu sinto como se eu tivesse ódio e carinho se misturando em meu corpo, como umas ondas...
Eu passei minha vida toda sendo destruído por dentro pela pessoa que me fez, tirando meus sonhos, tirando meus sentimentos, tirando meus dias bons, tirando minhas esperanças... Até aos meus 13 anos eu sofria tentando implora carinho de alguém que talvez mais me devia isso, depois dos 13 eu nunca mais implorei isso, aprendi a ser meu amor próprio e disse à ela que quando eu fizesse 18 anos e conquistasse sozinho tudo aquilo que ela me tirou, que me fez desistir ou que me humilhou quando eu pedi a tua ajuda que quando eu conquistasse tudo era pra ela esquecer que eu existia... Eu juro que tentei de tudo pra que ela me vise como um filho, me tratasse como um, mas isso nunca aconteceu...
Eu não minto que sempre guardei mágoas e rancores que se eu parar pra lembrar eu choro, as vezes ela consegue me fazer lembrar dessas lembranças ruins falando do assunto, isso arde o peito e as lágrimas caiem... Hoje pelo menos eu não a odeio, mesmo enxergando todos seus defeitos que ainda são usados pra acabar com meu dia, mas eu sou a porra de um homem de 19 anos que começou a morar sozinho ainda antes de ser maior e que não tolera pessoas tentando acabar com teu dia!... Na minha cabeça hoje em dia eu tento me culpar por tudo pra gostar dela e não achar que a culpa de tudo isso é dela... Mas fala sério no fundo todos nós sabemos que é! Não se engana um coração partido...
Pra minha mente ela sempre foi um inimigo também né ela própria fez eu criar essa porra de mente que me tornou um psicopata aos 6 anos... Talvez minha mente má foi mais uma mãe pra mim do que ela, me protegendo das dores, sendo companheira e as vezes amigável... Independente de ela ser um inimigo pra minha mente eu nunca a machuquei nenhum herói mata seu vilão se não a história acaba... ( risadas)
Depois dos meus 13 em diante ela me cobrou muito até hoje, sobre eu não a ver como mãe, mas isso foi a própria escolha dela... Quando eu era criança eu passava na psicóloga pois ela me fez ter problemas emocionais, eu não sei porque ela sempre falou isso com uma tranquilidade como se fosse normal, como se ela não se importasse, como se fosse normal pra toda criança isso e não culpa dela... Aos 7 anos eu cansei de ser maltrado fisicamente então a empurrei quando tentou encostar em mim, eu a empurrei tão longe que por minutos ela ficou se perguntando da onde eu tinha aquela força, mal sabe ela que era de uma mente que ela mesma fez eu criar... Nos próximos anos ela me agredia muito com palavras isso fazia eu ser um garoto chorão até os 13 anos... Aos 13 anos você já sabe... Aos 17 eu já morava sozinho após minha depressão... Foi difícil pra caralho, os pesadelos, o medo, até as pessoas dizendo que minha mãe me abandonou e foi embora... Mas eu finalmente podia seguir meus sonhos pois não tinha mais ninguém pra tirá-los de mim! Mas eu já não tinha sentimentos e nem esperanças pois ela me tirou isso
Em minha vida toda deis de pequeno eu aprendi que o que eu não acho em casa encontro na rua e foi assim que surgiu esse carinho pelas garotas, elas sempre me deram todo carinho que minha mãe nunca me deu... Eu não julgo minha mãe mas ela viverá a vida inteira com a consequência de não ser uma pra mim!
E ela me trouxe o trauma do despreso, o que me afeta em todo relacionamento...
Eu queria que tudo fosse diferente, se ela tivesse me apoiado só um pouco eu ainda não seria um fracassado na vida!
Além de ela ter me dado todas as esperanças e ter me tirado todas elas na manhã seguinte...
Eu queria poder deixar algum elogio mas é difícil elogiar uma amiga que te faz bem e mal ao mesmo tempo, que além de fazer isso só de você pensar nela te provoca isso por dentro...
Eu independente de tudo tentei minha vida inteira ser o filho perfeito você não tem ideia o quanto me esforcei a isso e o que eu recebi em troca foi a ingratidão em pessoa! Você quer um elogio? A INGRATIDÃO
Os dias das mães sempre foi o pior dia do ano pra mim e pelo jeito nunca vai muda!
Eu por já ser um homem maduro tento entender tudo isso, tento entender ela, tento entender os problemas emocionais e psicológicos que ela me deu mas fala sério não faz sentido algum!
A maturidade fez eu aprender a te respeitar por você ter me dado uma vida mas também fez eu aprender que não posso aceitar que você me desrespeite e me machuque com palavras!
Tu falhou como mãe então peço que não falhe como amiga pois gosto muito de você como amiga... Pois você tem melhorado nos últimos dias
Por mais que eu diga " minha mãe" nesse capítulo, eu nunca digo essa frase sem por entre parentes pois é difícil pra mim dizer/escrever isso, quando alguém diz "sua mãe" isso dói, dói muito, por isso eu nunca digo sobre ela...
É triste saber que depois de ter escrito tudo isso no dia seguinte de manhã ela me tratou péssimo, eu a disse que ela devia parar com isso pois eu já estou cansado, perguntei se não podemos começar finalmente a ser dois adultos maduros que se respeitam...
Mas confesso que as vezes é difícil até pra mim, eu não sou o filho perfeito, tenho uma mente horrível, e odeio todas as suas atitudes imaturas, eu não sei como você pode ser legal e péssima no mesmo dia, não sei como pode me tratar bem e mal no mesmo dia, não sei como pode ser uma pessoa que eu gosto amigável e pode ser uma pessoa que eu odeie que me irrita no mesmo dia...
Eu não consegui te elogiar nesse capítulo por mais que eu tente, então vamos ser sinceros... Você me gerou uma vida e tudo de ruim que eu tenho, meu lado ruim nunca irá gostar de você, meu lado bom tenta ser amigável até o ponto que você o faz chorar ou deixa-o magoado, então fala sério isso nunca vai dar certo, na noite passada eu te tratei bem você me tratou ruim, eu fiquei mal e revidei mas fiquei péssimo por ter revidado, tentei dizer que você não pode tratar as pessoas assim, então você me disse que pode me tratar mal o quanto quiser e que eu tenho que aceitar isso, isso pra mim não foi uma surpresa até porque foi assim a minha vida inteira mas foi uma surpresa você ter confessado! Pois a vida inteira você me tratava mal e botava a culpa em mim... Então parabéns pelos últimos tempos você estar confessando suas atitudes de péssima pessoa mas que péssimo você não se arrepender nem um pouco de nenhuma delas