𝑺𝒘𝒆𝒆𝒕 𝑻𝒆𝒙𝒕𝒔

𝑵𝒐𝒖𝒔

Les gens disent que de l'amour à la haine, il n'y a qu'un pas. Je n'aurai jamais pensé leur donner raison. Encore moins aussi facilement. Il n'y a pas longtemps encore, on s'aimait à la folie. Il faut croire que la folie a prit l'ascendant sur l'amour. Je ne comprend toujours pas comment nos sentiments ont pu changer aussi rapidement. Avant tout ça, je t'aurai dit que l'opposé de l'amour était la haine, mais ce n'est pas possible de passer d'un opposé à l'autre si rapidement. Je comprend mieux maintenant pourquoi l'opposé des deux est l'indifférence. Ce que je rêve d'être indifférente à ta présence. Mais malheureusement ce n'est pas le cas. Je bouillonne de haine à chaque fois que j'aperçois une mèche de tes cheveux, moi qui avait en permanence la main dedans il y a quelques semaines. Ils sont si doux, j'aimais passer des heures à les caresser, alors qu'on était dans ton canapé, enlacés, comme deux amoureux. Aujourd'hui je ne rêve que de les tirer, pour te faire mal comme tu m'as blessé.

Je ne sais même pas si je regrette ces souvenirs. Tout ce que je sais, c'est qu'aujourd'hui je te déteste de tout mon être. Pourquoi tu m'as fais ça ? On était heureux, alors pourquoi ? Pourquoi avoir tout détruit, comme si tout ce qu'on avait construit ne signifiait rien pour toi ? Étais-je la seule à être sincère ? La seule à penser qu'il y aurait un nous pendant des dizaines d'années ? Comment as tu pu balayer tous nos souvenirs ensemble si facilement ? Et pourquoi je me sens comme une moins que rien maintenant que tu n'es plus là ? Je te déteste. Je te déteste pour m'avoir abandonné comme ça, si facilement, pour ne plus rien ressentir pour moi, pour ne m'avoir donné aucune explication, pour ne pas m'avoir dit ce que j'ai fais de mal, pour me faire me sentir si mal, et surtout, je te déteste pour me laisser t'aimer encore et toujours à en devenir malade. Parce que oui, je te déteste mais je t'aime toujours. Si tu revenais vers moi, je te tomberais encore une fois dans les bras malgré tous mes efforts pour résister. Tu as tellement d'emprise sur moi... et je te déteste pour ça.

Sors de ma tête. Sors de mes pensées. Va t'en. Arrête de hanter mes nuits. Arrête de croiser mon chemin la journée. Arrête de me regarder comme tu observerais une inconnue. Je n'en suis pas une. Arrête de me faire croire que tu ne m'as jamais aimé. Arrête de me faire souffrir comme tu le fais. J'ai demandé à tes amis s'ils avaient une raison à me donner puisque tu n'en étais pas capable, et tout ce qu'ils ont été capable de me dire c'est qu'ils ne comprenaient pas plus ta décision que moi. Pourquoi ne leur as-tu rien dit ? Je croyais que tu leur confiais tout. Comptes tu les lâcher comme tu m'as lâché ? Tu oserais réellement les abandonner alors qu'ils ont toujours été là pour toi ? Remarque, c'est bien ce que tu m'as fais...

Ne fais pas cette bêtise, je t'en supplie. Je devrais te souhaiter le malheur, mais je ne peux pas. Et je te connais assez pour savoir que ton bonheur passe par eux à tes côtés. Que dirait Chan si tu les laissait ? Qu'en penserait-il ? Il se croirait sûrement incompétent et rejetterait toute la faute sur lui, pour ne pas avoir su remarquer que tu allais mal. Il ne mérite pas ça. Je ne pensais pas mériter ce traitement, il faut croire qu'au final si, mais Chan et les autres ne le méritent pas, j'en suis sûre. Si c'est le fait que je sois proche d'eux qui t'embête, j'arrêterais de les voir. Mais ne détruits pas tout simplement parce que l'amour que tu disais ressentir pour moi n'existe plus ou pas.

Je te déteste pour me faire ressentir autant d'émotions contradictoires, mais je me déteste encore plus de t'aimer toujours autant. Pourquoi les sentiments que je ressentais pour toi n'ont pas prit la porte en même temps que toi ? Pourquoi suis-je condamnée à souffrir ? Qu'ai-je fait pour mériter ça ? Tu pourrais me répondre si je te posais la question ? Enfin pour cela, il faudrait déjà que tu ais gardé mon numéro de téléphone. Alors que tu n'as aucune raison de l'avoir encore. Mais j'espère. Encore et toujours. Je ne sais faire que ça. Tu m'as appris à espérer, et maintenant je ne sais plus comment faire autrement, même si ça me détruit au fil des jours.