Sinceramente el verte a lo lejos me mata, aunque te juro que no se porque en cada momento que podía te seguía buscando por la cafetería, o íbamos a claustro solo para ver si estabas ahí... A veces consiente de lo que hacía, otras veces solo por instinto o no lo sé... Supongo que al inicio quería ver que estuvieras bien, que no estabas solo, no tengo idea, quería verte, supongo que al juntarme con Diana y los demás, te molestaste más conmigo porque tú te juntabas con ellos a veces según me dijeron, pero yo solo los conocí por Diego, no pensé que fueran tus amigos porque ellos no te mencionaron más allá del día que descubrimos que salimos ella y yo contigo... En fin, juro que a veces verte me mata el día o lo anima, es una cosa tan extraña que aún te quiera, que aún te tenga cariño y no quiero verte mal pero a la vez no puedo evitar enojarme con tu maldita actitud o disimular que no existes cuando te da por acercarte a alguien con quién estoy... Muchas veces he sentido que te necesito cerca, que quiero hablarte o correr a ti y abrazarte, otras solo quiero golpearte en la cara o gritarte. El día que me gritaste frente a todos los de robótica, tenías quemaduras en las manos y un moretón cerca del ojo y aún con todo el odio que sentí, estaba tan preocupada por lo que te paso y quería cuidarte y limpiar esas heridas en la mano, aún así llore por todo el enojo que sentí y no exprese más allá de todo lo demás, después en tu clase, para ser honesta no quise ir a la mía, necesitaba acabar mi tarea pero no quería estar sola y Luis y Dani dijeron que me fuera con ellos, además de que ella me iba a ayudar con una parte de mi dibujo. ¿Te ignore a propósito? Si, estaba escuchandote perfectamente, solo tenía puesto un audífono después de todo, pero no quería mirarte, sabía que no aguantaría verte, me llamaste Angie y luego... Laura, cuando por ti y tus amigas deje de usar ese nombre para que por lo menos me dejarán en paz si no encontraban ya mi perfil y luego lo seguí usando porque cada que me llamaban así solo me acordaba de ti. Te quiero y te odio, mismas medidas al mismo tiempo, me encanta verte pero tú presencia me duele, te quiero cerca pero te necesito lejos, saber que te tengo cerca me encanta pero no poder hacer nada sigue siendo una tortura. Mierda, odio sentirme así, me rompiste a más no poder y aunque se que yo también la cagué tanto, sigo teniendo esa dependencia hacia ti, una que te encargaste de reforzar cada vez durante años, apareciendo y desapareciendo de mi vida cuando se te daba la gana, decías quererme y que confiabas en mi, me pedías lo mismo y yo lo daba sin pensar, de verdad te quería y sentía necesitarte, te odio tanto y aún así no puedo evitar quererte cerca de nuevo, sé que no te amo o te ame y aún así en sueños y en la mente aún te digo que te amo... Maldita sea, no sé que sea o que tan falsas sean estas palabras ya, si aún significan eso o si de verdad esto es amar, no lo sé, aún así quisiera gritartelo en la cara, decir te amo una última vez... Pero no debo ya, solo me queda esperar que todo esté bien para ti, después de todo, aún me queda una protección hacia ti...
