Ilai...
No estoy segura de como comenzar con esta carta... de cierta forma me estoy lamentando por la leve caída que tuvo mi depresión el día de hoy, pero a la vez me cuestiono porque ahora que justo se acerca el aniversario de mi último intento de suicidio... No he estado bien por muchos años, pero por bastante tiempo lo negaba en cada oportunidad... Aún en la actualidad me pregunto porque a pesar de mis intentos y otros accidentes que he tenido... ¿Por qué es que sigo viva?
A veces no entiendo cómo mi canción favorita es de las que más me deprimen... Quizá porque me recuerda a tantas personas que ya no están cerca y momentos en mi vida que genuinamente me lastimaron... Y aún así se me hace de las canciones más hermosas que he escuchado alguna vez... ¿Recuerdas cual era? My immortal de Evanescence es simplemente es una de las canciones más valiosas para mi, y en su momento la escuchaba sin poder dejar de pensar en ti, pero con el tiempo se fue transformando en más que solo eso... Lastimosamente ahora me recuerda demasiado a Ricardo...
Yo sé que nunca me enamoré realmente de él, porque de haber sido ese el caso, lo hubiera soltado con una mayor facilidad a como lo hice, porque de verdad intenté aferrarme a quien yo creía que era mi mejor amigo por mucho tiempo a pesar de todo. Me recuerdo a mi misma preguntando por mensajes en múltiples ocasiones si de verdad quería seguir siendo mi amigo, porque no quería que tuviera problemas con el resto y él afirmaba que sí... aun con eso eran palabras vacías como puedes notar...
Recientemente recordé dos cosas ligadas que ocurrieron con el que en su momento me enojaron levemente pero las deje pasar y ahora veo lo estúpido que fue eso. A inicios del semestre pasado, o sea en enero-mayo, tuve una leve crisis, por decirle de alguna manera aceptable... Llevaba semanas preparándome mentalmente para tener que ver a Marcie al menos dos veces a la semana en clase, pero por desgracia no me sirvió de mucho, porque el primer día me puse horriblemente mal. Tengo toda una carta hecha a mano y al punto del colapso donde me parece que escribí que Alexis tenía razón y debía quedarme sola el resto de mi vida porque no soy capaz de enamorarme de alguien que también quisiera estar conmigo... O algo así, la verdad que no la quiero buscar y aunque lo haga, por lo mismo de que estaba a nada de llorar, no es precisamente muy legible esa carta... Ricardo terminó frenando mi huida (porque literal intente decir que ya habían llegado por mi para poder irme sin tener que explicar más) y consolándome mientras lloraba y temblaba de ansiedad por todo lo que no había llorado en vacaciones por el bloqueo emocional que me dio luego de terminar esa relación maldita. Ya que estaba más tranquila, quise salir de la cafetería a que me diera el aire y sol... Terminamos regresando casi en seguida porque a él no le gusta el sol, vaya... Pero en algún momento, no estoy segura de que mierda pasó con la conversación o que dije o hice que él interpretó la carta y todo como una señal de que me gustaba, aunque yo sabía perfectamente que no.
Para buena o mala suerte, me cancelaron la única clase que iba a tener el martes y me quedé en mi casa ese día, por lo que no lo vi y casi no hablamos por lo que había pasado el lunes, pero no me salve de que justamente Dessiré me regañara y dijera que tenía que hablar con él para arreglar la situación, porque él siendo el cobarde que es, no quería quedarse solo conmigo durante esa plática y quería que ella fuera mediadora en la situación... Hasta ese momento, y ya desde uno o quizá dos meses antes, él y yo eramos amigos con derechos muy a parte de que se había convertido en mi mejor amigo... Si, ya sé que eso estuvo mal, desde los tiempos y que fuera más importante para mi que eso, pero por desgracia casi todo el final de 2023 e inicios de 2024 estuve ebria o completamente desconectada de mi realidad para no lidiar con mis sentimientos luego de que intente matarme hace ya casi un año, así que no lo pensé tan lógicamente como solía hacerlo en prepa, lo siento. El punto es que el día miércoles decidimos hablar y aclarar las cosas. Por primera vez en la vida le tuve que explicar a alguien el proceso de pensamiento que a veces tengo para superar a las parejas... transferir mis sentimientos a alguien nuevo para no tener que lidiar con el duelo de la relación pasada... Yo sé que eso es una mierda, pero de alguna manera funcionaba en su momento... Después de aclarado ese punto, él decidió poner límites y terminar con el acuerdo de amigos con derechos, y pues a mi no me quedó más que aceptar eso, porque la verdad no nos estaba haciendo ningún bien.
El problema en si no fue eso, si no que hasta que durante lo que restaba de la semana me dí cuenta que eran límites completamente unilaterales, literal era algo tipo "ya no puedes abrazarme ni para saludar pero yo sí puedo decirte que te quiero y te extraño en cualquier momento", y no se me hizo ni justo, ni sano, porque yo ya no podía demostrar nada pero él sí podía seguir casi como sin nada, y fue cuando le dije que por favor dejara de decirme esas cosas, literalmente fue el único límite que puse y fue por el mismo trauma que me dejo Marcie de que, las pocas cosas que llegaba a decirme eran palabras vacías y en ningún momento demostraba más que fastidio hacia mi durante los últimos meses de nuestra relación.
No estoy segura de cuánto tiempo duramos con ese acuerdo, pero la verdad creo fue de los días más tranquilos y agradables que llegue a tener en esa amistad, al menos de lo poco que puedo recordar en estos momentos que escribo esta carta... claro que esa tranquilidad ignora enormemente que el se la vivía en crisis 24/7 y nuestros problemas emocionales tenían que ser el punto principal de atención en ese grupo de amigos... Un día solo me llegó un mensaje de que querían hablar conmigo, no sé si fue Dessiré o fue él, pero que estaban en llamada y habían hablado de la situación conmigo y querían decirme su decisión. No voy a mentir, me preocupé y entré estresada a la videollamada con ellos, porque no sabía que iban a decir y en ese momento me daba miedo perderlos como amigos, pero creo que ese hubiera sido mejor resultado a lo que pasó realmente... Resulta que mi único límite lo hacía sentirse incómodo, que porque no le permitía ser el mismo conmigo ahora, entonces iban a quitar todos los límites que habíamos acordado previamente para que las cosas volvieran a la normalidad... Honestamente no sé cómo no los saque a gritos de mi vida en ese mismo instante, porque como estaban duro y dale todo el tiempo con respetar los límites de todos, y que la responsabilidad afectiva esto y lo otro y que hay que cuidarnos entre nosotros y esas cosas, como para que, sin consultarme siquiera si estaba de acuerdo, solo quitaran lo único que pedía ya de esa amistad.
Claro que después de esto y todo lo que me contaron después otras personas sobre ellos ya que yo no les hablaba, pues no me sorprende para nada que ahora sean novios, si bien lo dijeron ellos, que peor es nada, porque según lo que todos entendieron, ella le estaba dando una última oportunidad al amor con él... Claro que existen altas probabilidades de que el resto de sus conocidos no la hayan escuchado decir que ella jamás estaría con alguien como él, pero bueno, por lo que me he enterado también, ella no tiene la mejor racha con lo que respecta a la verdad.
Yo sé que tú me ves y haz de pensar que sigo siendo como ella, porque dios, fui muy mala persona, pero ya no soy la misma que tu conociste, ni tú quien yo conocía, entonces quedate con ese punto de referencia, que ella es como una yo de secundaria que en lugar de buscar arreglarse a sí misma cuando vio cómo era realmente, solo se volvió peor.
Cuando comencé esta carta estaba llorando por haber perdido a mis dos mejores amigos en cuestión de semanas porque la escogieron a ella en lugar de a mi, pero la verdad que escribir esto solo me hace recordar que comencé a sanar de nuevo hasta que me aleje de ellos, entonces me hice un favor al decidir cortar a Siul y Ricardo al final de cualquier manera.
Hay más cosas que quisiera contarte, pero la verdad que sería un cambio muy brusco al tema que acabo de contarte, entonces lo dejaré para la próxima, quizá así tenga hasta más que contar sobre la situación. Gracias por escuchar Loonie.
