Querido recuerdo:
Si disimular y esconder mis sentimientos por alguien fuera un deporte, definitivamente no sería uno donde fuera buena. Él ya se enteró de que me gusta, hace como dos semanas como mínimo que lo sabe, pero aun así no cambió conmigo... O bueno, no podría decir eso con tanta seguridad, porque realmente solo convivo con él los lunes por lo general, y esta semana hubo puente el 16, así que no lo vi...
La fortuna y bendición de que tenemos amigos en común es que por ellos me he enterado que tengo una oportunidad y la verdad sigo sin estar segura de cómo sentirme respecto a eso. Me gusta como no tienes una idea, y es algo tan complicado y sencillo para mi eso, porque si le gusto por quien soy pues no tendría que hacer mucho para que esto se encamine en una relación como la que nunca he tenido pero quiero vivir alguna vez, pero ¿y si él solo ve de mí una imagen mental de lo que cree que soy? ¿Y si no le gusta quien realmente soy?
Por momentos quisiera preguntarte porque es que estabas conmigo en su momento, pero quien fui no es quien soy ahora y no sería una buena comparación. Es demasiado probable que me esté preocupando por nada, después de todo, apenas lo estoy conociendo y eso, pero hay algo que se siente diferente y no se porque.
Así como a ti te he escrito mil cartas usando como una especie de diario, me decidí recientemente por escribirle una carta a él, porque en palabras de sus amigas "uno de los dos debe de abrir la conversación, y en esta ocasión, tienes que ser tú, porque quien se quiere acercar, eres tu". Y pues mañana tendré que escribir la versión 4 de la misma, porque como ha pasado por edición esa carta, más que cualquier otra que haya escrito, y deja te explico porque.
La primera versión solo podía ser descrita como la versión escrita y en español de "You belong with me" de Taylor Swift, porque juro nunca, o al menos no en muchos años, había escrito algo tan pick me como lo que escribí en ese primer borrador. Ni siquiera la logré terminar, me fui a clase de baile y regresé a mi casa a dormir, y para el día siguiente que la estaba leyendo para continuarla, ni siquiera logré terminar de leer lo que yo misma anote. Y aquí cabe decir que mis amigas tampoco la terminaron de leer, porque dios, no estaba pensando mientras escribía y me lo hicieron saber, porque convenientemente, pensando que estaba quedando perfecta, se las envié sin terminar antes de mi clase, y claro que todas nos arrepentimos de eso.
Ese mismo día comencé con la versión dos de mi carta, que básicamente consistía en los párrafos más tranquilos de la anterior pero en diferente orden y si cambiaba algunas cosas. Esa versión inclusive la comencé a escribir a mano pero el jueves pasado a media crisis la rompí, porque, ¿Porqué hacía eso? Enamorarme no estaba en mis planes, eso no debía ocurrir en estos momentos, no ahora y no por muchos años, es más, seguramente me odia, seguramente cree que soy rara y le molesta mi presencia, porque yo no debo estar con nadie y debo quedarme sola... Claramente no estaba pensando bien y solo caí en un inmenso agujero de conejo que no parecía tener final. Esa carta a mano terminó rota en pedazos y en uno de los botes de basura de cafetería, porque definitivamente ese día no me encontraba bien y la pobre carta sufrió las consecuencias de mi crisis emocional en la que terminé llorando a media cafetería con "La de la mala suerte" como soundtrack. Ese mismo día le habrá pedido a Nube que no me dejara escribir otra carta a nadie nunca más, a menos que fuera una de esas que no entregaré como las tuyas, y que mucho menos lo permitiera si era a mano, porque ya no quería sentir que lo quiero.
Pero tu y yo sabemos que no tengo lógica cuando me enamoro y menos en las crisis. El domingo por la noche estaba escuchando música y pensé "¿Y si la carta fuera diferente? ¿Qué puede pasar?". Versión número 3 terminada.
Si algo tienen como diferencia la versión 2 y 3, es lo que le insinuó. Porque en la versión dos aún pareciera que estoy obsesionada con él y ni al caso, pero en la versión 3 por fin se entiende como punto principal que quiero conocerlo como amigos antes que nada, porque aun estoy lidiando con mis problemas mentales y emocionales y básicamente dejaré a decisión de él si quisiera o no estar conmigo.
