Querido Ilai:
No sé me debería hacer costumbre el escribirte seguido pero hoy lo hago solo por no escribirle a otra persona. Desconozco si sabes o no que tan cercana me hice a Ricardo durante el semestre pasado (aunque ya no se si sería correcto año en lugar de semestre, puesto que nos empezamos a conocer en septiembre), pero fue bastante a decir verdad. Fue intenso e inesperado el hecho de que su amistad se hizo tan importante para mí y lo mucho que me ayudó a ser consciente de diferentes cosas en mi vida y en mí, al punto que de verdad que él fue el último a quien quise aferrarme realmente de ese grupo de amigos que solía tener.
A pesar del poco tiempo que estuvo presente en mi vida, dejó un gran impacto en mi, y es por ello que me dolió tanto cuando ya no pude más y corté toda comunicación con él. Tuve una crisis horrible ese día en el que casualmente iba a darle una pulsera que había comprado en un concierto unas semanas antes, la penúltima crisis que tuve en la escuela antes de la que tuve el último día del semestre. Odio afirmar que es al único que llegó a extrañar por momentos, porque muy a pesar de todo lo que pasaba con los demás, él seguía diciendo que quería seguir siendo mi amigo y de cierta forma me protegió como pudo de que me enterará de todo lo que mis supuestos amigos decían de mí luego de que me fuí... al menos quiero creer eso, porqué de verdad me dolió como acabó y de cierta manera me duele más saber que seguramente es culpa, porque supuestamente él nunca dice nada cuando hablan de mi, solo se calla y asiente o directamente no está presente...
Hace meses que no lloraba por algo de esto, por ellos, porque me dolió horrible perder a quienes creía mis amigos pero si lloré por ellos fue porque todo lo demás en mi vida había colapsado también y solo fueron un pensamiento de momento mientras caía de nuevo. En fin, en unas de mis cartas previas dije que me había pesado mucho que un amigo pusiera excusas para ir a verme a una presentación de baile sin siquiera pedirme fechas o algún detalle... Ojalá pudiera decir que eso fue de lo único que ponía excusas, pero no, y yo de verdad no quería aceptar que no quería verme, quería creer que si quería ser mi amigo pero se estaba deprimiendo de nuevo, porque esa fue la excusa que por casi dos meses me daba, hasta que ya no pude más y me fui. Me pesó demasiado su ausencia en mi vida los primeros días, más porque compartíamos clase y literalmente él se sentaba a mi lado pero ya no volteaba a verlo, ya no le hablaba y él supongo solo lo acepto.
El día que deje de hablarle fue un jueves de abril, previo a que saliera el nuevo álbum de Taylor Swift, lo recuerdo porque la carta que le hice a él la comencé a escribir justo el día que salió el álbum; yo estaba sentada en una banca simplemente viendo tiktok y comiendo algo ligero porque mi estómago no se había sentido bien hace meses y apenas estaba volviendo a comer, cuando él pasó caminando frente a mi con Roman y tomado de la mano de Priss, y en ese momento solo pude pensar que cómo podía ser tan estúpida de creerle a Priss cada vez que dijo que nunca estaría con alguien como Ricardo cuando claramente me hacían a un lado si estábamos solo los tres. Ese día le iba a dar una pulsera, eso ya lo había dicho, pero en cuanto lo ví mirarme y pasar de largo solo pude sentir cómo por fin lo solté. Minutos después estaba escondida en las escaleras de café que llevan a canchas techadas, las que dan a la puerta siempre cerrada. Estaba ahí llorando con "my tears ricochet" de fondo en repetición una y otra vez, mientras intentaba quitarme el collar que me había regalado por mi cumpleaños sin éxito alguno, no porque fuera difícil o se hubiera enredado con mi cabello o el resto de collares que tenía puestos, si no porque no quería perder eso último que me iba a quedar de él.
Ese mismo día pero por mensajes yo no le había podido escribir en la mañana porque estuve ocupada y el no me mandó nada. De cierta manera quería intentar ver cuánto tiempo pasaría antes de que se diera cuenta o si me buscaría, aunque al final no lo hice y terminé por escribirle para pedirle su opinión sobre unos de los carteles que estaba haciendo para el grupo estudiantil. Más allá de eso no recuerdo si hablamos de otra cosa antes de ese momento en el que lo ví pasar. Yo ya no le escribí nada luego y no fue hasta la noche que me escribió para preguntarme cómo estuvo mi día, y yo solo conteste por no dejarlo sin leer, porque la última vez que no contestaba por estar dormida tuvo una crisis. Hasta unas semanas antes de eso, siempre nos despedíamos con un "te quiero" y "descansa" y/o "duerme bien", pero cuando yo ya me estaba cansando de ser la única intentando mantener la amistad, deje de lado ese te quiero, solo decía descansa y desaparecía para no tener que seguir hablando a pesar que mi insomnio no me dejaba dormir. La verdad que decir "te quiero" antes de dormir suena a algo de pareja, pero lo hacíamos como amigos, como un recordatorio de que por mucho que todo estuviera mal, siempre había alguien ahí que estaría para el otro, pero en algún momento me comenzaron a sonar vacías sus palabras y yo solo preferí ya no hacerlo más, ya no podía más. No recuerdo si ese jueves me lo dijo o no, pero me quedó la sensación de que si lo llegó a hacer. Lastimosamente ya no tengo la conversación para comprobarlo, ni la de él ni la de nadie, poco antes de acabar el semestre se me reseteo Whats y perdí todo.
Los viernes tenía la mala costumbre de escribirle todo lo que me pasaba en las mañanas, porque yo despertaba casi desde las 6:30 para mi clase de las 8 pero él dormía hasta tarde porque sus clases empezaban ya hasta la tarde. Entonces cada viernes despertaba con nuestro chat lleno de mensajes de cualquier cosa, ya sea algo serio, música, que mi compu se trabo, si me había gustado mi outfit o me había saltado la clase para desayunar... Entiendes mi punto. Ese primer viernes luego de que tome la decisión de dejarle de hablar fue la primera vez que no le llegó nada de mí, y así continuó durante el día, fue cuando comencé a subir el doble de lo que ya subía a mi Instagram, porque ya no tenía con quien hablar y dejar un registro de mi, entonces comencé a creerme influencer en mis historias sabiendo que a todos les valía verga. Ese día, a pesar de lo difícil y a la vez tan fácil que me fue no escribirle, me pasaron cosas lindas, salí a comer, llevé tacones a la escuela y los aguanté, me compraron ropa nueva... fue un día agradable con mi familia, y ya en la noche estaba en mi cuarto con mi música, lo que básicamente implica que me creía artista dando uno de los conciertos de su gira mundial en mi cuarto con mis peluches como público, básicamente divirtiéndome conmigo misma, cuando me llegó un mensaje de él, saludándome y preguntándome cómo había estado mi día. Supe que era él en el momento que llegó el primer mensaje, porque hasta ese momento no había quitado el tono personalizado que tenía para sus mensajes y llamadas. A pesar de que dentro de mi quería que me buscará y demostrará que mi amistad le importaba, sabía que me hacía daño seguir esperando algo de él, entonces conteste cortante y solo dije que mi día estuvo tranquilo, ni siquiera sé si pregunté por sí día, pero en cuanto pude solo le dije que me iba a dormir, silencié mis notificaciones y seguí con mi vida sin esperar su respuesta.
Y ahí acabó el contacto, no volvimos a hablar nunca, pero sabía que veía todo lo que subía, de alguna manera eso me calmó hasta que por fin se me quitó la costumbre de buscar su nombre en el registro de quienes veían mis historias.
Quisiera negar que lo extraño, pero lo hago por momentos. Hoy justamente se dio que lo pensé mucho durante el día, sobretodo por la música que escuche, porque eso fue algo que hasta cierto punto le tuve que enseñar a hacer, a qué si no sabía cómo o qué decir, podía usar la música para explicarme, y hoy demasiadas canciones me recordaron a él, porque lo pensé con las letras, recordé algún momento en el que justo esa canción estuvo de fondo o solo se la llegué a enviar por x o y razón... creo que ya no tengo más palabras por decir, y por suerte por ahora tampoco tengo más lágrimas que derramar con todo lo que lloré mientras escribía todo esto; solo queda la lista de canciones con las que lo pensé hoy... lo siento, hoy es larga y casi todas son de Taylor Swift... no hay defensa, es la depresión hablando.
Sabrina carpenter: "emails I can't send" y "decode"
Taylor Swift: "New Year's Day", "Sad Beautiful Tragic", "Come In With The Rain", "The Last Time" long pond studio version, "State Of Grace", "exile" long pond studio version, "All To Well" 10 minute version, "hoax" long pond studio version, "cardigan", "Don't You", "Cornelia Street", "Death By A Thousand Cuts", "The Archer" y "The lakes".
Y finalizo con esta canción que hace meses no he podido escuchar, desde mucho antes de alejarme en realidad, porque por fortuna o desgracia, él solía decir que pensaba en mí y la letra solo hacía ese hecho algo muy confuso para mí: "El sueño de la gitana" de Rata Blanca.
Lo siento por la cantidad de canciones, pero los recuerdos fueron muchos. Supongo que hasta la próxima, intentaré darte un descanso de mi... aunque realmente no recibes mis cartas porque no las envío pero igual, nos hace falta descansar.
