Querido recuerdo de mi primer amor...
Tenía la intención de escribirte hace dos días que cumplía el año sin intentar matarme nuevamente, pero las palabras simplemente no fluyeron ese día. En fin, como puedes ver, sigo viva y sin intentos de... pero no sin crisis emocionales por desgracia...
Este semestre han pasado muchas cosas querido, entre ellas puedo decir que me enamoré nuevamente... o al menos eso creo de verdad, y en una situación muy diferente a la que describí hace algunos meses que comencé con estás cartas, porque en dos cartas consecutivas se observa como pase de que me interesaba a qué solo era aburrimiento y lo olvide rápidamente... Esta vez es diferente, se siente muy diferente y la verdad es que es algo muy bonito, pero dios, como me está haciendo sentir tan mal a la par...
Creo firmemente que no soy suficiente para una relación nueva en estos momentos, porque a parte de todo, es alguien con quién debo trabajar continuamente y por ende, verlo y hablarle, y es que disfruto su presencia y compañía de una manera tan genuina... Él es diferente a lo que acostumbro definitivamente, hasta cierto punto se podría decir que mejor que muchas personas con las que me llegue a involucrar románticamente, y en esto te excluyó a propósito porque no hay manera de comparar un primer amor con algo actual, porque tengo idealizado tu recuerdo evidentemente y no es justo comparar algo nuevo con la mentalidad que tengo ahora a lo que en su momento fue la relación más significativa de mi vida en los peores momentos para estar creciendo y formar mi ideal del amor.
No se si es mutuo, y eso me conflictúa realmente, porque podría parecer que sí, pero el es muy cerrado con sus emociones por lo que he visto, pero el cómo me hace sentir cada vez que cruzamos miradas de manera accidental... todas las veces que lo he observado mirándome y creo que viceversa y que al parecer se siente bien conmigo cerca por como describe la cosa una amiga suya... Quisiera creer que es posible pero dentro de mi sigo intentando bajarme a mi misma de esa nube de ensoñaciones que he creado y darme tantos golpes de realidad para dejar de sentir cosas que no pensé podría volver a sentir en mucho tiempo... Es que estar enamorada es tan hermoso y tan peligroso para mí... Es que te juro que ayer me dormí feliz y enamorada y hoy...
Sé que si me gusta, pero dios, es horrible enamorarme porque me pongo a sobrepensar y me convierto en una montaña rusa de emociones y en crisis... Y luego digo ¿qué es lo peor que puede pasar? No puedo acabar peor... y terminó llorando en mi cuarto frente al espejo porque no me cepille el cabello, mis ojos se ven tristes, estoy en pants y sudadera y me veo tan desarreglada y sin motivación y pienso, verga, no soy suficientemente bonita y me voy a quedar sola como dijo Alexis, pero a la par recuerdo que he mejorado y solo es una recaída, solo son altibajos y no es cierto lo que me dijo... Y aún con eso termino llorando con música en mi cama porque sonó "Happiness Is a butterfly" de Lana del Rey o cualquier otra canción que se adapte a mi crisis del día... ¿Por qué qué es lo peor que puede pasar? Ya me han lastimado un friego y estoy enteramente rota... ¿Qué más me podría lastimar? Él es bueno, se supone que es bueno, pero yo no soy buena para estar en relaciones, y todo es una espiral sin fin donde me pruebo que me equivoco pero a la vez que tengo razón en todo...
No recuerdo que esto me haya ocurrido contigo, pero como ya mencione, fuiste el primero, quien formó mi ideal y con quién aprendí todo... no es una comparación justa.
Creo que podría llegar a amarlo como a nadie antes... ¿Entonces por qué quisiera no haberme enamorado? ¿Cómo permití que tantas personas pasarán sobre mi y me rompieran tanto? Por meses, aún estando en la relación con Marcie creí que ya no sería capaz de enamorarme de nadie más por mucho tiempo... Estaba tan mal, tan perdida, tan rota y desilusionada... Dios, de verdad creí que ya no tenía ni siquiera un alma y en más de una ocasión también creí ya ni siquiera tener pulso... Y es que esto me hace sentir tan viva pero a la vez me duele... ¿Por qué es que solo puedo querer de una manera tan intensa? Temo por mi vida nuevamente, porque me da miedo estar enamorada otra vez... Yo sé que merezco ser amada, que he avanzado mucho y cambiado y crecido... Y es que la versión más honesta de mi es cuando amo intensamente a mis amigos, a mi familia, a mi pareja... Pero he demostrado tantas veces lo fácil que soy de engañar, porque creo realmente que la gente tiene un potencial, que mejoran y crecen y cambian para bien y que pueden ser mejores, pero tantas veces me equivoqué que ya no sé qué hacer...
Ojalá pudieras contestar a estas cartas Loonie... De verdad que a veces me hacen falta tus consejos, pero jamás te llegarán, porque lo mejor para ambos es seguir con el contacto cero. Ya nos hicimos suficiente daño en esta vida.
Gracias por enseñarme. Gracias por haber sido mi primer amor.
