Absurdo.
No sé qué hacer.
Por qué siendo sincera no estoy mal, no me pasa nada no tengo nada grave y cada día las cosas está mejorando, o eso siento por mi entorno.
Pero día que avanza día que retrocedo.
No me siento con ganas de avanzar, llamalo pereza, pero no quiero relacionarme.
Y sí, salgo mucho, hablo mucho me relaciono con mi pareja, familia y el par de amistades que tengo, pero creo que lo tomo como obligación para así ser persona.
Amo mi familia, amo mi pareja y amo mis amistades, me hacen ser alguien con valor.
Pero estoy en un momento que preferiría no tener nada y estar sola, en la cama en sofá en el suelo, donde sea pero sola, quizás llorando o quizás normal pensando en nada o en todo.
Siento presión de mi asía mi.
Presión por hacer la mínima cosa.
Y a veces siento que es una vaguedad nivel extremo que estoy consientiendome por mi parte.
¿Pero la vaguedad te hace sentir el nudo en la garganta tan pronto?
¿Es la vaguedad posible de hacerme sentir mal, cuando solo quiero expresar un mínimo comentario?
¿Es posible que me irrite la vaguedad?
¿Que me irrite al punto de llorar o querer golpearme o golpear a alguien?
Si es así odio ser vaga.
Pero no lo remedio, me siento yo cuando estoy en la cama sin hacer nada solo viendo la tele y sin saber del mundo.
Y me hace sentir mal cuando me levanto y veo gente.
Y no mal de humor o enfadarme, bueno a veces sí, si se torna la conversación así, pero me hace sentir mal por qué no quiero estar o siento que no pinto nada, es como que mancho las vidas de los demás con mi sucia existencia
Solo quiero dejar estar.
Que no me miren que no me toquen que no me hablen, que no hagan nada conmigo, por su bien.
Me siento un ser de mala vibra.
¿Nací triste? ¿Moriré triste?
¿Viviré triste?
¿Por qué la felicidad que tengo en la palma de mi mano la aplasto con tanta fuerza?
Me saboteo a mi misma.
Esta bien, patada.
Estás feliz, jodete.
¿Siempre viviré así?
Así de dañina asía mi misma, y quizás con los demás por trasmitir esta sensación.
El problema es que siento todo esto, y quiero cambiar pero, luego digo ¿Para qué?
¿Lo merezco? No sé, todos dicen que soy buena muchacha y soy muy fuerte y todas esas mierdas.
¿Pero es cierto?
No se entiende, no soy fuerte, solo salgo del paso, ni soy buena, hago lo que me piden.
Simplemente ya no sé qué decir.
Quiero y no quiero ayuda.
A días que me siento con fuerzas de ser alguien simpática y con ganas de estar feliz.
Pero hay más días malos qué bueno, y los días bueno solo dura 1 hora.
Los días malos me llenan y me consume, mejor dicho me consumo por mí propia culpa.
No sé qué hacer, estoy harta de fingir, de querer un día y otro no. Estoy harta de sentirme un día valiente y al segundo acobardarme.
Estoy harta de enfrentar miedo con miedo, por qué me provoca miedo.
Estoy harta de los días que duermo mucho por qué estoy mejor en la cama que fuera siendo alguien que no soy, pero tamb estoy harta de los días que me cuesta dormir y tengo pesadillas que se repiten.
Estoy harta de reír por nada, para hacer creer a la gente que estoy genial.
Estoy harta.
Y a veces la mente se nubla y tengo miedo.
A veces tengo miedo de que todo esto vuelva a empezar y no pueda andar por los temblores y tenga que empezar todo de cero, por qué cansa mucho y me hace sentir la persona más inútil del mundo.
Y hay otras veces que tengo miedo de mí misma, de que un día me nuble tanto que coja la peor botella de alcohol y las peores pastillas y me ahogue en mí.
Tengo miedo de vivir, por qué es duro, pero es normal, la chispa de la vida es eso, lo duro, por qué te hace una persona fuerte, pero también tengo miedo a morir, por qué si no alcanzara a matarme que pasaría conmigo, ¿como acabaría? Cómo miraría a la cara a mi familia y la gente que sepa lo que hice.
Y quizás un por qué a por qué motivo no lo hice es por el qué dirán por si ni pa eso sirvo. Por eso a veces pienso que mejor si me matará en un accidente, y tiene la escusa que fue un accidente.
Pero me siento horrible pensar de nuevo en el suicidio, me hace sentir sucia y vuelvo al bucle.
Por qué pienso en eso, sí tengo una vida buena, y no ocurre nada malo, por qué me siento así de mal, así de triste y así de mierda.
No me entiendo, nunca lo hice y me está haciendo que me pierda como persona y hace que mi actitud de mierda dañe a los que están conmigo ayudándome.
Pero de verdad quiero que acabe todo por favor, ayúdame de alguna o otra manera, ayúdame a que acabe este bucle, o ayúdame a ponerme fin.
