Estoy harta que toda mi vida gire entorno a la "mente".
Cansa mucho mantener la calma y la compostura, pero cansa levantarse todos los días y no encontrar el sentido a nada.
¿Por quién hago las cosas?
¿Por qué me levanto?
¿Que hago, que haré?
Y solo quiero girarme y seguir durmiendo aunque ni sueño tenga.
Se que quizás en unos días vuelva a sentirme mejor y ya no piense de esta manera, pero ¿Cuántas veces me repetido esto ya?, todos los meses, me replanteo mi vida y el daño que me causo, pienso y quizás es lo malo pero no puedo dejar de hacerlo, por qué es fácil decir "deja de pensar", pero hacerlo es diferente.
Tengo que afrontar mi vida, madurar, crecer, aprender, poner metas y avanzar para salir adelante de todos los problemas.
¿Pero que afrontar, madura, crece o la mierda que sea, si lo único que pienso al final del día como hago para acabar conmigo sin que me duela por qué tengo miedo a cagarla hasta en eso?
Cómo afrontó eso, si hasta me doy miedo, cómo puedo pensar eso.
Quiero estar bien, pero parece que estoy mejor mal o no sé.
Quiero hacer cosas pero me siento mal, o siento que es algo bueno que no merezco porq no merezco mejor o no merezco ningún cambio.
Quiero aportar, pero me aparto.
Quiero crecer pero me siento tan inmadura sientiendo todo esto y me hace pensar que quizás soy tan estúpida y que si sigo así no mejorare nunca.
Quiero y me pongo metas pero me autosaboteo para no alcanzar nada o infravaloro y evito esa meta porque quizás nunca me lo merezco.
No sé que me pasa, había días que pensaba que sería el cambio de hormonas por la menstruación ¿pero siempre?
No creo que sea eso ya.
Quiero hablarlo abiertamente, con mi seres queridos más cercanos para me ayuden, pero me freno ante de hacerlo porq no quiero ser más una carga y quiero hacerlo sola, pero creo que ya no puedo o creo q me cuesta un poco más.
No se lo digo a nadie, no porq no quiera, por miedo a como me miren, a cómo reaccionen y miedo a hacerlo sentir mal cuando no tiene culpa de nada por qué lo único que hace es ayúdarme, no quiero hacer daño, pero igual creo que lo hago, por que así soy.
Lo siento, estoy perdida no sé quién soy ni que quiero, ni a donde voy en la vida, y a veces no sé si quisiera estar viviendo, lo siento por dañar cada día de tu vida que compartas conmigo, lo siento por hacer sentirte culpable, lo siento por todo, supongo saldré de esto como siempre pero lo siento por pensar así y hacer que te sientas así.
