Dos extremos, y estar en medio.
Odiar, amar.
Bien, mal.
Valiente, cobarde.
Tú, yo.
Siempre, nunca.
Nunca aprenderé.
Por qué es algo difícil cuando se trata de ti y cuando trata de mí, y es imposible si hablamos de nosotros.
Por qué nunca sé si lo que hago está bien o está mal, por qué no sé si marcharme o quedarme.
Por qué haces daño.
Pero más daño me hago yo.
Por qué te amo.
Pero también me amo yo.
Por qué quiero perdonar y luchar, pero los recuerdos llenan mi cabeza y es imposible.
Por qué se que valdría la pena arriesgar, pero luego pienso ¿qué arriesgaría tú?
Arriesgue todo.
¿Y tú?
Te arriesgastes pero no como debías.
Luche por ti, por mí, y por un nosotros.
Tu luchaste, por y para ti.
Se y creo en los cambios.
Se y creo.
Pero el miedo me hace sentir un "se y no sé si creer".
Por qué me fallaste.
Por qué yo también falle.
Pero nos separa el momento, la situación y los remordimiento, nos separa la culpa, nos separa los hechos y nos separa el amor.
Por qué yo te amé, y te amo.
Y tú me amaba y amabas.
Por qué tú ante todo.
Y yo después de ti.
Por qué hasta en tu vida fui la segunda.
Por que aunque tú sientas remordimiento y culpa a día de hoy, yo siento que ya no soy nadie en tu vida.
Por mucho que digas que me amas, y que te arrepientes de tus actos, yo ya no confío en esas palabras, que una ves llegue a confiar.
Por qué la persona que estuvo acompañándome durante tantos años y me hacía sentir la primera en todo, me aparto de la manera más retorcida.
Por qué tengo miedo.
Miedo a amarte, a amarte más después de todo.
Miedo de ti.
Miedo de un nosotros sin futuro.
Por qué esto no es amor, y aún lucho por qué lo sea, pero una lucha que es de dos, y que sólo luche yo, no me demuestra nada.
Perdí.
Perdí confianza, y me hace perder amor.
Te amo. Pero saber que me fallaste y sabías todo lo que acarrea y seguiste en el juego tanto tiempo, me hace pensar que tanto no me amarías tu, y me hace sentir estúpida por seguir amándote como el primer día.
Joder.
Donde nunca pensé que sería la segunda opción, lo fui.
Donde creí que el amor sería mutuo, fue unirateral y de varias direcciones al mismo tiempo.
Donde creí ser la princesa, solo fui un bufón más de tu castillo lleno de princesas.
Como creo en ti, y como vuelvo a amarte como el primer día..si tus promesas son puras mentiras, y tus te amos son falso para mis oídos después de saber la verdad.
Esto no es amor, cariño.
No es amor si solo amo y lucho yo, mientras te haces la víctima por haberlo cagado.
Amar no es castigarse.
Amarme no es alejarte de personas.
Amarme no es jurar no volver a hacerlo nunca más.
Amarme no significa que me protegerá para que no me dañen más.
Amarme no es arreglar todo cuando el daño ya se ha causado.
Amarme es respetar.
Amarme es ser fiel.
Y perdona, pero tú ya no me amas.
Tú amaste mientras fingias amarme.
Amar es perdonar.
Pero como perdono, cuando tú hiciste todo eso sabiendo que la cagabas, y aún así seguías, me mentiste, y ocultaste durante tanto años.
¿Como perdono y olvidó eso tan rápido?
Fuiste y eres mi prioridad.
Te ame y te amo.
Pero joder es solo pensar en todo lo que ocasionaste con tus putas locuras y no quiero verte.
Pero moriría si no te veo.
Pero odio pensar que me haces así de débil, y aún así sigues jugando conmigo haciéndome creer la mala, y haciéndome creer que quizás todo lo que pasó fue por mí y no por ti.
Odio como juegas con mi amor, haciéndolo ser un partidazo para no perderme, cuando yo ahora lucho por saber si estar a tu lado es lo correcto o no.
¿Porqué, quien me dice que no se repetirá?, ¿tú me lo dirás?
La misma persona que me daño me dirá que no ocurrirá, que recurrente, como creo a alguien que ya me mintió y hizo de una relación un burdel con barra libre para más personas con público incluido.
Ilógico.
Quiero que todo acabe, y ser feliz, con o sin ti, quiero amar.
Quiero que tú estés conmigo, pero ¿cómo hago para cicatrizar una herida que aún supura?
