Voy diciendo "es normal", "todos somos iguales", "fuerte".
Pero no es cierto, a cuando más digo que todo lo que vivo es normal, menos lo creo.
Repito somos iguales, nada nos diferencia y que la gente mira raro por mi condición, pero es mentira soy yo que no me veo igual me veo diferente y me miró raro yo misma.
Eso de ser fuerte, es mentira.
Pongo a los terceros de excusas para aliviar mi dolor pero ya no sirve de nada.
Vivo lamentándome, perdiendo contra mí, y intentando levantarme de la décimo octava piedra en el camino con la que me tropecé, sigo caminando por el oscuro túnel buscando luz, sigo en un pozo, tiene fondo pero no agua para salir a flote, atrapada.
La palabra es atrapada, y sin escusa para nada, así vivo.
Vivo, vivir, bueno respiro así que si, vivo.
Pero hay días que planeo en quitar está vida, a veces la planeo pero me siento culpable y otras en que pasará.
Respiro, pero a veces me tapo la boca y la nariz.
Late un corazón, pero a veces va tan rápido que me tengo que estrujar el pecho de lo rápido que va.
Veo, escucho, siento, saboreo.
Pero ¿Con qué finalidad?
¿Vivir?
Si vivo buscando la forma de no vivir.
Vivo a veces amándola, pero las veces que la odio es mayor que la que amo.
La amo por motivos no por mí, la amo por mí familia, por pareja por mascota, amigos quizás, pero no por mí.
¿Estoy viviendo con el motivo de vivir para mí o para los demás?
Pero la odio por mí.
Por mi forma de ser, de existir.
Si ante me odiaba y no tenía este trastorno ahora que lo tengo me aborrezco.
Odio ahora el no poder aveces con nada, y otros días si, y otros no, o de repente si y al rato no.
Vivir así es raro no te puedes acostumbrar.
Querer y no poder, poder y no querer.
Me odiaba, pero le hacía frente y luchaba por amarme, luchaba por mí bien, y había más días buenos que malo dentro de mi amor propio.
¿Pero ahora?
Una parte de mi quiere luchar, por eso escribo esto.
Otra no.
Vivir es odiar, amar, llorar, sonreír, gritar, ahogarse, flotar, caer, levantarse. Vivir es odiar vivir y amarla.
Y aunque hay momento donde quiero acabar con todo, no lo hago por qué "es el camino para cobarde" no lo hago por qué entonces estoy luchando en vano si puedo acabar fácil.
Vivo aquí, allí y allá, vamos que vivo e presente, en el pasado y pensando en el futuro. Y eso es el error más grande que estoy cometiendo y quizás por ello paso por todo esto.
