Falling

E P I L O G U E

Je crois que le plus dur dans l'entamassions d'un deuil c'est de réaliser qu'il faut en faire un, je ne sais pas si je suis clair dans ce que je dis mais tant que l'on ne pose pas ce mot sur cette situation c'est que tu as un quelconque espoir de ne jamais devoir le faire.

Je ne crois pas au miracle, j'y es cru un petit moment j'ai prier trois mois. Trois long mois ou je me disais que c'était possible, que quelque chose allais ce passer mais non. Rien, elle était déjà morte et je le savait intérieurement, je n'avais juste pas le courage d'arrêter ces foutu machines qui me faisait espérer qu'elle puisse respirer un jour toute seule

comme avant...

La douleur reste la même quand je me lève quand je respire, quand je mange quand je penses quand je me rendors. Elle ne cesse d'être la, elle me tient la main et me suis partout, elle ne me quitte jamais et c'est insoutenable

depuis qu'elle est partie, depuis que mon monde c'est écroulé tout a changé, j'ai arrêté l'école, je vis avec son père...

oh son père, il a gardé espoir tout comme moi, mais ça va faire une semaine maintenant et il c'est complètement renfermé sur lui même. Est ce que je peux vraiment lui en vouloir. Il vient de perdre sa fille, par ma faute en plus et... ppffff .... c'est dur.... C'est très dur.

Je penses que cette douleur on ne peux pas la comprendre tant que l'on ne l'as pas vécu.

Elle a importé avec elle une partie de mon cœur si ce n'est pas l'entièreté de celui ci. J'ai ce qu'on appel le syndrome du cœur brisé, c'est prouvé scientifiquement que... quand on vit quelque chose de traumatisant une partie de notre cœur se contracte tellement fort qu'il crée une défaillance et ça peut être mortelle.

J'aurais peut être aimé qu'il soit mortel.

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Nous voila alors ici, devant sa porte de chambre, qui a été comme la notre a un moment dans notre vie. Et je n'arrive même pas a mettre ma main sur cette foutu poignet, c'est si triste...

Je n'y suis pas rentré depuis ce soir là, je n'ai pas mis un pied, pas jeté un œil. J'en était incapable et sasuke non plus. Alors elle est restée comme ça, dans l'état initial la dernière fois, quand son cœur battait encore. Mais aujourd'hui c'était le jour ou j'ai senti qu'il fallait que j'y retourne au moins une dernière fois, que je sente son odeur une dernière fois, que je pleur pour elle une dernière fois,que je plonge dans ses draps... une toute dernière fois...

Ma main se pose enfin et pousse tout doucement cette porte.

Et quand mon regard ce pose j'ai l'impression de la voir dans cette chambre, j'ai l'impression de la sentir, je ne pleur même pas, je souris. Tout est comme avant, on peut voir des vêtement un peu jeté par terre en bordel comme si elle avait hésité le matin même a mettre une certaine tenu, son lit n'est pas fait, elle ne le faisait jamais puisqu'elle disait que de toute façon on allait ce recoucher dedans.

Et je nous vois nous, en train de ce chamailler gentiment pour des broutilles, en train de faire les devoirs a la dernière minute, en train de discuter bras dans les bras. En train de faire l'amour passionnément, des fois sauvagement mais toujours amoureusement dans ce lit...

Et c'est peu être à ce moment là que je craque, je crois que je viens de réaliser que plus jamais je ne pourrais échanger de mot avec elle, plus jamais je ne pourrais sentir son odeur, la tenir dans mes bras, embrasser ses lèvres, sa peau. Jamais plus je ne me réveillerais a ses coté ni même me rendormirais.

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Je fouille, je me permet de fouiller parce que de toute façon personne n'est là pour m'en empêcher et puis si je peux emporter avec moi un petit quelque chose, un petit souvenir aussi minime soit il.