25/O9/22 12m
¿No les pasa que, en un momento de tanta alegría junto a gente, compartiendo momento agradables; de la nada te da un bajón horrible?
Y empiezas a pensar en tus problemas, en magnificar las cosas, comparándote con la gente.
¿Por qué? ¿Es tan difícil disfrutar de una reunión/fiesta sin que me dé un bajón? ¿O quizá es porque ya no estoy tomando mis antidepresivos? Creí que no los necesitaba, pues estaba mejorando, pero creo que no soy nadie sin ellos.
El día de ayer tuve una crisis horrible. Me tiré tanta mierda como fuera posible. Maldita la hora que no tenía algo filoso cerca mío, porque la desesperación de dañarme fue inmensa, y las cero ganas de pararme de la cama no ayudaron, solo quedó golpearme y arañarme, llorar y gritar ahogadamente, hasta quedarme dormida.
Hoy me dió un bajón horrible en plena reunión social, de lo tan feliz que estaba. Empecé a pensar en varias cosas, cosas que me generaban ansiedad, inquietud, miedo, asco, vergüenza, rencor, envidia, etc; empezando a rascar mis dedos que de tanto rascar están callosos. Quería vomitar, quería desaparecer, quería volver a casa y encerrarme a llorar, y a volver a tener la crisis de la noche anterior, pero me quedé hasta que terminó el evento.
Quiero quedarme en cama todo el día, no quiero comer, no quiero salir, no quiero hablar con nadie. Solo quiero ocupar un lugar en la cama como un parásito. Pero lamentablemente, estudio; y como tengo la suerte de tener padres funcionales que velan por mí, no dejarían que falte a clase solo para quedarme en la cama sin salir.
A veces siento que no merezco todo esto. Tengo buenos padres que me dan su apoyo y amor incondicional, tengo el beneficio de estudiar en una universidad privada, tengo cualquier cosa que pida o necesite, entonces, ¿por qué soy así? ¿por qué a pesar de todo esto, no quiero nada? no quiero lo que me ofrecen, no quiero tener estos beneficios. Odio ser privilegiada. ¿Por qué no nací en una familia disfuncional? ¿Por qué no nací con padres que no les importo? ¿Por qué no nací con bajos recursos? Merezco haber nacido así, merezco sufrir, merezco que me dejen pudrirme, merezco lo peor, porque no lo se aprovechar, porque soy una ingrata malagradecida engreída caprichosa.
Ahora que lo pienso, siempre estoy en busca de hacerme daño. Hace poco, contacté a un chico para "AE", sabiendo que no necesito el dinero, pero no quiero que mis padres gasten en mí, porque nuevamente no lo merezco, y no importa si aquel chico me maltrata, porque aquello si lo merezco. Besos, toques, palabras, todas vacías. No importa nada. Pero tengo miedo, tengo miedo de dañar a mis padres, porque son tan tontos que si me daño yo ellos también sufren, y eso no me gusta. ¿No pueden entender que solo los perjudico? No merezco su amor, ni su plata, ni su atención, y ni siquiera su techo. Así que, déjenme matarme lentamente por favor.
Una de las cosas que también pasó por mi cabeza fue la comparación. Y soy una persona horrible, porque cuando me comparo tiro mierda a la persona contraria. Como, cuando ví esas lindas chicas en la pantalla de la TV bailando con esos cuerpos tan delgados, "yo estaba así, ahora ya no" "malditas, por qué no soy así?" "soy horrible, me doy asco", o cuando veo a la gente a mi alrededor bailar tan bonito "por qué yo no bailo igual de bien que ellas?" "yo también quiero brillar en el baile" "por qué no soy buena en nada?" o cuando me fijo en las características físicas de los invitados "que lindo cuerpo tiene x" "que bonita nariz tiene z" "que linda ropa viste w" "que lindo maquillaje tiene p" ... "¿yo qué tengo? ¿por qué no tengo nada?"
¿Por qué no tengo ningún talento? Unas saben bailar tan bien, otras saben cocinar de los dioses, otras maquillan como profesionales, otras pintan y dibujan como Picasso, ¿Qué mierda tengo yo? Me gusta bailar y cuando creo que lo hago bien veo la grabación y parezco un gusano dando a luz; no sé cocinar, ni maquilar, ni pintar. Solo sé llamar la atención y manipular. Solo sé perjudicar.
Me muereo de sueño
Me despido.
