Todo mundo tem uma história hilária sobre si mesmo (a) para contar e se você não tem uma, você viveu ou está vivendo errado.
O que eu sei é que eu tenho várias histórias iradas (ironia) para compartilhar... O meu diário está cheinho delas e aqui, ne...
Por que Marta do game Outlast 2 está na capa de "Apelidos, Parte II"?
Galera, a minha professora de sociologia no 1.º ano do Ensino Médio era ela. A mulher não empalava os alunos, ela não rezava na sala de aula... Ai, ai, 0% freira. Contudo, meus amig@s, eu me lembrava da medonha quando eu olhava para a socióloga. E o nome da professora? MARTA.
Ok, assunto número 2... Eu me senti vingada ontem... Por quê? He, he... ARGENTINA VINGOU OS MEUS INGLESES! CHUPA QUE A CANA É DOCE, FRANÇA! Os franceses são comedores de baguete (chupadores de rola, (~￣³￣)~)... É, meu povo, eu odeio a seleção francesa. E os italianos? Ranço (desclassificadores de meus sonhos: Inglaterra conquistando troféus esportivos. Xereca!)... O sábado da desclassificação matou a minha esperança. O juiz ladrão no último jogo do país da rainha cadáver (referência...-ᄒᴥᄒ-) fodeu o resultado da partida: faltas que ele marcava para a merda (mentira, I love you, England, (ᵔᴥᵔ)) quando os jogadores não mereciam as porras, um pênalti que ele negou para os ingleses (porra de juiz brasileiro! O maldito sai do buraco do mundo e a arbitragem do homem é o ânus de uma cabra. Gente, um bandeirinha avisava o maluco sobre os impedimentos. O filho da mãe é cego!) e Kane perdendo o pênalti que ia garantir a terceira vaga na semifinal (quando ele errou o caralho, eu quase quebrei a minha mão direita na mesa em que eu estava sentada (na cadeira, ( ͡°ᴥ ͡° ʋ)) porque eu bati na boceta, fula da vida).
Eu dormi (dopada porque os meus nervos estavam à flor da pele e eu não gosto de futebol... Aaaah!) respirando ódio. Porém, 1 dia e eu superei a derrota, a minha única vergonha na última Copa que eu vi direito (não esquerdooo) foram os meus minutos de revolta enquanto a transmissão do cacete não desistia da TV: sobreviventes, a minha testa caiu na madeira da mesa e eu chorei (muito adulta eu...(-_- )ﾉ⌒┫ ┻ ┣ ┳... Eu não sou inglesa, bosta!). Ah, as minhas lágrimas não são água desperdiçada: eu estava MENSTRUADA, hi, hi, a desculpa perfeita é você sangrar (até a morte).
Ótimo. A promessa da louca é eu não ligar para Copas do Mundo e eu vou cumprir o treco.
Assunto número 3... Pinterest e a sua crueldade. Ele e Adar...AdAr...ADAR!
Eu fujo da tentação: horas de 1 bilhão de fotos de meu crush. Eu estou...obcecada? Não (eu vou mentir e os (as) meus (minhas) leitores (as) vão fingir que acreditam em Rapadura Mother). O problema é o sex appeal de Mawle encantando os meus olhos (Satanás, por que o meu Adar é ariano? Coincidência injusta. Deus sabe: os (as) arianos (as) são irresistíveis).
Você passeia na joça e um meme que é a sua situação soca a sua fuça (a frase rimou, ah, eu amo eu... Português ser de eu (eu, eu, eu, muito humilde eu... Aaaah, Lívia cansou), mim falar como querer...ヘ(￣ω￣ヘ)):
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Erro? Não. Sonho de consumo? YES.
Ti-lim-ti-lim, ti-lim-ti-lim... Bagulho em three, two, one...┬─┬ノ(ಠ_ಠノ)
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🤡 Apelidos dos (as) Fessores (as) 🤡
Quatro matérias em Ciências Humanas (eu não sou de Humanas, eu não sou de Exatas, eu sou eu): filosofia, geografia, história e sociologia.
🤔 Filosofia 🤔
Rei do Gado era o nosso professor no 1.º ano. Por que Rei do Gado? Ele era velho. Tio do interior, a sua voz era baixa, ksks, e ele gostava de nossas ideias loucas. A ideia: o povo trazer uma torradeira para a sala, rsrs, e os alunos fazerem um café da manhã para a turma enquanto o professor desistia da aula do dia. Ai, ai, saudade, Rei do Gado; o seu sobrenome era: Rei do Gado, O Libertino.
2.º ano do Ensino Médio: A Pequena Sereia era a Professora Peso Pesado da Danton. Uma orca lecionando no seco (ai, eu sou uma bad girl, ╮(＾▽＾)╭). Ela pisava na ponta de minha classe e eu encarava o troço enquanto ele rangia. Eu me lembro da manhã em que A Pequena Sereia (hipocrisia e ironia) disse para os meus colegas: "Lívia vai crescer (eu?) e ela vai ser bem-sucedida porque eu sou o exemplo de que o estudo possibilita conquistas profissionais.". Eu, ofendida, retruquei: "EU NÃO SOU A SENHORA. ERU, DRIBLE LÍVIA DE UM DESTINO PIOR DO QUE A MORTE!". Cambada of my 🖤, eu não sei por que eu não morri antes do recreio... Ela não usou a rapadura de exemplo no ano seguinte.
3.º ano: Dementador/Necromante da Terra-Média. A vadia punha medo em demônios do inferno, tipo, SATANÁS NÃO QUER CONCORRÊNCIA. Ah, ela era a prévia do purgatório. A escola odiava Dementador; ela sugava a nossa felicidade. Quando eu chamei a víbora de Necromante da Terra-Média, Mayara, eu citei ela dois capítulos atrás, me ouviu. Oh, eu nomeei a titica de galinha (🐔). Bem, o apelido casou bem, 0% arrependida...😈; aliás, mais um de meus codinomes que pegou na turma.
Obs.: A Pequena Sereia substituiu a vadia no terceiro ano, pois a galera não aguentava o som da respiração de Dementador dentro da sala de aula.
🌄✏️ Geografia ✏️🌄
Piada ruim, he, he...
Cupcake é conhecida de vocês... Ela era legal e eu não odiava a sua matéria...FIM...
🏛️ História 🏛️
Deuso era O PROFESSOR da Danton! O mestre que eu admirei e o homem que fez eu colocar a faculdade de História em minha lista de desejos para o futuro. A escola amava ele, quando as suas aulas se transformavam em lembranças do paraíso, a negada chorava. Deuso é a pessoa número 1 em doçura e ele era FANTABULOSO. Atencioso, gentil, sereno, o homem não estava ciente do significado do verbo irritar, pois ele não xingava o tempo quando chovia. Meus amores, eu acho que eu não vou andar sobre o caminho de um Deuso 2.0 again (bem, se a minha sorte ressuscitar (os talentos enriquecem as pessoas), o meu crush é a minha única aposta. Rapaduras, vocês estão ligados (rapadura e sexo não combinam) no man olhar arco-íris e caramelo? Joseph Mawle. A psicopata dentro da atentada alimenta sonhos não mortos em sua adolescência), a realidade é decepcionante.
⛏️ Sociologia ⛏️
Por que a picareta, ☝🏽? Então... O louco que jogou Outlast 2 enfartou quando a freira que os personagens hostis respeitam perseguiu ele. Eu não joguei o game, pois gameplay é para as pessoas que sabem que elas vão morrer em 30s dentro do jogo (eu). Eu gritava quando o Satanás mulher aparecia, ela rezava e o meu sangue gelava.
Chuchu, salame... Marta era a nossa professora de sociologia no 1.º ano do Ensino Médio. Índia era a aula que ela mais amava, Marta amava os indianos porque a mocreia ignorava os povos que não estavam no país. Por que ela gostava de Shiva? Eu não sei... Jesus, Maria, José! Se você quisesse que Marta não escrevesse na lousa, o assunto Índia era a salvação.
Eu não sei por que eu chamei ela de Martinha do Outlast, eu acho que a culpa foi do nome, pois as duas eram diferentes em aparência. Todavia, eu acho que o apelido foi um dos melhores codinomes que eu criei nos tempos de escola.
Obs2.: a professora orca (A Pequena Sereia) roubou o cargo de Marta na aula de sociologia no 3.º ano (eu não me lembro da socióloga do segundo ano, kkkk). Ela não ensinava a gente, a jaguara enviava PDFs no grupo da turma no WhatsApp sobre os conteúdos dos trimestres... Aaaah, os desabençoados não aprendiam, a gente tomava no cú. Orca, orca, orca, 🦈 (não há emoji de orca, meu pai, ENTRETANTO, tubarões comem até que a pele dos cartilaginosos se transforme em tiras de carne... A fi de Adar e a sua pinta de tubaroa (não há feminino de tubarão, blá, blá, blá... Eu caguei).
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Ciências da Natureza, Ensino Religioso, Linguagens e Matemática vão estar no próximo capítulo aleatório. Eu e os meus textos de 2.000 palavras (mentira, eu escrevi mil words...😁).
Chucrute... Rapadura Mother indo nanar (o meu cérebro dói) em 3...😴...2...🤤...1...😵
