blog aburrido

De trastornos, traumas y vida

Dios mío hola, estoy en la mierda.

Me acabo de levantar de un sueño que es más una pesadilla.

Haciéndola corta creo que estoy enfrentando un episodio de estrés postraumático jajsjsjajajajajajaja.

En diciembre pasó algo que cambió completamente mi vida y desde entonces estoy evitando pensar en eso o que me afecte, superarlo.

El problema es que constantemente tengo recuerdos de la situación, caigo en llanto, me irrito, me afecta de manera descomunal al punto de que me causa náuseas y dolor de cabeza intenso y me da pena decirlo, pero pensamientos intrusivos.

Y para joderla más, recientemente estoy soñando con la situación o situaciones similares jajs

Y sé q debería tratarme porque antes estaba peor, no quería hacer nada y lloraba todos los días, mi mamá tuvo que mandarme con mis abuelos a que despejara la mente y aún así lloraba porque mis abuelos preguntaban cosas relacionadas a ellos sin ninguna intención mala.

Estuve un mes de esa forma y ayer entré a la universidad. Le conté a mis amigos cercanos y por suerte he tenido su apoyo para no sentirme tan en la mierda, pero ha pasado tanto últimamente que el ser adulta me está golpeando en el peor de los momentos.

Y me da pena pensar yo misma que he tenido pensamientos intrusivos en consecuencia de esa situación cuando mi mamá ayer, después de llegar a la universidad, me dijo que estaba orgullosa de mi, que estaba feliz de que yo fuera su hija.

Me he mantenido al margen de los pensamientos por ella y por mi hermano, que también ha sido alguien a quien aferrarme.

Recientemente estoy retomando mis interéses porque me había sentido tan desganada que ni eso me preocupaba, las canciones que escuchaba dejé de hacerlo pero estoy intentando organizarme para no terminar sobresaturándome de cosas que me ayuden a no pensar en eso, porque constantemente está metido en mi cabeza y lo recuerdo y lo vuelvo a recordar y me enferma completamente.

Pero también hay otra cosa, últimamente me ha tocado aportar más a mi casa debido a que mi mamá comenzó a tener limitaciones en la movilidad y sé que eso también la tiene estresada y desganada, por lo que me da vergüenza llorar por el mismo asunto frente a ella.

Durante todo el mes hubo un montón de ocasiones en donde no aguanté y terminé llorando frente a ella o mi hermano y me sentía peor porque se ponían mal los dos y yo no quiero eso o que en algún punto ellos se sientan culpable.

El tema de la culpabilidad.

Constantemente me siento culpable de esa situación o de cosas que se relacionan con esa situación, yo sé que no tengo la culpa, pero no puedo evitarlo porque por mucho tiempo pensé que lo era y es difícil sacar ese pensamiento cuando lo tengo tan metido en la cabeza.

Esto fue más como un desahogo de mi parte, hagan de cuenta que no pasó.