שנאתי את אותו אדם, חשבתי שאם אעשה זאת אני אקבל בחזרה את החופש שכל כל השתוקקתי לו אבל במקום זה מצאתי את עצמי לכוד בין המלאך שנהנה לראות את הדמעות זולגות מעיני לבין השטן שהבטיח לי אושר אין סופי אם רק אתן לו את עצמי, נקרעתי בין שניהם רק בגלל טעות טיפשי...
ושוב פעם היצריים המיניים שלי הובילו אותי לטמיון, אם חשבתי שהאזיק על רגלי היה גרוע ידיו של ליאן ששימשו בשבילי כמו סורגים עבים היו גרועים פי אלף כי במקרה הזה לא יכולתי אפילו לזוז כך שלמרות שהוא תפס רק את ידי אני כולי לא יכולתי לזוז כי כל תנועה שלי נגמרה בזה שהוא הידק את אחיזתו וכל זה כאשר היה רדום לגמרי אך למרות שלא נתן לי את היכולת לזוז אני בכל זאת לא הפסקתי לחפש דרך לצאת מזרעותיו ולשכוח את רגשותי עליו או לפחות לקבור אותם בהרמת שקרים מספיק עמוקה
הסתכלתי מטה על גופי שהיה שרוע על המיטה, את ההיקים וסימני הנשיכה שהיו עליו אף אחד ושום דבר לא יכל להסתיר והתחושה של הידיים שלו על גופי לא עזבה גם אחרי שנכנסתי למקלחת קודם כך שכבר ידעתי שלפגוש את ג'ק אחר כך ההיה בעיתי אבל בכל זאת ניסיתי למצוא דרך כי רק אני ידעתי כמה מאחורי כל הפרצופים הזועפים והכעס אהבתי את אותו הגבר, שפטתי אותו בהתחלה, זו אשמתי אבל לא יכולתי שלא, הוא נראה כמעט כמו תאום שלו ואני נפלתי לשינא והכעס שהייתי כל כך צריך להוציא על מישהו למרות שאני עדיין לא מצדיק את ההתנהגות שלו, אין ספק שפחדתי ממנו אבל עכשיו כבר לא, זה היה יום אחד שהוא היה טוב איתי.... כביכול יום אחד אבל זה לא ככה הוא פשוט לא ידע להראות את זה, הוא היה טוב עלי אך לא שלט בכעס שלו ולמרות שזאת אשמתו כמעט המלאה אני לא יכולתי לכעוס עליו בפעם הראשונה שבאמת הייתה לי סיבה כי זה היה הוא, אתמול הוא נתן לי להכיר צדדים אחרים שלו או לפחות כאלה שהתעלמתי מהם עד עכשיו ואני רציתי לדעת עוד עליו ורק אז הבנתי
הבנתי שפשוט התאהבתי בשני האנשים שרצו אותי ודאגו לי הכי הרבה רק ששניהם היו יוצר מידי, שניהם קיצוניים אבל בכל זאת אני נפלתי לקיצוניות הזאת, לאהבה האובססיבית והשוטפת הזאת שלקחה אותי איתה בלי בושה ואני מצאתי את עצמי נקרע ביניהם -בין שני האנשים שלא רציתי לאהוב אך בכל זאת לא התכוונתי לוותר על אהבתי אליהם
