Atracción filosofica

Capitulo 26

POV Singto

No hay una unica forma de vivir tampoco una manera universal de sentir,procesar o gestionar el dolor,la tristeza.
Sería estupido y sumamente alarmante y enfermo que diga que no puedo vivir sin una persona. Directo a terapia sin escalas. No se trata de eso obviamente,pero si de lo dificil que es romper un vinculo con un ser amado.

Porque no es por necesidad es por elección. La elección de compartir tiempo y energía con alguien. De apoyarse,de crecer, de complementarse.

Es logico expresar cuan mal me siento por esta separación. Me siento muy triste y angustiado. Sin ganas de nada. Revolcandome en mi propia miseria.
Cuando no estoy trabajando me la paso tomando alcohol  como un tío borracho,incluso volví a fumar. Unas profundas ojeras adornan mi cara ,estoy sin afeitar ,tengo el pelo algo desprolijo.
Me siento para la mierda y me veo para la mierda.

Sin embargo, los Sofistas no me dejaron solo en ningun momento. Trajeron facturas a mi casa con mate para dulcificar un poco mi existencia y cuando  requerí de algo mas fuerte, tomaron alcohol conmigo. Me compraron un pote gigante de helado y nos ahogamos comiendo helado y viendo peliculas tristes y comedias romanticas. Jugamos a la playstation. Secaron mis lagrimas y se me tiraron todos encima en un gran abrazo familiar porque eso somos:una familia.

El interruptor de luz de mi vida se apagó y me esta costando volver a prenderlo. Me abruma la cantidad de sentimientos y sensaciones que estoy atravezando. Sobre todo el no tener el control,el estar tan desequilibrado. Sin razonamiento ni cabeza solo guiado por el corazon o la falta de este. Los Sofistas me dijieron que desde la llegada de Krist a mi vida nunca me habían visto tan vivo.

Quien diría que el amor y el desamor me volvieron lo que yo por mucho tiempo considere un tonto,dominado por los sentimientos sin la luz de la razon.

Entendí que cuando se trata del romance no hay razon ni entendimiento que se pueda interponer. Es parte de la raza humana y quiera o no por mas que a veces parezca un robot,soy un humano.

No es la primera vez en mi vida que atraviezo una ruptura,pero es la primera que me afecta tanto. Que me lastima de una forma que no sé como curarme.

Krist se llevó varias primeras veces para mi. La primer persona de la que me enamoré y lo hice sin ningun tipo de control ni equilibrio ni raciocinio. El primero y el unico que no me impuso cambiar mi lenguaje del amor ni mi personalidad para vincularse. Por mas ridiculamente cursi que suene y aunque me provoque diabetes: mi primer,unico y verdadero amor. A lo que llaman el amor de mi vida.

Trajo a mi vida color,arte,caos,energía,alegría. Es un torbellino impredecible y hermosamente descontrolado. Sin siquiera proponerselo me cambió la vida y la mejoro exponencialmente. Aunque soy mas viejo que él,me enseñó muchas cosas sobre todo a sentir,a vivir, a reír y a que a veces esta bien si en la balanza pesa mas el corazon que la cabeza.

No hay una o dos cosas que me gusten de él es todo. Su personalidad,su escencia,su fisico,su alma,su persona en sí,su aura. Su existencia hace de este mundo un lugar que vale la pena habitar lleno de arte,de vida,de color y de alegría. Hasta pensando en sus defectos me saca una sonrisa.
Es tan facil enamorarse de él. Yo le llamo efecto Krist Perawat. Sin proponerselo me dejó muerto y vivo de amor.

Reflexionando en mi accionar hice lo que me pareció mejor. Y me quedé pensando por mas orgulloso que soy sé que Kit tiene razon. Tomé una decision solo sin su opinion,ni su consentimiento. Me atribuí el derecho de creer saber que es lo mas conveniente para su vida sin recordar que es un adulto con las facultades para decidirlo por si mismo.

Y si bien lo hice para cuidarlo,para protegerlo para que su futuro sea optimo,estuve mal. Mi buena intención no anula que tendría que haberme manejado de otra manera.

No lo tuve en cuenta como novio,como pareja,como adulto ni como persona. Además de que utilice cosas muy profundas y complejas que compartió conmigo en confianza como un ataque y eso fue caer muy bajo incluso para mi que a veces soy un hijo de puta. Yo y mi estupida boca que ganas de lavarmela con jabon. Nunca tendría que haberlo rebajado ni despreciado ni desmerecido asi. Me arrepiento tanto.

Soy un imbecil y ahora que me di cuenta de mi error no sé que hacer. No sé como pedirle perdon ni como decirle que quiero estar con él en todos los sentidos de la palabra.

Tengo miedo que me mande a la mierda y no quiera saber mas nada de mi jamás. Veo sus historias en instagram que anda de fiesta en fiesta con sus amigos y es como agregarle sal a la herida. Me lo merezco por ser un grandisimo idiota. Pero eso no significa que no llore. En mi vida lloré tanto como ahora. En realidad no suelo llorar,pero con esto creo que me quedé sin lagrimas como hasta dentro de veinte años ¿Krist como te las arreglas para ser el sol más precioso del cosmos? Con lentes de sol,sin ellos,sonriendo ,en cualquier pose y angulo me desarma por favor.

Nunca me consideré capaz de arrodillarme por alguien,pero si con eso logro que volvamos,lo voy a hacer ¡Ay Perawat tene piedad de este hombre imbecil que quiere volver a ser tu novio!