Hasta mi último día

Desconexión

He intentado escribir algo, pero no he podido. No es que no quiera, pero siento que no puedo. Hay miles de pensamientos desordenados en mi cabeza que luego son apagados por las pastillas. Y, hasta cierto punto, tengo vergüenza de admitir que estoy retrocediendo.

Despertar, tomar medicamentos, luego más medicamentos, y luego muchos más medicamentos. Lo odio. Solo miro las pastillas y me pregunto que pasaría si solo dejo de tomarlas sin decirle a nadie. Si un día solo dejo de ver a mi psiquiatra o a mi psicóloga, a quienes comencé a mentirles de nuevo, como ya lo hice antes.

Caí en un bucle, este bucle interminable de ya no querer dar ni un paso más, pero tener que empujarme hasta que pueda hacerlo. No siento conexión con nada, ni con nadie. Las cosas dejaron de importarme y solo intento cumplir una especie de rutina. Incluso esto es una rutina.

Puede que este sea mi escrito más básico y superficial. No logro conectar con lo que estoy escribiendo y no tengo duda de que ustedes, lectores, tampoco lograrán sentir nada leyendo estas líneas vacías, pero justo eso soy ahora. Líneas vacías.

Ahora, imaginen sentir ese mismo vacío que se siente al leer estas superficiales líneas durante todos los días. Despertar y que no haya más que eso, superficialidad. ¿Podrían imaginarlo? ¿O solo estoy divagando? Así como no están logrando conectar con este básico escrito, yo no estoy logrando conectar con esta básica vida. Algo me está faltando, no tengo dudas de ello, pero no sé que.

Es desagradable, es molesto. Es absurdo seguir leyendo un relato que no te hace sentir nada. Así de absurdo parece seguir con una vida que ya no es vida. Ni siquiera lo estoy intentando, no quiero escribirles algo profundo y con demasiado sentido. No, quiero que esto sea simple, que sea ordinario. Quiero que esto sea algo que se arrepientan de haber leído. Es decir, ¿perder tiempo leyendo esto? Es como perder el tiempo en una vida que no te hace sentir.

¿Cómo se supone que sigo? Si seis párrafos ya les han quitado las ganas de seguir leyendo esta historia, imagínense las cosas de las que he perdido las ganas de hacer por esta falta de conexión en mi vida. Parecerá que no tiene comparación, pero solo les pido llevar un ejemplo micro, como un simple escrito, a lo macro.

No se cuantos días han pasado ya, pero esta jaula se hace cada vez más pequeña y a mí me falta más el aire. Necesito con urgencia volver a sentir algo. Algo que me haga recordar porque escogí y sigo escogiendo seguir con vida. Y cada día se hace más complicado encontrarlo.

Deseenme suerte.