De mujer a monstruo, problemas + problemas

XIII. Un nuevo comienzo

Me pare frente al portón de mi casa, respire hondo y toque el timbre, vi a mi madre salir, hermosa como siempre, la había extrañado tanto, ella me vio y salió corriendo a recibirme, me abrazo y me dio muchos besos, me llevó hacia adentro y mi padre estaba sentado en la sala viendo televisión.

- ¿Quién es? – pregunto con su voz fuerte de siempre

- Soy yo papi – dije intentando no llorar por lo emocionada que estaba de verlos, él se giró al escuchar mi voz, se levantó rápido y me abrazo.

- Mi niña, te extrañe tanto, no vuelvas a irte de esa manera – Dijo mi padre.

Les pedí perdón lo mal que me había comportado, fui a mi habitación a descansar, todo se sentía tan extraño, por una parte estaba feliz pero había una sensación extraña que no entiendo, me siento fuera de lugar en mi propia casa.

Pensé en Osvaldo, empecé a sacar las cosas de mi pequeña mochila, encontré la piedra que el me regalo, llore nuevamente al recordar todo lo que había vivido a su lado, sé que tengo que seguir con mi vida, pero ahora duele demasiado, duele aún más saber que no lo volveré a verlo, quizás la vida permita que volvamos a coincidir en algún momento, pero presiento que no sera pronto.

Todo sucede por algo y si algo he aprendido es a aprovechar cada día, hacer lo que me apasiona sin límites, porque aprendí que los limites solo podemos ponerlo nosotros mismos.

Ahora quiero estudiar una carrera, aun no sé qué, pero investigare, trabajare en mí, en amar todo lo que soy, no permitir que ninguna palabra negativa acerca de mi cuerpo me convierta nuevamente en un monstruo, no quiero que mis ojos vuelvan a ver a esa monstruosidad que mi mente creo.

Se que no será una tarea fácil, sobre todo en la actualidad, en donde todos los días se nos compran con otras mujeres, o peor aun nosotras nos comparamos sin descansar, pero luchare todos los días, dejare de llenar mi corazón con cosas vacías como el alcohol o las fiestas, tampoco quiero decir que seré una amargada y no saldré nunca más, pero ahora entiendo que hay tiempo para todo, tengo que ser valiente, si quiero lograr mis sueños.

Han pasado varios días, y parece que el dolor no desaparece, al contrario, aumenta cada vez más, la ausencia de Osvaldo se hace presente en mi vida, a veces estando en mi casa, le grito pensando que aún estamos en la cabaña, y que en algún momento llegara al escuchar mi voz.

También he tenido que enfrentar mi miedo de salir a lugares con muchas persona y que critiquen mi físico, de vez en cuando ese monstruo aparece, pero gracias a mi psicóloga cada vez ese monstruo esta desapareciendo.

Hay días en los que lucho con mi mente para que no me consuma con esos pensamientos que me atormenta, "tu cabello es horrible" "tus brazos cada vez se ven mas anchos" Tu rostro es redondo y es feo" ya me canse de escuchar todo eso, lucho por poder salir a la calle en paz sin esa incomodidad de sentir que todos me observan y se burlan de mi, pero lucho para sacar esos pensamientos intrusivos y eso me hace ser valiente.

1 mes después 

Ya ha pasado un mes y aun extraño la voz de Osvaldo, lo extraño tanto, deseo verlo, pero hasta ahora no he sabido nada de él, supongo que él está feliz con Mila en Dubly.

A veces pienso que debí luchar por el hasta que su corazón fuera totalmente mío, aunque sé que eso no terminaría bien, cierro los ojos y me imagino que somos felices juntos, lo imagino a él sonriéndome mientras se acerca a mí y me da un beso, pero vuelvo a la realidad y eso duele, es un dolor que no se lo deseo a nadie.

A veces ese dolor me hace cuestionar si de verdad vale la pena luchar; es tan intenso que siento que quema, a veces me quedo en mi habitación llorándole a los recuerdos, quisiera volver a esos días en los que estaba a su lado, pero recuerdo que el se fue y que probablemente no volverá, por las noches lloro y ahogo mis gritos en una almohada para que nadie me escuche, quisiera decir que es fácil, que lo estoy superando, que estoy feliz de lo fuerte que he sido, pero la realidad es que me siento fatal, me siento perdida y con un vacío que no se como llenar.

Pienso que para el, yo solo fui un momento en su vida, mientras que para mí lo fue todo, mi primer amor, mi primer amigo, mi primera ilusión, el para mi es alguien que marco mi vida para siempre.

Siento que no puedo seguir, pero no me quiero rendir, debo luchar por mi, me lo debo, a veces miro hacia mi pasado y pienso que ya he pasado por mucho y que esto es solo un proceso mas para volver a florecer, me amo y por ese amor voy a luchar.

Estoy llena de inseguridades, estoy rota, y me siento tan poca cosa, no basta con que mis padres y mis amigos digan "Eres muy bonita" "no entiendo tus inseguridades, eres preciosa" quisiera poder verme al espejo y verme así de hermosa como ellos lo dicen, pero me cuesta tanto, yo solo veo a una Daila llena de impurezas.

Se que el proceso de sanación lleva su tiempo, pero es que duele demasiado, pero cada avance es una batalla ganada, y yo quiero ganar.

Se que no debo luchar sola, con la ayuda de mi psicóloga, de mis padre y de amigos que he conocido durante este mes, podre con esto, algún día mis ojos podrán ver mi belleza, y mi cabeza entender que soy hermosa, una creación perfecta.

6 meses después 

Mis padres y yo nos mudamos a otro país, ellos hicieron un negocio en el que debían permanecer en un solo lugar, Gena es un país muy hermoso, con las mejores universidades del mundo, estoy estudiando Relaciones públicas en una de ellas y me encanta.

Las cosas no han sido fáciles, pero he luchado y lo estoy logrando, el día de hoy acompañare a mis padres a un evento social y me siento un poco nerviosa.

Me he probado muchos vestidos, pero el que elegí tiene un corte v en la parte del cuello, dejando a la vista ese lunar que me ha causado inseguridad por mucho tiempo, siempre pensé que la gente se burlaría de mi, pero como si una venda se hubiera caído de mis ojos, ahora me doy cuenta que es algo tan hermoso, me adorna el cuello y me hace ver única, tan yo, y cada día lucho por amar lo que soy; una mujer, vencedora y valiente.

Cada día me veo al espejo y estoy tan feliz de no ver más a ese monstruo que mi mente había creado.

No sé qué me depare lavida, pero voy a prepararme para lo que venga, lista para luchar si esnecesario o reír cuando sea el momento.

Entramos al evento, habían muchas personas, papá me tomo de  la mano y en su otra mano tomo el de mi madre, después de mucho tiempo por fin acepte venir a uno de estos eventos, me daba mucha inseguridad y papá sabia eso, me regalo una sonrisa y yo me sentí tan feliz por poder dar un paso mas.

Esta noche baile con papá, me divertí como nunca, y pude conversar con algunas personas, sin tener miedo de hablar, y sin esa incomodidad de sentir que solo digo tonterías.

Y esta soy yo, una chica mas, con inseguridades, como tantas en el mundo, luchando para que el monstruo que mi cabeza creo no emerja para destruirme, soy fuerte y puedo lograr que la venda en mis ojos caigan por completo y que por fin pueda ver por completo la belleza de mi alma, una belleza sin estereotipos, sin estándares y sin limites, porque mi belleza lo defino yo y nadie mas.

Nota: Hemos llegado al final de la historia, espero que les guste, la inseguridad nos limita a muchas cosas, nos cuestionamos mucho antes de hacer las cosas, con el miedo del que dirán y si no funciona, entre muchas cosas mas, pero siempre se puede luchar, busquemos ayuda, no siempre debemos estar solos.

Hay que callar a esas voces que dicen mentiras, la belleza es algo que hemos definido mal, cuando pensamos en esa palabra se nos vienen a la mente, cuerpos perfectos, con curvas perfectas, pieles perfecta, cabellos bonitos, pero la belleza es mucho mas que eso, yo lo veo como la libertad, libertad de tener el cuerpo que sea, de la bondad del alma, del poder de la sonrisa, de la empatía, de justicia eso es lo que realmente significa, es hora de aceptar que la belleza no son estándares.

Gracias para aquellos que han leído la historia, y se que mas personas leerán la historia, gracias, se que no es perfecto pero es mi forma de expresar y poder callar a esas voces que me dicen que soy insuficiente.

Bye, nos vemos en una próxima historia :)