I pensieri di un'adolescente

Solo un'illusione

Non sono mai stata capace di fare niente.

Avevi ragione tu, quando mi dicevi che non avevo fegato...

Non l'ho mai avuto, mi ero solo illusa di averlo mai avuto.

Senza un appoggio non riesco a completare niente. Ho tanti sogni che vorrei realizzare, ma nessuno di questi si avvererà mai.

Perché?

Perché non sono in grado nemmeno di prendere una semplice decisione usando solamente la mia testa. No! Devo sempre confrontarmi con altre persone, che potrebbero convincermi a rinunciare ad un qualcosa che io avrei voluto fare... ad oscurare il mio giudizio.

A volte mi chiedo che razza di persona sono. Come é possibile che io non sia in grado assolutamente di fare nulla?

Mi sento come se fossi un rifiuto, un qualcosa che in questo mondo non ha nessun valore.

La mia timidezza mi ha caratterizzata, ma adesso mi sta completamente distruggendo. Non sono più in grado nemmeno di parlare o di dire la mia senza avvertire tutti gli occhi su di me.

Odio stare al centro dell'attenzione... eppure nella vita avrei tanto voluto fare l'attrice.

Ironico non é vero?

Avevo l'opportunità di cambiare per sempre la mia vita, di fare qualcosa che mi avesse finalmente reso felice... e invece ho deciso di buttare tutto all'aria per poi avvertire subito dopo un senso di pentimento e vuoto.

Non saprò mai come sarebbe stata la seconda strada che avrei intrapreso, dato che ho deciso di scappare senza mai voltarmi.

Ho scelto la via più semplice, la via che non riuscirà mai a farmi superare le mie paure, la via che mi farà rimanere quella che sono... piena di difetti e senza uno scopo realizzabile nella mia breve vita.

Sono stata davvero una stupida.

Io vorrei cambiare, ma la paura di apparire imbarazzante, diversa o ridicola mi spaventa più di qualsiasi altra cosa.

Vorrei spesso essere come Mercoledì Addams. Lei non si preoccupa dei giudizi altrui, e si accetta per quello che é. Questo obiettivo vorrei raggiungere, e quell'opportunità era la sola cosa che avrebbe potuto aiutarmi.

In questo momento mi sento come se non avessi mai scritto nulla, come se tutte le storie presenti su questo profilo ma anche solo la mia descrizione fossero una vera e propria menzogna. Quella non sono io... quello é solo ciò che avrei sempre voluto essere, e che non sarò mai.

Non ha senso nulla... io non ho senso.

Avevo l'occasione di cambiare, di essere felice, di poter finalmente dire "ce l'ho fatta! Ora ho finalmente compreso chi sono e chi voglio essere".

Ma non é così...

E non lo sarà mai

Per un unico e semplice motivo

Non imparerò mai dai miei errori! Non sarò mai in grado di guardarmi allo specchio e accettarmi per quello che sono. Non mi piaccio, non mi sono mai piaciuta e non penso che un giorno mi piacerò.

Nel raccontare tutto ciò mi sento profondamente a pezzi, dato che solo ora mi sono resa conto di come io sia solo una persona in mezzo a tantissime che non conta nulla.

E che mai conterà...