I pensieri di un'adolescente

Quelle maledette parole

Qualcuno sa spiegarmi il motivo per cui l'amore sembra sempre sfuggirmi? Mi sono forse macchiata di qualche grave peccato per meritare questo destino? Non ho mai amato veramente, ma mi sono innamorata, e quel sentimento, pur non essendo da sottovalutare, resta ancora un mistero troppo complesso per la mia giovane età. Tuttavia, l'essere innamorata... beh, questo riesco a comprendere appieno.

Mi sono innamorata davvero due volte. Il mio primo amore è stato un compagno delle medie, con cui condivido ancora la classe. Ho tenuto gli occhi fissi per tre lunghi anni e ho sofferto profondamente quando ha scelto un'altra persona. Le mie lacrime solcavano il viso senza sosta, poiché provavo un affetto sincero per lui. Non mi ero mai sentita così devastata, poiché tenevo veramente tanto a lui. Purtroppo, a quel tempo circolavano voci in merito a me e il mio "segreto" presto venne alla luce. Da allora, non ci siamo più rivolti la parola. Fino a quando, grazie a un messaggio della madre di una vecchia conoscenza, mia madre mi chiese di inviare l'orario delle lezioni a lui. Questo gesto significava riaprire la porta al passato, e ho dovuto trovare il coraggio di superare i miei trascorsi e comportarmi con normalità. Alla fine, ho inviato quel messaggio, ma non sono mai riuscita a ristabilire un'amicizia con lui. Ha scelto altre strade, altre persone... dove io non ero minimamente presente nei suoi pensieri.

Ora, riflettendoci, va bene così. Attualmente condividiamo ancora la stessa classe, ma è diventato qualcuno da cui preferirei stare alla larga. Parliamo poco, quasi mai. Provo vergogna e lui non ha nulla da dire a me comunque. Quindi, possiamo dire che il mio primo innamoramento è stato più un'illusione.

La seconda volta è stata diversa. Mi sono innamorata di qualcuno di molto importante per me, ma che dovevo evitare. Ho sviluppato un forte sentimento per uno dei migliori amici di mio fratello. Quando ci siamo incontrati, era in grado di guardarmi con occhi diversi. Non ero più "la sorella di...", ma una persona a parte a cui teneva molto. Ma con l'arrivo di un'altra ragazza nelle nostre vite (che tra l'altro credevo mia amica), anche questo amore è svanito. Come avrete intuito, non era la prima volta che accadeva, ma questa volta è stato diverso. Il mio cuore si è spezzato veramente, lasciando una cicatrice profonda. Ho compreso di aver perso non per mia colpa, ma per l'interferenza di un'altra persona.

Non sopporto vedere sgretolarsi un'amicizia durata anni. Posso essere difficile e avere molti difetti, ma chi non li ha? Purtroppo, la mia insicurezza e il mio aspetto fisico mi hanno penalizzato. Nessuno ha mai voluto conoscermi davvero e, nonostante spero che un giorno qualcuno mi noti, purtroppo nulla è cambiato fino ad ora.

Ciò che mi fa più male è vedere la ragazza che ha rovinato i rapporti tra me e un ragazzo ora intromettersi anche nella vita di mia sorella. I miei amici ritengono che non sia corretto nei confronti di mia sorella... Purtroppo, questa storia è solo una ripercussione di ciò che ho vissuto poco prima. Il problema è che nessuno si preoccupa di me e dei miei sentimenti. Se sono o meno presenti nelle loro vite non ha importanza, e questa consapevolezza mi addolora profondamente.

Ma ciò che fa più male è ascoltare le parole struggenti del ragazzo di cui sono innamorata da tempo.

Mi rimbombano nella testa, senza sosta... quelle parole così orrende

"Se tua sorella non fosse la sorella del mio amico, penso che me la farei."

Dire queste parole davanti a me... penso sia stato peggio di ricevere una coltellata dritta al cuore.

Da quel momento non dovevo solo temere la mia vecchia amica, ma anche mia sorella.

Mi chiedo perché... perché é toccato a me questo crudele destino?

Mi viene davvero voglia di porre fine a tutto, ma non avrei mai il coraggio e neanche le forze per compiere un gesto simile.

Non voglio neanche pensare alle reazioni, perché ormai ho capito di importare veramente poco💔