Des Épreuves jusqu'à l'Amour

Décision à prendre (15)

Kagami

il est neuf heures et c'est samedi aujourd'hui, j'ai pas beaucoup dormi de la nuit. Tourmentés par toutes cette merde qui ne me permet pas de raisonner correctement. Même mes sentiments sont perturbés par trop de choses sur ce que je ressens. Un mélange d'énormément d'émotion qui me traversent de part et d'autre. Si en un claquement doigt on pouvait tout effacer, se serait trop facile. J'ai pu contacter ma mère sur un nouveau compte que j'ai ouvert. Je l'ai surtout rassuré et lui est prévenue que j'étais bien arrivé à la maison de mes parents. Ont n'a beaucoup parler, je lui ai confié le peu de ce qui m'était arrivé. Je ne voulais pas qu'elle s'inquiète pour moi, elle aurait pu débarquer ici y'a cinq jours. Elle m'a même prévenu que mon frère himuto l'avais contacter. A parement il a était mit au courant par murassakibara, qui de tous était le seul à ne pas être au courant. Car je me suis rappelé que quand j'avais dis sa à kise, murassakibara étant assis à ces côtés. J'avais vu rapidement son choque mais je n'étais pas resté plus longtemps. Car je devais déverser ma douleur sur les autres, je me doute que le géant on a parlé à mon frère. Ils m'ont sûrement contacter mais ayant coupé mon portable depuis mon départ du magi burger. Je ne les aïs pas encore vu et j'ai dit à ma mère de ne rien lui dire. Je vais le contacter plus tard, pour le moment j'ai besoin d'être seul. Après avoir laissé ma mère, j'ai fait mes courses sur Internet qu'ont m'a livrer. Étant arrivé vers quatorze heures y'a quatre jours et épuisé par toutes ces émotions négatif. Je voulais me poser être au calme pour pouvoir remettre mes pensées en place. Installer à ma terrasse fasse à la mer, il fait chaud ce matin et je prends tranquillement mon petit déjeuner. Je repense aussi à ma discussion avec hayato, il a pût me permettre de voir une autre possibilité sur mes prochaines décisions. Je vous avouerez que de faire l'impasse sur cette trahison. M'est encore difficile, je sais pas où plutôt je ne pourrais plus avoir pleinement confiance en eux. Que se soit là génération miracle ou encore Aomine. Pour moi ils étaient tous de mèche même si une partie de moi essaie de leurs trouvés des excuses. Enfin ce que je veux dire c'est que ce qui c'est passé entre...... j'ai dû mal à m'y faire à l'idée et même d'y penser. Je me lève et vais vomir tellement je suis dégouté par cette image. D'être obligé de faire comme s'il n'y avait rien, de redonner confiance. Sans savoir si elle va être respecté, de me retrouver avec eux tous. Et de me sentir enfin de compte seul entourés d'eux. Le problème est que j'ai dû mal à me projeter dans un avenir. Dans cette avenir avec l'idiot qui me sert d'Alpha et de voir kise avec nous. Car je ne pourrais les faire choisir, je ne voudrais pas être à l'origine de leurs séparations à tous. Je sais vous vous dites que je pense plus à eux qu'à moi. Parfois je me trouve idiot ou plutôt naïf fasse à toutes personnes. Mon bien-être je le met toujours en second c'est ce que mon frère m'a toujours reprocher. Comme mes amis au États Unis tous ceux qui m'ont côtoyés, qui me connaissent me l'ont à chaque prévenu. Et maintenant c'est encore ce que je fais mais c'est mon caractère et je ne veux pas changer. Pourtant il faudra que je prenne une décision surtout pour moi. En tant qu'omega lié à Aomine Daiki, j'avais fait l'impasse par rapport à son ancienne réputation. Me disant que c'était du passé et j'étais témoin de cette attention qui m'était adressé. Même ces gestes étaient doux combien de fois ont n'a faillit passé cette limite que j'avais moi-même mit en place. Et pourtant il a respecté mon choix, il a continué à me donner tant d'affection. Couvert de tendresse jusqu'à l'amour qui ont fait grandir mes sentiments. Les sensations que j'avais au départ de notre cohabitation c'était envolé. Je m'étais jamais senti autant désiré et Aimé par le grand Aomine Daiki. Que j'en voulais plus, jusqu'à même lui appartenir en tant que son Oméga. Comme hayato me l'a dit je n'ai qu'une vie et je devrais pas me mettre moi même des barrières. Alors soit je rentre est je les ignores jusqu'à la fin de leurs vies. Quoique je saurais pas tenir jusqu'à la fin me connaissant, je leurs pardonnerais trop facilement. Je soupire, je n'arrive même plus à pleurer tellement j'en ai versé depuis mon arrivé Bon je vais laisser tous sa de côté et je vais aller faire quelques nages dans l'eau. Peut être après sa, j'aurais les idées plus claires. Tiens j'ai l'impression d'être en vacances pourtant j'ai encore cours. Mais vous inquiétez pas, je fais les cours à distance. J'ai demandé à ma mère de contacter mon lycée. A parement elle a réussi au vu de son message dès le lendemain de mon arrivé y'a cinq jours. Donc dès le lundi, j'ai envoyé et reçu mes cours grâce à internet. D'un autre côté, je suis super content car je pouvais profiter du calme de cette endroit. Et surtout de pouvoir mieux concilier mes décisions et mes choix. Ceux qui seront déterminons pour mon futur avec Aomine ou non. Et pour sa je ne dois être déconcentrer par personne. Tiens je viens de me souvenir que ma mère m'avait dit que tous le monde me cherche. C'est mon frère qu'il lui a dit quand il a appelé Je vois pas pourquoi. Maintenant sa les intéresse de savoir où je suis, quel bobards. Je vais regarder mes messages donc j'ai allumé mon portable. Je suis sidéré par cinquante appels de mon imbécile d'Alpha ainsi que des messages écrits. Mon frère m'a contacté une dizaine de fois me laissant des messages vocaux et écris aussi. Non je ne vais pas les écoutais ni même les regardés. Car je pourrais être insisté à prendre des décisions par rapport à eux. Et je dois éviter, il faut que mes décisions soit neutre et que se soit réfléchi. Car énormément de choses entre en jeu déjà ma relation avec Aomine. Et le point que je vais devoir être sûr car repensant à l'histoire d'hayato. Le fait qu'à cause d'une erreur deux personnes se sont donner la mort. Et une chose et sur c'est..... c'est que je ne veux pas que cette imbécile en arrive à cette extrémité. Car moi même je ne le supporterait pas si c'est ce que vous voulez savoir. J'oublie pas mes sentiments qui sont toujours présents. Même si j'aurais préféré les évités c'est au dessus de mes forces. Car là en ce moment, j'ai mal, très mal mais j'essaie de ne pas y penser. De mettre de côté et de faire comme si sa n'avait aucune importance. Alors que c'est totalement faux, ce crétin me manque. Mais je ne dois pas laisser mon lien et mes sentiments prendre le dessus.

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