Olá, meus calabresos! A quanto tempo, não? Agradeçam ao serasa pelo meu retorno, eles me ressucitaram para pagar dívidas!
E tanto tempo depois, como estão nossos piratas amados? Será que finalmente encontraram a paz interior? O nivana? A iluminação espiritual?
Kid: CALMA AÍ, KILLER!
Killer: É HOJE QUE EU MATO UM! FA FA FA!
Kid tentava parar seu amigo/irmão/mãe que marchava rumo a sala de reuniões onde estavam a maioria do povo. Com uma bicuda de calando alejado, Killer arromba a porta (que já estava aberta) e já vai descendo o pau.
Killer: QUEM FOI O ESPÍRITO DE PORCO QUE DEIXOU AQUELE PÂNTANO NO MEU BANHEIRO LIMPINHO?! — exclama bravíssimo enquanto coloca as mãos na cintura igual uma dona de casa casada com um gordo, mãe de três filhos chamada Valdelene.
Luffy: Pântano?
Ace: Qual foi da fita?
Kid: Soltaram um barrão no banheiro geral. Não é possível que vocês não estam sentindo o cheiro daqui.
Sanji: Eu até senti, mas pensei que era só a catinga do Zoro mesmo.
Zoro: COMO É QUE É?!
Hyiori: O quê? Esse cheiro não é do Zoro?
Zoro: PORRA, MULHER!
Hyiori: Você só toma banho uma vez por semana. Você esperava ter cheirinho de rosas?
Killer: Eu não vou limpar aquela, literalmente, merda! Quem fez vai limpar!
Nami: Que exagero, gente. Não deve estar tão ruim assim.
~Corte de cena~
Geral chegou em frente ao banheiro masculino e até hoje ninguém havia visto tamanha atrocidade fecal. Nem mesmo Brook, com sua habilidade de cagar sem intestino, havia visto tal barbaridade em seus anos de imortalidade.
Ace: Tô com pena do brioco de quem soltou isso aí.
Law: Os mais óbvios a fazer isso aí são os gigantes. Kaidou, Big Mom, Black Maria, King, Katakuri ou Barba Branca.
Sanji: Não pode ser a Maria-chwan.
Zoro: E porque não?
Sanji: Por que ela é gostosa.
Law: 😐
Nami: Eu não queria dizer nada não, mas quem tem o intestido bolado aqui ou é o Kaidou ou é a Big Mom
Brook: Minha Lilinzinha também não foi.
Law: E porque não?
Brook: Ela é gostosa.
Todo mundo: 😐
Nami: Só pode ser sido o Kaidou então. Só ele e esse intestido podre dele.
Killer: Puta que pariu. EU VOU CAPAR AQUELE DRAGÃO! — saca suas lâminas.
Kid: Bebum safado! Além de não pagar o aluguel ele ainda causa um desastre ambiental no meu banheiro. — ativa seu magnetismo.
Sanji: Encaçape uma xulipa na orelha dum!
Robin: Chamem os cavaleiros e jumenteiros!
Jimbei: Pode montar em mim, se quiser. 😏
Robin: 😏
Todo mundo menos Luffy, Chopper e Bepo: 😏
Todos se armavam para subjugar Kaidou que tranquilamente plantava rosas no jardim enquanto cantava uma doce melodia com os passarinhos.
Kaidou: Quero ver...outra vez....seus olhinhos de noite serena....
Ace: Agora o pau vai torar!
O povo caía matando em cima de Kaidou. Nunca mais ele vai soltar um pumzinho na vida.
Chopper: É isso aí... Trucida ele... — se afastava discretamente enquanto assoviava para disfarçar. Nem notou o pedaço de papel higiênico preso em sua pata.
Eeeeeennfiiiiimmm
Depois do quebra pau e de Kaidou limpar aquela sujeira sob ameaça de Killer e supervisão discreta de Chopper, os degustadores de pastel com caldinho de cana foram cada um para o seu canto procurar o que fazer, afinal, eles precisavam de grana, pois a ameaça de Kid finalmente se concretizou, ele agora cobrava o aluguel, então todos precisavam se virar.
Kid: É o quê, piranha?
Nami: Vim negociar o aluguel, queridinho.
Kid: Não tem negócio, filhona. É pagar 600 pila ou dormir com o Merry lá no açude.
Nami: Não, mas pense bem. Eu posso te pagar 300, aí tu me devolve 50, paga o de juros, soma com a ibovespa, desconta o preço do dólar, faz regra de três, da três pulinho pra São Longuinho, tira raíz quadrada de 7, divide por 5, subtrai de 4, eleva a oitava potência, pega a raíz quadrada de pi, arredonda pra 4, transgride de Kelvin pra Farenheit e Chico se tu me quiseres.
Kid: ....O quê?!
Nami: Resumindo, você está me devendo agora 1.762.099 berries.
Kid: ;-;
Bem, algumas pessoas não tiveram tanta dificuldade como podem ver. Além dela, Luffy também estava sussa.
Luffy: Ôh mãe, ce paga o alugeuel pra mim?
Crocodile: Já paguei.
Luffy: Valeu! Me dá um dinheiro pra comprar danone?
Crocodile: Traz lá minha bolsa.
Nem todos tiveram esta mesma facilidade para arrumar grana, meus "kiridus"! Tem gente metendo a louca mesmo.
Rosinante corria rapidamente pelos corredores do castelo encarnando um brasileiro na Black Friday mesmo. Em suas mãos, um ser sinistro conversava com ele o ameaçando pelo telefone.
Rosinante: Law! Pitutuco! Emergência! – bate na porta freneticamente
Law demora um pouco para abrir e põe a cabeça pra fora da porta.
Law: O que é?
Rosinante: Pitutuco! Sequestraram seu tio!
Law: Demoraram, hein?
Rosinante: Para de graça, menino! Estão me pedindo um fortuna de resgate! Eles querem 4.000.000.000 de berries ou eles prometeram tacar fogo nele.
Law: Ok, e você quer quantos litros de gasolina?
Rosinante: Law!
Law: Olha, eu tô trampando agora. Outro dia nos falamos. Tchau, beijos e #DublagemViva.
Law tranca a porta novamente deixando Rosinante com cara de tacho.
Law: Foi por pouco. Onde estávamos? – pergunta para Doflamingo amarrado sobre uma maca.
Doflamingo: Você estava perguntando se meu fígado presta pra vender.
Law: E presta?
Doflamingo: Não 🙂
Mas no final do dia, o trabalhador deve se dar alguns prazeres, afinal, nem tudo nessa vida é luta.
Franky: Olá, boneca. Quanto é que tá o programa? – pergunta para uma bela mulher loira na esquina da rua.
Piriguete: Oi, xuxu! É 150 conto.
Franky: Porra, mana! Tudo isso?!
Piriguete: Queridinho, eu não sou uma puta qualquer. Tenho alguns segredinhos. Hihihihi!
Franky : É bom que valha a pena, mana...pera aí....você é familiar – desconfiado, o ciborgue afasta a franja da mulher e teve uma surpresa – SANJI!?
Sanji: FRANKY!?
Franky: ...
Sanji: ...
Franky: ...
Sanji: ...
Franky: Tem troco pra 200?
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One Piece: O ruivo que não batia palma
HumorE lá vou eu tentar a vida no universo das fanfics besteirol, vou aproveitar esse meu tempo de férias e associar com a coisa que eu mais amo na vida, One Piece!! YAY!!! Então prepare-se para uma fic aleatória e cheia de bobagens.
