Та ещё находка

Ломка

Каково моё положение, если один только кусок дерева с натянутыми медными длинными цилиндрами способен принести мне утешение, утешение от костлявых кусков мяса?

***

Ощущение, будто у меня отросла дополнительная пара рёбер, лишь бы с большей сочностью разорвать мне грудную клетку, раскрываясь, как погорелые крылья ласточек, взлетающих над пустынным полем зимой. Пальцы взялись судорогой. Не настоящей, а возникшей больным видением в моей горячей голове. Лежу в горячке в луже холодного пота, смотрю на цветные картинки белого потолка с побледневшим лицом и с трудом вспоминаю нынешнюю дату. Кажется, тринадцатое. Тринадцатое декабря. Отныне ненавижу этот день. В ненависти прикрываю глаза, в собственное усмирение их открываю. Никак не вырвусь из плена тщеславных фантазий. В них музыка льётся горным лучем, в приятном дурмане ей голова качается в такт. Там глаза закрыты в трезвом угаре и в пьяном покое, словно накачанные чистым кислородом из баллона. Излишняя чистота имеет действие чистого спирта. Мой запах равняется запаху алкоголика с чекушкой за гаражами. Но я с гитарой. Я с музыкой сижу в запое, в упоении вибраций струн. Созывайте клуб анонимных гитароманов! Мне объявлен жизнью сухой закон. Моя богиня в осуждающем и осаждающем молчании стоит в углу. Подхожу, глажу бережно головку грифа и тут же, как щёнок, получивший люлей, отхожу, сказать даже, прыгаю в сторону. Как грешник от рясы папы римского. Но нет здесь греха - только душевное помешательство. Только картинки плывут, но отдельно от звука... Всегда столько дел, не до утех. Кислая бедность бьёт по карману. Сквозь дыру в нём высыпаются, как тараканы из вентиляции, медиаторы. Пластиковый звон расползается по полу. Пол теперь - пятнистый леопард. Синее пятнышко, зелёное и белое... Красный хвост, жёлтое ухо, фиолетовый нос. Хочется смеяться от абсурда - в конечном итоге проклинаю себя за слёзы, царапаю щёки, вытирая их, выжигая их. С каких пор мой жизненный смысл повязан с гитарой? Играю неважно, учусь по Ютубу, мечтаю о большем при херовом подходе. Просто зависимость, иллюзия, самообман. Но факт: к её дереву больше ощущаю тепла, чём к человеческой коже. К своей - так точно. К своей у меня вопросы, претензии и частое омерзение. Но ничего, стерпится-слюбится, как говорят и порой даже плохо поют.

Новая судорога. В глазах новое видение. Капелька пота неловко перемещается поближе к шее. Не выношу уже этих картинок. И, тем не менее, выношу их в голове, рожаю и помогаю им взрослеть. Выкидышей пока не видать. Все растут, развиваются и меня заживо грызут. Ответственный родитель. Но с ненавистью в сердце. Нарцисстические дети. Семья на кончике карандаша социальных служб. Ухмыляюсь. Новая метафора, желание записать - ещё одно моё помешательство. Слишком много хмельного пара. Везде пьяная радость. Есть ли кто нибудь, ощущающий трезвую радость?! Пивные улыбки, водочный блеск глаз. И мой сумасшедший оскал в отражении стакана воды... Пьяное счастье на трезвую голову превращается в грусть. Об этом на этикетках не пишут. Может взять антидепрессанты и залить бухлом, чтоб навсегда увяла помешанная любовь? Любовь к музыке и к письму. И как следствие - тяга к жизни. Приду к смерти с дельным и съестным предложением себя на блюдечке. Оскал дрожит в стакане воды... Только пьяные и сумасшедшие как-то симмулируют счастье. Остальным приходится вкушать всю горечь. Горчит на языке, горчицы укус жжёт губы, горький зуд гуляет телом. Раз так, беру гитару. Провожу по струнам пальцами. Чувствую их ребристость, силу и запах. Беру ручку. Недовольно пишу и под нос себе шепчу. Шепчу под нос, нюхаю струны... Минутку, получается, и я - сумасшедший? Да здравствует радость тогда моя неустанная! Пусть её что нет, я её чувствую! В палате с мягкими стенами, в уютном углу шепчу хвальбу жизни и плачу ей в покаяние за скептицизм. Все предложенные таблетки выплевываю, все инъекции презираю, на медсестру лаю, врача кусаю. Время проходит... Стены уже твёрдые. Руки свободны, окоченело лежат брёвнами, искусанными, словно бобрами, моими гнилыми зубами. Иду на поправку. Давно не играю. Пишу только своё имя на коробочках с таблетками, чтобы не перепутать. Всегда усталая, вялая. В расцвете сил фантазирую о смертном часе. Иду на поправку. Собираю вещи. Возвращение в старую квартиру. А в углу, пледом прикрытая, - она... Гитара моя. С колебанием и шёпотом уже здоровым 《Так надо》 несу её к мусорным контейнерам за домом.