МОИ АЛЛЮЗИИ (18+)

Глава 22. Недостойная

Мучаюсь тяжёлым сном. Подоконник — мой лучший друг. Гормоны успокаиваются после часа наблюдения за огнями города и разноцветным небом. Сижу в тишине. Переосмысливаю слова. Песня с двойным смыслом — это факт.

Мне всё ещё трудно разобрать, что именно Остин пытается сказать в этих словах и нотах. Он через эту песню прощается с собой прежним, просит прощения у брата или признаётся в любви девушке? Сложно. Делаю ставку на первое - парень выложил свои чувства к брату в словах. Меня терзают сомнения, и, всё же, он мог так вспылить только лишь, не желая признавать того, что воспользовался моим советом. Возможно... Ведь было сказано тогда: "Поможешь мне". Всё ещё не может попрощаться с Лукасом? Хочет и не может. Выходит, мне до конца не признаётся и не открывается, отнекивается, мол, это - пустяковая песня, тем не менее перекладывает миссию "опросить прощения у брата" на мои плечи. 

С другой стороны, ну не может такой парень, как Остин, настолько сильно зациклиться на какой-то девушке, чтобы писать о ней проникновенные лирические произведения и нести в своей душе такие уверенные чувства. Бред же. Такие слова он мог посветить только Лукасу. Хоть я и не была с ним знакома, судя по рассказам, этот человек достоин хороших слов. Остин, несмотря на все свои признания и рассказанные истории, явно по нему скучает. Не может простить себя. Возможно, это и есть шаг Остина к освобождению от гнёта прошлого? Искупление? Закрытый, но очень большой шаг. Никакая это не просто песня. Это — молитва. В ней призма прошлого. Но именно через неё он готов заглянуть в будущее. И я помогу ему помолиться и попросить прощения.

Это ужасно, не успеть, не иметь возможности сказать близкому человеку о своих чувствах, своём сожалении. Вспоминаю о родителях. Душу рвёт на части. Я - поздний ребёнок в семье. У нас так мало времени остаётся. А я тут. Сижу на подоконнике и теряю отведённое нам время. Время - песок. Слова — вода. Сажусь и пишу родителям письмо, в котором сообщаю, как по ним скучаю, как их ценю и сильно люблю. Реву, как дура, навзрыд. Пишу иначе, нежели говорю, а говорю совсем не то, что думаю, да и думаю не так, как должна думать, и так до самых тёмных глубин моей сути, среди теней блуждаю светом в своём внутреннем мире.

Как итог - в начале седьмого стою перед зеркалом в максимально мрачном наряде, с распухшим носом и красными глазами после слёз. На душе тяжесть. Тяжесть предстоящего разговора. Не всё можно пережить. Не всё забудется, и уж точно всё не будет, как прежде. От этих мыслей сердце сжимается, и меня начинает разламывать изнутри. Прежняя пресная жизнь без эмоций, переживаний и нервов. Каждый день, словно повтор предыдущего. Хренов день сурка. И почему именно сейчас я так болезненно скучаю по своему прошлому?

Кто же я такая? Меня раздирают противоречия.