Ma rupture

Le côté flou

Bonsoir, on se retrouve... 5 mois après la rupture? Le temps défile à une allure s'en est presque effrayant, vous noterez que je n'ai pas utilisé de "temps" pour le titre de ce chapitre, c'est quelque chose que l'on compte moins sans pour autant l'oublier. Comment je vais actuellement? Pour commencer ce serait vous mentir, si je vous disais que je ne pense pas à elle tous les jours. C'est à mon plus grand malheur que son fantôme me hante régulièrement. C'est regrettable de se dire qu'on est incapable de passer une seule journée, simplement 24h sans que son nom ou son visage apparaissent dans votre esprit.
De plus le fait d'être isolé en Pologne n'arrange pas la chose car même si la solitude est quelque chose qui ne me fait pas peur, ce n'est pas pour autant qu'elle m'aide à me changer les idées. 

Je ne veux pas dire non plus que je suis bloqué dans le passé parce que j'ai accepté la situation depuis ce jour fatidique, mais à présent je ne sais pas quoi penser, et je me pose des questions stupides sur un avenir lointain. Je vais vous expliquer où est-ce que je veux en venir, après mûres réflexions, j'en ais déduis que cette fille ne pouvait à présent ( quoiqu'elle fasse) ne m'apporter que du malheur. 
J'ai toujours gardé de côté l'hypothèse qu'un jour nous pourrions rediscuter, ou peut être même simplement nous revoir, mais si on y réfléchis ne serait-ce que deux minutes... pour quoi faire?
Je suis déjà bien assez déçu qu'elle m'ait souhaité mon anniversaire [ je mens à moitié, une partie de vous est heureux car elle y a pensé, l'autre est triste car elle sait que de toute manière elle l'a connaît mais que votre histoire est belle et bien finit ] ce qui par moral m'oblige à lui souhaiter en retour, je vous avoue que le cœur n'y est pas, je sais que je connais sa date et je sais qu'elle connaît la mienne en retour, mais si l'objectif est de s'envoyer 2 messages par an qui ont comme seul effet de me rappeler que je l'ai perdu alors franchement je n'y vois l'intérêt.
C'est pour cette raison que j'essaie de me faire à l'esprit que de ne rien lui envoyer serait une meilleur démarche.. de toute manière c'est toujours ce qu'elle a voulu depuis décembre "couper les ponts"...

Maintenant regardons la situation sous un autre angle de vue, la rupture s'est déroulée totalement dans les normes malgré le fait que ce n'était pas mon choix et il n'y a pas eu de dispute ni rien après conversation. En théorie, quelqu'un qui passe à autre chose, quelqu'un qui tourne la page n'aurait absolument aucun mal à revoir cette personne même par simple curiosité de savoir ce qu'elle est devenue et comment a-t-elle évolué. Je ne suis pas un robot dénué de sentiment, évidemment que je me questionne sur son avancée dans la vie et que ma curiosité brûle, mais je me refuse catégoriquement d'apprendre quoi que ce soit et n'importe quel élément de sa nouvelle vie car ce dernier ne peut que me blesser, vraiment, je ne vois pas quelle chose pourrait m'octroyer un effet bénéfique, je ne vois que du noir et de la brume sombre autour de sa vie prêt à me "saigner" si je m'approche de trop. En fait, je suis un peu dégouté car j'ai pris conscience que je ne pourrai jamais revoir cette personne qui par le passé m'a tant apporté, car si ce n'est pas elle qui m'en empêche ce sera moi. Ce sera ma conscience interne qui se refusera de souffrir de nouveau ainsi. Je peux évoluer, je peux changer, mais il y a des choses qu'on ne change pas et ma rancune en fait malheureusement partie. Je n'ai jamais oublié les gens qui m'ont porté préjudice pendant mon existence et je pense que je ne les oublierai jamais. Tiens d'ailleurs je vous donne à tous un conseil, il faut vraiment que vous arriviez à partir du principe que la chose la plus précieuse en ce monde: c'est vous. Dit comme cela, ça peut paraître totalement orgueilleux et narcissique, cependant, c'est peut être ce qui vous permettra de comprendre que ce n'est pas à vous de vous plier aux autres pour leur plaire, mais de considérer que si un jour une personne à qui vous teniez vous quitte, si quelqu'un doit en souffrir par le futur, ce n'est pas vous mais bien elle, car vous valez mieux que ça. 

C'est ce que j'ai dis par le passé, on ne court pas après ses amis comme on ne court pas non plus après son véritable amour. Tout ça pour dire que je me suis en partie résigné à lâcher prise et à couper contact. Ce n'est pas pour autant que je ne répondrai pas à un message si j'en reçoit un, mais je ne ferai absolument aucun effort que ce soit pour poser la moindre question ou envoyer un message de mon plein grés. Je ne fais pas ça par vengeance, je fais ça pour me protéger, car je sais que j'aurai mal.

Je pense que vous avez une petite idée de l'état dans lequel je suis actuellement, il y a quelque mois je me demandais comment considérer cette personne, à présent j'essaie de me résigner à ne plus la considérer du tout, car la seule chose qui me blesse encore aujourd'hui, c'est bien elle et son fantôme.

J'essaie de m'ouvrir aux autres, du moins plus qu'avant mais je dois vous avouer que la motivation n'y est plus. Ce que je veux dire c'est qu'après avoir passé tant de temps, tant d'efforts, pour un résultat [ je parle seulement du résultat, pas du parcours, ni de l'histoire entre temps ], pour un résultat aussi "minable" que celui-ci... je pense que c'est normal d'être un peu démotivé à donner de son temps de nouveau. Cette relation m'a tellement dégouté sur certains point et m'a fait perdre ma confiance en moi sur d'autres... je n'ai pas trop le cœur à me sentir détruire de nouveau. Même en sachant qu'il est tout à fait possible que je rencontre un beau jour une "perle rare", il est tout à fait possible aussi qu'une éventuelle seconde relation échoue de nouveau, mais bon, si on conserve ce genre de pensées dans la vie alors autant sombrer dans la déprime n'est-ce pas?

Je me demande simplement si j'aurai de nouveau l'occasion de rencontrer dans ma vie une fille qui cette fois sera la bonne, j'admet être un peu en manque de donner de l'amour, des massages, des petites attentions, ce que vous voulez finalement. Je pense et j'espère avoir des choses à donner mais je n'ai personne à qui les donner. D'autant plus que mon groupe d'amis en général se compose de personnes majoritairement en couple, et j'en suis des plus heureux pour eux, mais je dois avouer que ça pousse à la déprime de ce dire que de son côté, la probabilité (objectivement) de retrouver quelqu'un sans passer par un réseau social... est risible. Je ne sais même plus si ça existe encore pour vous dire à présent lorsque je croise des gens en couple, soit ils ont été isolé dans un autre pays et ont rencontrer quelqu'un, soit par un site de rencontre ce que je ne compte toujours pas utiliser. Surtout en sachant que mon ex est passé par cette méthode, ça me dépiterais encore plus je pense.

En conclusion pour le moment, si vous avez quelqu'un que vous aimez et qui vous aime en retour, chérissez vous autant que vous le pouvez, en espérant que votre avenir soit radieux, et pour ceux à qui la solitude tiens encore companie... je pense que la meilleur chose est de lever la tête malgré le fait que la souffrance est une amie capable de vous accompagner encore un bon moment.

Note à moi même: Je pensais que au fond je lui souhaitais du bonheur mais qu'une partie de moi serait heureux si elle était malheureuse mais en fait c'est l'inverse, je souhaite qu'elle soit malheureuse mais ma moral me fait comprendre que ce n'est pas la bonne chose à penser et donc l'idée de lui souhaiter du bonheur apparaît. L'humain est terrifiant et terriblement égoïste.

( bon et Thomas sort dehors un peu ce n'est pas ta bulle qui te fera connaître de nouvelles personnes, ni fonder de nouvelles amitiés )