Incompatibles

☁︎ extrait de journal nº 3

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Dimanche 10 juin 2018 — 17 h 02, ma chambre

Je sais pas comment je fais pour pas m'écrouler tellement j'étouffe j'aurais peut-être dû sortir finalement mais est-ce que ça aurait vraiment changé quelque chose ? Je me serais senti encore plus mal en voyant Jaehyun en l'entendant parler sans même prendre la peine de l'écouter. J'ai pas l'énergie pour ça j'ai plus l'énergie pour rien du tout si je pouvais je resterais allongé dans mon lit sans rien faire sans même m'embêter à respirer puisque de toute façon y a pas d'air qui rentre. ̶M̶e̶ ̶l̶a̶i̶s̶s̶e̶r̶

D'un côté je me sens aussi encore plus mal de pas être allé voir Jaehyun. J'aurai tenu une fois une seule fois s'il pensait pas déjà que j'étais nul le pire des amis le pire des frères même le pire être humain du monde il doit le penser maintenant c'est sûr. Je suis nul vraiment trop nul je sers à rien.

J'ai mal dedans dehors c'est la même chose j'ai mal partout je suis épuisé j'ai l'impression d'avoir couru trois marathons à la suite alors que j'ai même pas fait dix pas à la maison. Lever le petit doigt c'est déjà trop d'effort.

J'ai envie... de... je sais même pas de quoi j'ai envie.

Envie de respirer c'est tout.

Je demande pas grand-chose mais est-ce que c'est pas déjà trop égoïste ? Si je respire à nouveau ça voudrait dire laisser de côté maman Jumin Jaehyun et Taeyoung. Même s'ils méritent mieux que moi je peux pas leur faire ça c'est trop moche mais au point où j'en suis... C'est déjà bien trop moche comme ça un peu plus un peu moins personne verra la différence mais je peux pas leur faire ça...

Si je peux j'ai le droit de penser à moi pour une fois.

Non je n'ai pas le droit je le sais pour maman et Jumin.

Mais je leur cause déjà assez de peine comme ça et ça me détruit assez. Maman et Jumin comptent sur moi... Je sais qu'elles me gardent à l'œil sinon Jumin ferait pas des apparitions aussi souvent dans la chambre. Je prends même plus la peine de cacher mon journal sous un cahier pas besoin tant qu'elle se risque pas à lire par-dessus mon épaule elle ose même pas s'approcher de moi. Je l'ai déjà entendu discuter un peu avec maman hier et ce matin elles se demandent ce que j'ai je les ai même entendu dire que ça pouvait être un chagrin d'amour elles ont raison si jamais ça avait été ça jamais je leur en aurais parlé parce que c'est juste pas possible mais est-ce qu'au fond elles ont pas un peu raison sur la cause de mon état ? Ou au moins une des causes peut-être j'en sais rien je veux pas y réfléchir je suis pas... Non je le suis pas je peux pas l'être.

Taeyoung est un ami. Mon meilleur ami ? Était ? Est-ce que j'ai encore le droit de le considérer comme tel alors que j'ai passé la semaine à l'éviter ? Lui aussi doit me détester je l'abandonne comme ça sans donner d'explication juste en lui demandant de me laisser seul et c'est même ce qu'il a fait. Je sais pas si j'aurais préféré qu'il m'écoute pas mais d'un côté je suis touché qu'il ait respecté ma volonté... Ça va peut-être rendre les choses plus faciles mais je pourrai pas le laisser indéfiniment sans rien j'ai envie de tout lui dire un jour d'une certaine façon peut-être de tout lui écrire.

C'était idiot de dire qu'il est mon meilleur ami alors qu'il sait absolument rien de moi c'est pour ça aussi que j'ai envie de tout lui dire d'un côté pour être digne de son amitié et de l'autre pour lui présenter des excuses lui dire que je suis désolé d'être aussi nul désolé de lui avoir menti et merci aussi merci d'avoir été un ami aussi gentil et présent et que maintenant il aura plus besoin de se soucier de tout ça qu'il pourra retourner avec tous ses amis qu'il a abandonnés pour passer son temps avec moi.

Je pourrais aussi lui raconter mon cauchemar pour qu'il comprenne mieux certaines choses pour répondre enfin à toutes ces questions qu'il m'a posées. Je lui dirai la même chose que je me dis à moi-même j'ai besoin de respirer une dernière respiration la toute dernière avant que tout aille mieux avant que moi j'aille mieux.

Peut-être que je pourrais aussi lui écrire ce que je garde tout au fond... Il faudra bien que ça sorte un jour mais dans ce cas je veux plus jamais revoir Taeyoung si ça sort ce sera la fin mais il mériterait de savoir comme il mérite toutes les autres réponses que je me sens presque prêt à lui donner.

De toute façon je crois bien que j'ai plus envie de revoir personne je suis tellement vide et plein de tout à la fois... Y a plus de place pour rien d'autre que le noir qui est secoué dans tous les sens en ce moment. Je veux juste qu'il s'en aille... qu'il prenne toute la douleur et parte avec... Faut que tout s'arrête que tout se taise que tout disparaisse. Chaque jour j'ai tellement plus mal... Mais y a que moi qui peux réussir à faire quelque chose.

Je sais ce qu'il faut que je fasse.

Mon cœur me le crie tellement fort que c'est impossible de pas l'entendre ça dure depuis que j'ai fait ce rêve... Je peux pas continuer à mettre tout ça de côté je peux pas faire semblant de pas entendre alors que je pense qu'à ça depuis des jours et des jours.

Je sais pas si je vais réussir.

Mais je dois au moins essayer penser à moi Lee Sangmin avant de penser aux autres. Je peux le faire tant pis pour maman et Jumin je suis désolé tant pis pour maman et Jumin et Jaehyun et Taeyoung. Je dois penser à moi à ce qui me fera du bien à ce qui me permettra de respirer à nouveau. Pendant une journée juste une je dois penser à moi.

Demain ?

Le plus tôt sera le mieux...

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