Incompatibles

☁︎ extrait de journal nº 8

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Mardi 3 juillet 2018 — 23 h 07, ma chambre

Finalement... je crois que j'aurais bien voulu croiser maman aujourd'hui. Juste pour voir si son regard a changé pour donner raison à Jumin ou pour me prouver qu'elle a raison. C'est vrai maman a pas pu acheter un gâteau et de quoi faire du miyeokguk s'il n'y avait rien derrière. Le changement est peut-être rapide mais c'est un bon début non ? Ça veut dire que j'ai le droit d'espérer... ?

D'un autre côté j'ai peur. Peut-être que c'était juste un instant de folie ou qu'elle a fait ça seulement pour que notre famille vole pas en éclats que c'est pas pour revenir vers moi mais juste pour maintenir notre équilibre. Je me doute que les mots de Jumin n'y sont pas pour rien mais dans quel sens ils ont incité maman à agir ? J'ai envie de croire que c'était juste un geste pour me montrer qu'elle est toujours là pour moi et qu'elle m'aime quoi qu'il arrive parce que dépenser autant d'argent pour un repas ça ne lui ressemble pas alors c'est qu'au fond il y a peut-être vraiment quelque chose même si c'est trop beau pour être vrai...

D'ailleurs je suis pas sûr de pouvoir accepter que la situation s'arrange si c'est juste pour qu'on reste ensemble tous les trois. J'admire les efforts de Jumin pour recoller les morceaux ou pour les empêcher de se briser encore plus mais j'ai besoin que maman se rende compte elle-même que rien n'a changé et que je suis toujours le même. Même si je suis un monstre qui a fait beaucoup de mal je suis toujours son fils c'est juste que j'ai besoin d'elle et que si elle arrange les choses par obligation rien ne sera plus pareil il y aura comme un fossé entre nous et ce sera aussi douloureux que maintenant.

Pour en revenir à Jumin... Plus le temps passe et plus j'ai l'impression de l'avoir complètement brisée. Je sais j'arrête pas d'écrire que je lui ai fait du mal et que je continue mais depuis dimanche je repense tout le temps à ces sentiments qu'elle aurait pour Jaehyun qu'elle pense avoir. C'est à cause de moi qu'elle est perdue à cause de moi et seulement à cause de moi. Ils devaient pas être tous les deux. Juste elle. Ça aurait été vraiment pire niveau douleur pour Jumin mais au moins elle serait sûre de ce qu'elle ressent pour Jaehyun si elle ressent vraiment quelque chose de plus. Et puis... c'est pas possible. Jaehyun il fait partie de la famille il est pas seulement mon frère mais le sien aussi et lui la considère comme une sœur. J'ai pas du tout du tout envie qu'elle se fasse du mal avec tout ça... Jaehyun est le mieux placé pour prendre soin d'elle c'est bien ce que je lui avais demandé... Mais je sais que ça n'ira jamais plus loin.

On choisit pas de qui on tombe amoureux. D'un côté moi j'ai eu de la chance c'est tombé sur Taeyoung et même si j'ai cru que c'était de la folie finalement c'est la meilleure chose qui pouvait arriver entre nous... Alors je peux pas en vouloir à Jumin d'aimer Jaehyun si c'est vraiment le cas. J'espère juste qu'elle se fait des idées et qu'elle s'en rendra vite compte je lui ai déjà fait assez de mal directement j'ai vraiment pas envie d'en rajouter une couche indirectement. J'aimerais tellement entrer dans sa tête pour tout démêler...

Pour finir aujourd'hui... Il y a tout ce que j'ai essayé d'ignorer depuis cet après-midi. C'était ma faute encore et toujours j'ai ouvert la voie à Taeyoung et je ne regrette pas qu'il m'ait embrassé j'en avais envie alors je peux rien lui reprocher. C'est moi qui ai été inconscient au fond je me doutais très bien que ça finirait comme ça j'avais qu'à pas lui faire un bisou au coin des lèvres... J'en avais envie j'en avais vraiment envie c'est pas un mensonge j'essaie pas de me convaincre. Je viens de l'écrire noir sur blanc je ne regrette pas qu'il m'ait embrassé ou que j'aie commencé.

C'est juste que je peux pas m'empêcher de penser aux possibles conséquences parce que même si j'ai fait attention à ce qu'il n'y ait personne peut-être qu'en quelques secondes quelqu'un est passé devant la classe pile au mauvais moment. Je vais encore faire le tour de tous les scénarios possibles cette nuit. Ce qui se passe dans ma tête dans ces moments-là ça a un nom pas vrai ? Mais j'ai pas envie de le savoir. Ça rendrait tout plus concret et j'ai pas envie. Les seules choses qui m'importent c'est de retrouver maman et de pas entendre plus de choses sur Taeyoung et moi au lycée. Je suis déjà un problème à moi tout seul et il a accepté de me supporter alors j'ai pas envie de lui infliger plus que ça avec ce que les gens pourraient raconter dans les couloirs. Et moi... Je sais que ça pourrait faire de gros dégâts mais j'ai pas envie d'y penser.

J'ai peur de demain.

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