Tome 2: Il était une fois...

chp.21 Les Limbes

Hermione
J'ouvre les yeux avant de regarder autour de moi. Tom et moi sommes entrelaçés dans le canapé. Des bouteilles de bière sont sur la table basse et... et Fred est en train d'embrasser la carpette?
- Fred, qu'est-ce que tu fais? Je lui demande. Il lève la tête vers moi.
- C'est pas ce que tu crois! S'exclame-t-il.
- Alors tu n'étais pas en train d'embrasser cette carpette?
- Euh si.
- Hermione, cherches pas à comprendre. Tu sais très bien que Fred n'est pas normal. Fais pas chier. Rendors-toi, me dit Tom d'une voix endormie.
- Désolé, mais j'ai mal à la tête. Il me faut un doliprane, je l'informe.
- Qu'est-ce que c'est? Me demande Fred.
- Un médoc moldu, réponds-je.
- C'EST LA DEUXIÈME FOIS! VOUS FAITES CHIER, BANDE DE GAMINS! Hurle quelqu'un.
- Parv? Je devine alors que Fred éclate de rire. Je le fusille du regard. C'est pas drôle, Fred. Une fois mais pas deux. Ça va la gaver à la longue.
- Je crois que ça la gave déjà, signale Tom.
- Toi, c'était mieux quand tu te taisais. Rendors-toi, j'ordonne.
- Parles-moi mieux, sinon je me verrais dans l'obligation de...
- De quoi?
- J'en ai assez. J'ai pas d'autorité avec toi.
- C'est l'amour.
- Non. C'est juste que la dernière fois que j'ai voulu montrer mon autorité tu m'as victimisé.
- AHAHA! C'EST VRAI! C'ÉTAIT TELLEMENT DRÔLE! Dit Fred, mort de rire. Tom et moi nous regardons en fronçant les sourcils.
- Eum Fred. Ça s'est jamais produit. C'était pour rire, signale Tom.
- Ah. J'ai du confondre avec Harry, dit le grand roux.
- Tu m'as confondu avec un crétin qui porte des lunettes. Non mais n'importe quoi. Où va le monde?
- Tom! Je l'engueule. Le crétin qui porte des lunettes est ton ami.
- Oui, et? Je suis un super bon ami alors je fais part de ces qualités. Il faut que je parle aussi de ces défauts sinon ça nuira à ma crédibilité, dit le brun.
- Ou... Tout simplement, t'avais envie de dire ça?
- Ouais. Ouais aussi.
- TOUT SEUL AU SOLEIL, J'ATTENDS! JE VOULAIS TE DIRE QUE JE T'ATTENDS! SI TU SAVAIS COMME JE T'ATTENDS! JE T'ATTENDS, JE T'ATTENDS TOUT LE TEMPS! QUAND SERAS-TU LÀ? JE T'ATTENDS! JE VOULAIS TE DIRE, QUE JE T'ATTEEEEEEENDS! Chante une voix -que je reconnais comme celle de Ginny- en criant.
- Pourquoi? Je demande à Tom.
- Kiara vit à la façon moldue et... elle a des micros et des trucs exprès pour faire du karaoké... Gin est tombée dessus et lui a demandé ce que c'était. Tu devines la suite, m'explique-t-il.
- "UN JOUR AU MAUVAIS ENDROIT"! Je veux la chanter! Crie Ginny.
- Non! Je refuse du canapé.
- Stop les chansons françaises, dit Tom, blasé.
- Ouais c'est vrai, j'approuve. Fred nous fusille du regard, ce que je ne comprends pas. Soudain, Ginny arrive en courant dans la pièce et en chantant:
- I GONNA SWING FROM THE CHANDELIER! FROM THE CHANDELIEEEEEEEEEEER! I GONNA LIVE LIKE TOMORROW DOESN'T EXIST! LIKE THE DOESN'T EXIIIIIIST! I GONNA FLYYYYY LIKE A...
- TA GUEULE! Crie Harry en arrivant dans la pièce. Je crois que j'ai compris le regard de Fred d'y a très exactement deux minutes.
- Je divorce? Suggère Ginny.
- Okay! De toute façon, je préfère Hermione. D'ailleurs, je vais l'épouser, dit Harry, faussement sérieux.
- C'est moi qui l'épouse, okay? Fais bien attention à ce que tu dis. Je suis très possessif et je ne partage pas. C'est ma Hermione. Elle est à moi. Alors, dis pas des trucs comme ça... Sinon, je vais m'énerver, le prévient Tom.
- T'es trop chou, dis-je en lui fesant un bisou sur la joue.
- Genre le gars il menace ton meilleur-ami au calme et toi tu dis qu'il est trop chou. Ça va Tom? T'es bien à voler ma meilleure-amie?
- Tranquille, frère, dit lentement Tom. J'éclate de rire. Il est fou ce gars.
- Oh les gars! Venez voir! Dans la rue, il y a le sosie de Merlin! Dit Ron, qui est sur le balcon.
- Nan, tu déconnes! S'exclame Ginny en rejoignant le balcon.
- Oh non. Ron est encore bourré, râle Fred.
- NON MAIS C'EST VRAI! Se défend Ron.
- Attends une seconde... mais... OH VENEZ TOUS VOIR! C'EST ÉNORMISSIME! Dit Ginny. Harry les rejoint.
- NON D'UN DÉTRAQUEUR QUI A PRIT L'ÂME D'UN SOMBRAL QUI SANS FAIRE EXPRÈS A MANGÉ UN SCROUTT-À-PÉTARD QUI A LUI-MÊME MANGÉ DU RIZ AVARIÉ VENANT DE TRANSILVANIE! S'exclame-t-il. Tom et moi nous levons d'un bond avant de les rejoindre sur le balcon.
- Regardez là-bas, nous dit Ron en montrant la ruelle. Nous regardons la ruelle et voyons un homme avec une longue barbe, des cheveux tout aussi longs vêtu d'une longue robe bleu nuit et d'un chapeau couvert d'étoiles.
- C'est moi ou cet homme est un gigantesque cliché à lui tout seul? Dis-je.
- Non mais c'est une blague. C'est pas possible, souffle Harry, ébahie.
- Oh Merlin! L'interpelle Ron. L'homme lève la tête vers nous.
- Vous cinq! Vous moquez pas! C'est pour mon enterrement de vie de garçon! S'énerve-t-il. Nous nous regardons avant d'éclater de rire.
- Ahaha! On ressent l'amour de tes potes envers toi! Dit Harry.
- Ta vie est nulle! Lui dit Ginny, morte de rire.
- Oh la vicieuse! S'exclame Tom en montrant une petite fille, portable à la main, cachée derrière une benne à ordure. Ginny regarde dans sa direction avant d'éclater de rire. J'éclate de rire à mon tour, sachant très bien à quoi elle pense.
- Ah mais c'est Jackline qui est en train de matter, rit-elle. Ginny et moi sommes à présent mortes de rire. Harry regarde la petite fille avant de nous rejoindre dans notre fou rire sous le regard interrogateur de Tom.
- Allez. Direction Facebook, dit la petite-fille. Le gars déguisé en Merlin se tourne alors vers elle. Pauvre enfant. Elle s'est faite repérée.
- Cours Jackline! Cours! Lui crie Ginny. La petite fille regarde alors dans notre direction.
- Oh d'où tu connais mon nom toi! Fais gaffe! Tu sais pas à qui t'as affaire! Dit-elle en essayant de cracher par terre pour faire sa voyoute.
- Toi! Crie l'homme déguisé en pointant la petite-fille du doigt. Supprimes cette photo! La petite fille lâche un "non" avant de tirer la langue et de partir en courant, le gars à sa suite. Tu perds rien pour attendre!
- Suis-je la seule à avoir remarqué que cette enfant se prénomme réellement Jackline? Je demande.
- Non mais la pauvre, la plaind Ginny.
- C'est vrai que ça doit pas être facile pour elle... Ah mais en fait, je viens de réaliser que je m'en fiche complètement! S'exclame Tom.
- C'est vrai que c'est pas notre problème, j'approuve. Nous retournons dans le salon.
- Bon, c'est pas que je vous aime pas hein... Mais j'ai rendez-vous avec une brunette, dit Ron.
- Hermione, tu me trompes? Me demande Tom en haussant un sourcil.
- Quoi? Je m'étonne.
- Ron n'a pas de relations amoureuse. La première qu'il a eu... voilà. Et la seconde c'était avec toi. C'est forcément de nouveau avec toi. Ron n'est pas sociable et tu es la seule avec qui il a eu des entécédants amoureux, explique Harry. Et, tu es brune.
- C'est vrai mais... Je commence.
- Cet abruti a rendez-vous avec Milla! S'exclame Ginny, toute souriante.
- Milla... ? S'interroge Harry.
- Attends... Faut le temps que ça monte au cerveau, informe Tom.
- Ah oui! Milla! Mais biensûr! Milla! S'écrie mon meilleur ami.
- Okay, il voit toujours pas de qui on parle, affirme Tom.
- Mais si évidemment. Cette fille là.
- Harry. Ron est hétéro. C'est forcément une fille. Et tu restes très vague dans tes propos. Tu ne sais pas, voilà tout.
- Mais si! Et même qu'elle est brune!
- Facile. Ron l'a appellé "brunette" y a même pas deux minutes.
- ...
- La meuf avec qui il a discuté au bar pendant notre mariage! Petit incapable! L'engueule Ginny.
- Parce que vous me surveillez en plus? Demande Ron.
- ...
- Ton rendez-vous, je lui rappelle.
- Tss. On se reverra. Vous vous débarasserez pas de moi aussi facilement, déclare-t-il en s'en allant.
- Mais biensûr, dis-je en levant les yeux au ciel. Bon, qui va chercher Parv?
- T'inquiètes, George y est allé, m'informe Fred.
- Où sont Neville et Luna?
- Ils discutent dans la salle de bain.
- De quoi?
- Scamander. Neville est un peu jaloux.
- Ça m'étonne pas. Tu vas voir qu'ils vont finir ensemble. Et George et toi, toujours célibs?
- Moi oui, mais pas George. Il est avec Angelina.
- Ah oui, c'est vrai. Soudain, Harry tombe sur le sol et tient sa tête entre ses mains. Harry? Qu'est-ce qui se passe? Je lui demande.
- Il... Il est de retour. Je le sens. Il... Ah ma tête. Il cherche quelquechose. Et c'est vraiment très important. Comme si... comme si sa vie en dépendait, dit difficilement Harry.
- Et qu'est-ce que c'est? Qu'est-ce qu'il cherche?
- La bague des Gaunt. Ce n'était pas qu'un simple horcuxe. C'était une clée.
- Mais la bague est détruite.
- Pas celle de Tom. Je regarde les mains de celui-ci.
- Tom, où est-elle? Je lui demande.
- Cachée, répond-t-il.
- Tu le savais. Tu étais au courant.
- ...
- Tu nous as pourtant affirmé que les Gaunt n'avait pas d'objet spécial.
- Appart cette bague, non.
- Ne me prends pas pour une idiote. Harry vient de dire que c'est une clée alors, forcément elle ouvre quelquechose. Tom soupire. Pourquoi nous l'as-tu caché?
- Je ne suis quand même pas obligé de tout vous dire, si?
- Mais c'est important. C'est pour notre sécurité à tous. Tu ne voudrais quand même pas que Voldemort revienne.
- Il ne peut pas revenir.
- Ah bon? Et pourquoi?
- Parce qu'il n'est jamais vraiment partit. Il est dans le monde des Limbes. Seulement, certaines fois, il peut errer dans notre monde et y faire des petites apparitions, mais seulement pour de très brefs instants car ça demande beaucoup de force et de puissance.
- Comment sais-tu ça?
- Je le sais, c'est tout.
- Dis-nous en plus sur les Limbes.
- C'est là-bas que sont envoyés les mauvais esprits, les personnes bannies de notre monde.
- "Bannies"?
- Oui.
- Et comment Voldemort a-t-il pu se retrouver là-bas?
- C'est simple. Voldemort est soit disant mort. Du coup, deux possibilités s'offrent à lui. La première étant d'aller en Enfer et la seconde, d'aller dans le monde des Limbes. Généralement, les gens choisissent plutôt d'aller en Enfer car les Limbes est un endroit horrible qui promet bien des souffrances. Mais Voldemort s'en fiche de souffrir dans ce monde, puisqu'il a un moyen de s'en échapper.
- Tu as dit que Voldemort n'était jamais vraiment parti. Mais si il est là-bas, c'est qu'il est mort, non?
- Une personne est réellement morte lorsqu'elle choisit les Enfers. Dans le cas contraire, elle ne l'est pas, mais est une âme errante qui peut retrouver son enveloppe corporelle n'importe quand.
- D'accord. On est dans la merde. Où as-tu mit la bague?
- Je ne peux pas vous le dire.
- Quoi? T'as pas confiance en nous maintenant?
- Hermione. Je ne peux pas. C'est tout.
- J'en ai assez. C'est si difficile que ça d'être honnête?
- Si je ne vous le dis pas, ce n'est pas pour rien. Vous savez très bien, vous tous, que je ne fais jamais les choses sans raisons.
- Et c'est quoi ta raison?
- Ça vous mettrai en danger. Je veux régler ça tout seul. Personne ne le connait mieux que moi, alors s'il y a quelqu'un qui peut agir c'est bien moi.
- Quand comprendras-tu que tu ne peux pas agir tout seul? Harry parles-lui.
- Quoi? Mais pourquoi moi? S'interroge-t-il.
- Parce que vous êtes exactement pareils. Aussi bornés et têtus que l'autre, réponds-je.
- C'est faux.
- C'est vrai, affirment Fred et Ginny.
- Bon, on réglera ça plus tard. Élie a trouvé un truc et on se rejoint chez Drago, nous informe la rousse.
- Okay, à plus, lui dit Harry. Elle l'embrasse furtivement avant de quitter l'appartement. Alala. Je suis fou d'elle.
- On avait remarqué. Soumis va, ris-je.
- Toi, t'es trop méchante, constate mon meilleur ami. Je lui tire la langue.
- Si Hermione est méchante, alors moi je suis quoi? Demande Tom.
- Un gentil, dis-je.
- Elle a pas tort. Désolé de te dire ça, Tom. Mais Hermione t'as dompté, se moque Harry.
- Je l'ai dompté de que dalle. J'ai seulement une très bonne influence sur mon entourage... excepté toi, Harry. Toujours un connard, dis-je.
- Mais biensûr, ironise-t-il en levant les yeux au ciel. Luna et Neville sortent de la salle de bain.
- Vous avez fait quoi tout les deux? J'ai pas confiance, dit Kiara en nous rejoignant.
- Tu viens d'où, toi? L'interroge Fred.
- Des toilettes, répond-t-elle. Je vomissais mes trippes. Heureusement que t'as rien vu.
- Oui. Je crois que ça aurait tout gâché entre nous, dit le roux en haussant et baissant ses sourcils.
- #Fredn'aipasfaitpourladrague, commente Harry en riant. Je ris également.
- Parce qu'il y a quelquechose entre nous? Demande Kiara.
- Ouch. Ça fait mal, commente Tom.
- Il est pour quand le rateau? Je veux y assister. Ça promet d'être hilarant, je me moque. Je vais ensuite dans la salle de bain pour me passer de l'eau sur le visage car il fait super chaud à cause d'une idiote (Ginny) qui a mit le radiateur à fond. On l'a éteint mais la chaleur est encore là. J'ouvre le robinet et me passe l'eau sur le visage. Je le ferme ensuite et en levant la tête vois des lettre enflammées flotter dans l'air.
- "Je vais revenir. Et quand ce sera fait, je te tuerai en premier." Lis-je.
- Hermione, tu viens? Me demande Harry du salon.
- Oui. Oui, j'arrive, j'affirme. Finite incantatem, je prononce en pointant les mots de ma baguette. Ils s'effaçent les uns après les autres. Je souffle un bon coup avant de ranger ma baguette, de sortir de la salle de bain et de rejoindre Harry.
- Tu vas mourir sale sang-de-bourbe. Profites bien du temps que tu passes avec ta famille et tes amis. D'ailleurs, je les tuerai les uns après les autres. Je commencerai par toi, ensuite ce sera ce traitre à son sang de Weasley, puis tous les autres, et je finirais par Harry Potter. Je veux qu'il voit tous ses amis et ses proches mourir. Je veux qu'il souffre avant de mourir à son tour. Et cette fois, ce sera un point de non-retour. Il ne pourra pas ressuciter. Cette fois, je vais gagner. Et pour de bon, dit une voix sifflante qui résonne dans ma tête.
- Hermione? Est-ce que ça va? Tu as l'air bouleversé, me dit Harry. J'affiche un faux sourire.
- Mais non. Ne t'inquiètes pas. Tout va bien, Harry. Tout va bien, je le rassure. Oh mon Dieu, comment je vais faire?