Pensamientos de una chica borderline

Toxico

Crecer con padres tóxicos o abusivos es un tema bastante delicado ya que es lo que uno ve o recibe creciendo, por lo que marcará al niño o niña en un futuro, lo más raro de todo esto es que si uno recibe abusos o maltratos creciendo probablemente busqué lo mismo creciendo, no siempre es así el caso, pero por lo menos en mi caso si fue así, tuve un padre que era agresivo y semi ausente, que casi nunca y cuando estaba las visitas de él eran bastantes traumáticas más para mí que para mis hermanas, ya que, él tenía un tipo de fijación con mi peso, dejándome sin comer o dándome una porción visiblemente más pequeña que la de mis hermanas, recibiendo uno que otro golpe de su parte, maltratos y garabatos, cuando era pequeña no me afecto tanto como me afectó una vez fui creciendo, buscando en mis relaciones o atrayendo, personas algo malas para mí, inestables, malas personas que me dejaban de hablar o que les "gustaba" pero me dejaban de hablar por días o incluso más de una semana esperando que los esperará, algunos me hacían sentir querida a ratos, algo que siempre busque... sentirme querida. Sentirse querida cuando no tienes ni una pisca de cariño por ti misma es un tema bastante complicado, ya que por lo menos yo, es lo único que veía no veía las malas intenciones ni los malos ratos que me hacían pasar, solo veía el hecho de que me hacían sentir querida, sentirme querida por hombre es algo que busque desde que tengo memoria, yo creo que se dan una idea del porqué, crecer con un padre como el mío es bastante complicado, al menos para mí, había un círculo vicioso ahí, al menos los últimos años, de pequeña solo lo soportaba, pero el circulo era más o menos así, me trataba horrible y me hacía odiarme a mí misma, me alejaba, se iba de mi vida, vuelve fingiendo que ya cambio, me comenzaba a incomodar o hacer sentir mal, me trataba horrible y me hacía odiarme a mí misma y así una y otra y otra y otra vez, ¿saben que es lo peor? que nunca lo he podido odiar ni siquiera un poco, una parte de mi lo sigue queriendo y vive con esperanza de que va a cambiar, pero por otro lado la otra parte de mi se quiere rendir e intentar sacarlo de mi vida de una buena vez, no sé a cuál de las dos hacerle caso y eso que él no tiene puntos buenos, no puedo estar cerca de el sin sentir que no puedo respirar, ya no sé qué hacer, es complicado, pero a la vez taaan simple, no puedo odiarlo y eso me hace sentir de la mierda... porque tipo, sé que nunca voy a recibir una disculpa de parte de el pero por otro lado, quiero oírla, quizás me haga sentir mejor, o sea, es algo contradictoria y lo sé también, pero quizás una disculpa de él es lo que necesito para seguir con mi vida por lo pronto, ¿por que todo es tan dificil?...