Pensamientos de una chica borderline

Empeorar.

Una parte de mí que odio es como me autosaboteo, digo... obviamente no me gusta estar mal, ¿a quién le gusta estar mal? cierto? pero... porque cada vez que estoy mejorando vengo con algo nuevo, es como que nunca estaré bien, claro no lo he hablado con nadie, debido a que no quiero molestar o preocuparlos con mi mierda, pero me gustaría tener a alguien que me acompañe en mi proceso (entendiéndome al 100%) obvio que no haya pasado por lo mismo que yo, eso no se lo deseo a nadie, pero eso nunca pasará, una parte de mi desea tanto alguien que me entienda realmente, que no solo lo imagine, ¿Que debo hacer? Todo es demasiado, hasta la cosa más pequeña se me dificulta, sé... de verdad que sé que todo proceso toma su tiempo, pero ya llevo 7 años en esto, ¿He hecho algo mal? mi vida es una constante montaña rusa, por un lado, a veces siento que voy a mejorar, pero siempre después de una subida viene una bajada, digo... así funciona la gravedad, ¿no? Lo odio, odio vivir, obvio tener que luchar cada día para estar aquí... cuando ni siquiera quiero estar aquí, odio como me veo, odio lo que hago, odio lo que no hago, odio mirar mi reflejo, odio comer, odio que me obligue a veces a no comer, odio todo lo que conlleva estar viva, siempre desde pequeña, he tenido voces o pensamientos que siempre me han dicho que no soy lo suficiente buena para nada, que no merezco estar aquí, que todos estarían mejor si no estuviera, que doy asco y eso apesta, apesta de una manera, ¿Lo peor? es que varias de esas voces, no solo estuvieron en mi cabeza, también han estado fuera, ya no sé si quiero mejorar, no sé si lo merezco...