𝐄𝐗𝐏𝐄𝐑𝐈𝐄𝐍𝐂𝐄 𝐃𝐎𝐂𝐒 2015-20??

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"¿Crees que si ellos me atrapan y me torturan dejaré de ser una pelotuda?"

Tenía 13 años cuando le pregunté eso a mi mejor amiga con la que transitaba una etapa de mierda, ya saben todo lo que mencioné en la entry "2017" y más cosas que no conté. 

Éste último mes ha sido de volver a revisar lo ocurrido en aquél entonces y el impacto que tuvo en mi vida, puedes pensar que estoy perdiendo la cabeza, que estoy inventando o que tan solo soy una simple fangirl que busca llamar la atención, puedes pensar lo que quieras, es válido si fuera tu o si no hubiera pasado ningún tipo de experiencia estaría pensando en cualquiera de esas cosas, de verdad a veces veo mis escrituras desde el punto de vista de un tercero y puedo entender si crees eso.

Siempre hablo de lo que pasó desde 2017 o desde 2015, ya saben, desde la etapa en que los conocí pero nunca hablé de como era antes, es más ni yo misma me puse a revisar quien era yo antes de todo esto, se que solo era una niña pero algunas memorias quedan, a pesar de todo lo que haya ocurrido y del contacto con lo paranormal desde antes yo... yo no estaba tan dañada.

Hice una meditación regresando sobre mis propias memorias para revivirlas, incluso recordar aquellas que creí que estaban sepultadas, y solo puedo decir que el contacto con éstas entidades te destruye lentamente, pero también depende de como te lo tomes, de como recepciones lo que está ocurriendo.

Mi amiga de aquél entonces evita el tema a toda costa, hay quienes no quieren siquiera estar cerca de sus amigos que estuvieron en ésta cuestión, hay otros que olvidaron todo y otros que hasta se llegaron a suicidar, entonces me pregunto ¿Cómo debía tomarme lo que pasó?

Porque lo que pasó fue una mierda, seguramente muchos acá también lo pasaron o lo pasan, en menor o mayor medida, pero es una mierda que éstas entidades se aprovechen de nosotros siendo tan chicos y eso nos deje secuelas mentales, no tiene por que tratarse de enfermedades pero si de obsesiones, morbos o patrones que se van repitiendo cuando nos relacionamos con la gente. 

Me di cuenta de que en ese entonces traté de ponerle humor a lo que estaba pasando, estoy segura de que mi amiga estaba un poco podrida de mi personalidad que parecía que nunca podía tomarse nada en serio o que hasta parecía mal educada con "ellos", que no los respetaba y hablaba con insultos todo el rato, no se crean que todo fue color de rosas, por atrás estaban pasando cosas que ni yo misma notaba, como el cambio abrupto de gustos y los morbos retorcidos que desarrollé "de la nada" con tan solo trece años, y ni hablar de lo horrible que era estar obsesionada con una cosa que aparecía y desaparecía generándome desesperación y dependencia.

Siento que después de aquél entonces no volví a ser la misma persona, no le di importancia pero mi cerebro había empezado a romantizar cosas de las que antes tenía miedo, cosas de las cuales cualquier persona debería alejarse o temer, empecé a "querer" situaciones que no están buenas para mi y así sigue siendo hasta el día de hoy.

Realmente creía que lo que había pasado no tenía tanta relevancia porque "No fue para tanto" ni tampoco entendía por qué mi amiga no quería hablar del tema llegando a pensar que ella exageraba así como todos los que evitan esto.

Este mes ha sido revivir la sensación de la obsesión, de querer huir y no poder, de querer pensar en otra cosa pero que él siempre llegue a mi mente, y la cosa de dormir pero no descansar, sentirme observada, no tener ganas de nada y volver a tener la ansiedad social que creí haber superado.

Pero ¿Sabes lo peor? No lo odio, no los odio.

Esto se siente como estar bajo el efecto de alguna droga.

Conscientemente se que esto está mal y que debería encontrar la forma de alejarlo, pero hay algo irracional dentro mío que sigue queriendo acercarse más y más, no daré detalles pero me explicaron que ellos siempre dejan una "vulnerabilidad" abierta para volver a "entrar" después.

Desde mi experiencia puedo decir que eso es muy cierto, espero librarme pronto de esto o me terminará orillando a tomar otra mala decisión de esas de las que me arrepentiría luego.

Todo es una mierda pero no se tratarlo con el peso que tiene, ¿Cómo debí vivirlo? ¿Debería querer alejarme del tema completamente?¿Debería odiarlo?...