Une seule nuit (1er Jet. Terminé)

Parce que toi et moi, on est pareil

2 jours après

🌻🌻🌻

Timothy

Je l'ai su, dès que je t'ai vu.

Je ne sais pas ce qui me fait le plus mal ; que tu aies succombé à tes addictions ou qu'au fond de moi, je m'y attendais. Je ne voulais pas y penser, parce que ça me faisait trop mal, mais je crois que je savais qu'un jour ou l'autre ça arriverait. Pourtant, tu m'avais promis. T'avais promis que tu n'avais besoin de personne d'autre que moi. Mais tu m'as menti ou tu t'es menti à toi-même, je ne sais pas. J'arrive plus à te regarder en face, j'arrive même plus à dormir dans le même lit que toi. Ça me tue bon sang.

L'accoudoir du canapé n'est pas très confortable mais depuis deux jours, je le préfère à mon oreiller, même s'il me casse la nuque. Rien que de t'imaginer avec un autre me brise le cœur, pire, c'est comme s'il avait explosé en mille morceaux, que ta culpabilité aurait écrasé puis éparpillé aux quatre vents. Je ne sais pas si je pourrais recoller les minuscules fragments un jour. Pourtant, je n'arrête pas de penser que tu n'es pas complètement responsable.

Je te connais, et je sais comment tu vis et gères tes émotions. Je sais que ce n'est pas quelque chose que tu maitrises, quelque chose que tu peux contrôler. Quand tu es en mode survie, tu n'es pas toi-même et j'ai bien compris que la situation est aussi un peu de ma faute. Si seulement j'avais répondu à mon téléphone. Si seulement j'avais pu te rassurer. Je me sens tellement coupable.

Je t'en veux et je m'en veux encore plus.

Je t'en veux de ne pas vouloir d'aide face à ces putains d'addictions !

Je regrette amèrement d'avoir failli à mon rôle. J'aurais dû être là pour te soutenir. J'aurais dû faire plus pour toi.

Le réveil sonne, me sortant de mes réflexions, mais je ne dors plus depuis plusieurs heures déjà. Ces deux dernières nuits, je n'y suis pas arrivé, heureusement Twinkle est là pour me rassurer, pelotonné contre moi. Je me lève à contre cœur, la tête dans le brouillard et le chat qui râle, et me traîne jusqu'à la machine à café que j'allume. Sur le comptoir de la cuisine, le magazine de l'agence est ouvert, toi et moi sommes en lingerie sur la double page centrale.

En observant la photo, je remarque tes traits détendus, ta main qui frôle la mienne alors qu'elle n'a pas à le faire, ton corps qui semble vouloir me protéger de l'objectif qu'inconsciemment, tu redoutes parfois. Ton sourire caché mais que je vois tout de même dans ton expression et cette alchimie qui nous unis et éblouit le monde autour de nous. Je repense alors à notre rencontre, à notre première fois et à toutes les autres qui ont suivis, au chemin parcouru et à tous les moments de bonheur qu'on a partagé depuis. Certes il y a aussi eu des bas, mais je retiens surtout les hauts, parce que je suis comme ça, un éternel positif. Je crois que toute situation a sa solution.

Alors que je nous observe encore sur le papier glacé, c'est soudain comme une évidence, comme une gifle violente en pleine figure. Je me retourne et file tout droit en direction de notre chambre, je pousse la porte et soulève la couette pour m'engouffrer dessous, contre ton corps chaud. Te prenant dans mes bras, je hume ton odeur rassurante, je caresse ton torse et embrasse ton cou. Ça fait tellement de bien. Tu marmonnes des mots incompréhensibles mais les miens sont clairs lorsqu'ils sortent de ma bouche.

— Je viendrai avec toi chez le psy. Je veux pas qu'on se sépare. Toi et moi on est plus forts que ça, je suis certain qu'on peut y faire face, ensemble.

Tu écarquilles les yeux, les frottant du poing et te retournes complètement vers moi, l'air ahuri sur ton visage ensommeillé. J'ai oublié qu'avec le décalage horaire t'es un peu dans les choux.