Já tive muitas fases na minha vida, algumas mais complicadas do que outras, nalgumas achei que não fosse sobreviver, noutras me sentia o ser mais grato, feliz e devoto à vida. Algumas vezes eu só queria algum motivo para continuar. Houve situações em que me desesperei e achei que tinha me perdido totalmente, e quando me recuperasse eu jurava que nunca mais voltaria para ali.
Mas eu sempre voltava.
Mesmo sabendo que eu não valia nada, eu sempre me recompunha, só para voltar a cair. Acho que não existe nada pior do que salvar o mundo e não conseguir salvar a si mesmo. Eu fui, muitas vezes,o mediador dos conflitos internos em mundos alheios, mas totalmente incapaz de lidar com os meus próprios rebeldes.
Actualmente eu nem saberia descrever a situação em que me encontro, gostaria de dizer que nunca me odiei tanto, mas a verdade é que extrapolei os níveis de ódio e alcancei a neutralidade total, nunca me desiludi tanto, nunca me senti tão inútil, nunca fiquei tão desapontado comigo, nunca senti tanto nojo, repúdio e horror de alguém, e infelizmente esse alguém sou eu.
Nem sei se ainda sinto amor, é um conjunto de sentimentos que têm confundido e bloqueado a minha mente, acho que me tornei incapaz de assimilar qualquer sentimento bom, ando afogado nos meus vícios para esquecer tudo isso. Quero tanto ficar mas algo me diz que não vou aguentar, a revolta é sempre maior e o repúdio? Não consigo viver com o julgamento que faço de mim mesmo. Os sorrisos deixaram de demonstrar alegria são somente para não ter que explicar coisas que nem eu sei. Para não matematizar a porcaria da vida.
Sinto vontade de me fechar no meu mundo e ser consumido pelas sombras como eu mereço,não quero pensar, não quero falar, não quero ouvir, não quero entender, só sentir e deixar me consumir, se me levar daqui é a vida, estou cansado de tentar me salvar, eu quero viver, eu quero sentir o verdadeiro fluxo da vida, eu quero apagar tudo o que for negativo e se isso não for possível, eu prefiro não ficar mais por aqui.
As pessoas dizem " mas pensa nos motivos que tens para ser grato " " pensa na tua família" " pensa em ti "... será que eles não percebem que me tornei um ser vazio? Eu quero sentir alguma coisa, alguma coisa que seja, mas não sinto nada. Não sinto dor, não sinto angústia, não sinto ódio, não sinto tristeza, felicidade, alegria, não sinto nada além do gosto amargo da minha língua. Nem arrependimento mais eu sinto, e eu queria tanto, estar arrependido.
Nem nas ondas do mar mais eu encontro a paz, mas ainda é reconfortante estar submerso a cada gota salgada, isso muitas vezes me ressuscitou. Como se aquilo fosse tudo que eu ainda merecesse sentir, o peso do sal, como o peso das minhas escolhas diluído na água do mar.
Perdido nesse caminho escuro e sombrio, estou a me degradar por dentro bem lento e é cada vez mais doloroso, eu não sei até quando isso pode durar, sinceramente eu nem sei o que eu tenho deixado guiar-me, há um bom tempo que não estou no controle. Realmente faz algum tempo desde a última vez que me senti vivo.
Sinto-me não mais a voltar para o buraco de onde saí, mas para um mais profundo, tão profundo que só restarão cinzas para me submergir. E eu tenho tanto medo, porque vejo-me a cair mas sou um mero espectador e não consigo fazer nada por mim mesmo. Simplesmente não consigo.
Estou totalmente impotente, incapaz de sentir compaixão de mim mesmo.
