Recueil de drabble (Yaoi, Kpop)

EXO - Je ne m'excuserais plus d'être moi

(Ndla: pour une fois la chanson n'est pas forcément à écouter en lisant, quoi que ça peut être bien aussi, mais je trouvais que ce clip magnifique en particulier le dénouement de la vidéo illustrait bien ce genre de sentiment. J'espère que vous apprécierez ce texte bien qu'il me semble qu'il soit un peu différent de ceux de d'habitude. Merci de me lire ♥)

Je sais pas ce qui m’arrive, je ne sais pas ce qui me prend. Suis-je devenu complètement fou ? A priori oui. Comment puis-je être un si mauvais ami ? Je suis tellement désolé. Comment ai-je pu laisser mon cœur fait une telle connerie ? Comment ai-je pu tomber amoureux de toi ? Je suis tellement désolé, tellement, tellement.

Tout allait bien, tout était bien. Nos vies liées dans la plus belle des amitiés, il a fallu que mes sentiments viennent tout gâcher. Pourquoi es-tu un homme Jongdae ? Ou alors, pourquoi ne suis-je pas une femme ? J’aurais aimé en être une rien que pour ça, rien que pour toi. Pour que ton regard sur moi ne soit pas seulement celui, d’un ami, d’un frère. Quoi que… Tu ne m’aurais peut-être même pas aimé, même ainsi.

Le pire dans tout ça, ma pire connerie là-dedans c’est de te l’avoir dit. Je ne pense pas que j’oublierais de sitôt ton regard choqué et ta voix monocorde Tu te fous de ma gueule Minseok ? Non malheureusement non ce n’était pas une blague. J’ai hésité quelques secondes avant de te répondre, j’aurais pu rire et te dire que je t’avais bien eu mais pour moi, pour mon cœur, c’était trop tard fallait que je t’en parle. Fallait que je te le dise.

En réalité le problème n’est même pas là. Le problème c’est que t’es revenu après, l’air de rien. Tu continu à me prendre dans tes bras, te blottir contre moi, me prendre la main parfois. Mais tu ne m’aime pas, tu me l’as bien dit Je suis désolé Minseok, pour moi tu ne seras jamais que mon meilleur ami, mon frère, jamais je ne t’aimerais de cette façon-là. Mais ça ne changera rien entre nous.

Et bien si. Ça change tout pour moi. Mais tu es égoïste Jongdae parce que tu ne me laisse pas t’oublier, il faut que je sois à toi. Tu as toujours été possessif, toujours, mais je ne pensais pas que même dans un cas comme celui-là tu jouerais avec mes sentiments de peur que je ne t’échappe. Tu me garde assez près de toi pour que je n’aime personne d’autre, mais pas assez près pour que tu ne m’aime en retour. C’est malsain, c’est cruel et je t’aimais encore.

Tu aimais savoir que je t’aimais, que tu avais de l’emprise sur moi mais le pire dans tout ça c’est que tu ne voyais pas ça mal. Jongdae, comment à tu pu penser une seule seconde que c’était normal tout ça ? Et moi je n’ai rien dis, parce que malgré tout tu me faisais espérer. Et je croyais encore que tu pourrais m’aimer.

Et plus le temps passait, plus je doutais de moi. Suis-je vraiment gay ? Tu as chamboulé ma vie, mes idéaux, mes envies. A cause de toi, j’ai tout mis de côté, mon hétérosexualité, ma fierté, ma famille. C’est vrai que ce n’est pas la première fois qu’un homme pouvais m’attirer, mais avant je pensais que ce n’était rien, que ça me passerais. C’est juste que… J’aime regarder les belles personnesavais-je pensé. Mais toi t’es là, et tu m’as fait tomber amoureux. A force d’ambiguïté, de phrases à doubles sens, de paroles amicales sonnant comme des mots d’amour.

Et me voilà aujourd’hui. Je ne t’aime plus désormais, plus d’amour. Ça m’est passé finalement mais une chose est encore présente. Je sais même plus si j’aime les femmes. Tout ça à cause de toi ? Si je t’ai longtemps jeté la pierre je pense maintenant que tu n’étais que le premier pas, un prétexte pour être moi-même. Ce n’était pas vraiment ta faute, peut-être même devrais-je te remercier ?

Et si je le suis vraiment, si je suis homosexuel qu’est ce qui se passera pour moi ? Vais-je vraiment l’assumer, est-ce que ça prendra du temps ? Serais-je heureux un jour ? Aurais-je une famille ? Oserais-je regarder à nouveau mes parents le jour où je leurs présenter ais un éventuel petit-ami ?

Mes parents, ma famille, parlons-en. Parce que l’homosexualité et l’acceptation semble vouloir passer par celle de sa famille et bien, je leur ai tout dis. Et vous savez ce qui est plus dur que de se faire hurler dessus ? Que de s’en prendre une ? C’est de voir le regard de déception dans les yeux de sa mère, de comprendre son dégout, sa tristesse et de se demander si en faisant ça vous n’avez pas eu tort. Mon père lui, n’a rien dit, m’a soutenu tout comme ma mère a décidée de le faire finalement. Le problème c’est qu’eux, ils font semblant.

Alors Jongdae est là, toujours là, un peu moins présent depuis que mes sentiments se sont progressivement éteints mais il me soutient. Et moi j’ai le sentiment de ne pas mériter ce soutien parce que je me sens coupable. Lorsque je regarde mes parents je baisse la tête, l’horrible sentiment de les avoir trahit ou d’avoir fauté. Et j’ai le sentiment que pour avoir la légitimité de parler de tout ça, il faudrait qu’à nouveau, j’aime un nouvel homme parce que peut être qu’en me battant pour lui, je n’aurais pas le sentiment de me battre pour une cause perdue.

Finalement je pense que je suis la sympathique erreur d’une mère chrétienne qui veut faire croire qu’elle est tolérante et d’un père de famille qui veut se faire croire à lui-même que je ne le décevrais jamais. Alors j’aimerais aimer les femmes, mais plus j’essaie, plus je m’éloigne de tout ça. Toutefois, je suis attiré par elles, je le sais, j’aime regarder mes idoles, j’aimerais même  parfois les embrasser ou les toucher mais dans la vraie vie, la vie que je vie chaque jour, celle dans laquelle je vais au lycée et je rigole avec mes potes, dans celle-là, les femmes me répugnent.

Enfin presque toute, sauf les androgynes. Ça veut dire que je suis vraiment gay pas vrai ? Ou suis-je bi ? Merde. Comment le savoir ? Pourquoi j’y pense sans arrêt pourquoi j’en souffre ? Pourquoi j’ai le sentiment d’être une erreur ? Pourquoi je me sens dégoutant, fautif et coupable ? Quelqu’un va-t-il m’aider un jour ? Quelqu’un viendra-t-il me déculpabiliser ? Rencontrerais-je une personne comme moi ? Ou vais-je continuer à me morfondre dans mes doutes et ma souffrance pour encore des années à venir ?

Parce que la vie ce n’est pas vraiment comme dans les fictions, parce que quand on doute de soi il n’y a pas tout le temps quelqu’un pour nous rassurer, parce que les sentiments ne sont pas si souvent réciproque, parce que cette histoire est beaucoup trop réelle pour que mes larmes ne cessent de couler et mes remords ne cessent de me ronger, parce que tout ça, je partage mon histoire.

Mais j’ai au moins une réponse à l’une de mes questions. Pourquoi je me sens coupable ? Parce que la société me pousse à l’être.

Alors si vous êtes dans mon cas, ou dans un cas y ressemblant, arrêter de douter et aimez qui vous voulez parce qu’après tout, gay ou pas gay on vaut mieux qu’une société ségrégative.