Je me sens tellement idiote. C'était mon choix. Le mien. Et je sais que j'ai fait la bonne chose, mais je suis quand même entrain d'écrire ce texte en pleurant. J'ai pris la décision de te sortir définitivement de ma vie. La fille que j'avais connu avait disparu il y a quelques temps déjà et ta véritable personnalité avait finalement sortie. Je ne te croyais pas comme ça mais au final tu es comme toutes les autres. Tout ce qui compte pour toi c'est la popularité, la beauté et la putain de réputation. On a pas été meilleures amies longtemps. On a pas de quoi être fières. Mais je sais que je n'avais pas le choix. Tu étais méchante et égoïste envers moi. Tu étais toujours négatives et tu te foutais royalement de moi. Mais je suis triste. Je tenais à toi. À l'ancienne toi. Mais tu as changé. Tu t'es transformé en tout ce que je déteste. Je n'avais pas le choix. Tu m'as forcé à le faire. Je ne regrettes pas de l'avoir fait. Mais je me sens un peu vide. Pour une fois, j'avais l'impression d'avoir une meilleure amie comme dans les films. Nous étions toujours ensembles, nous riions, on faisait les folles, on était meilleures amies. On a fait pleins de choses ensembles et nous sommes aller partout. Mais j'ai du te sortir de ma vie. Je m'en veux parce que je réalise maintenant que je n'aurais jamais du te laisser entrer dans ma vie, que j'aurais du l'écouter quand elle m'a mise en garde contre toi. Je m'en veux de te laisser m'atteindre, mais tu étais ma meilleure amie. Tu vas me manquer. En faite, l'ancienne toi me manquait déjà, mais je crois que tu comprends ce que je veux dire. On a des tellement de souvenirs ensemble, c'est fou. Et en écrivant ceci, tout nos moments tourne dans ma tête et je ne peux empêcher les images de défiler une à la fois. Chaque souvenirs me tuent un peu plus parce que je sais que c'est fini pour de bon. Je ne te laisserai plus revenir dans ma vie, c'est fini. Tu m'as fait tellement de peine et tu m'as souvent mise hors de moi. Tu faisais tout pour me blesser à chaque fois que tu en avais l'occasion alors je ne comprend pas pourquoi je suis la à pleurer. Je me sens stupide. Tellement stupide. Au fond, peut-être que tu as raison. Tu es peut-être plus belle, plus mince et plus populaire que moi. Oui, peut-être que tu avais raison au fond. Je ne t'arriverai jamais à la cheville. C'est pour ça que tu te tenais avec moi? Pour te sentir plus belle que moi? Plus mince que moi? Plus parfaite que moi? Putain, on est même plus amies et t'arrivent encore a m'atteindre! J'en ai marre de toi. Je me sens tellement conne de te laisser avoir ce pouvoir sur moi! Mais je n'arrive pas à te l'enlever. Tu as été ma meilleure amie, tu as été comme ma sœur, mais plus maintenant. Encore une fois, je me retrouve seule. Encore une fois, c'est de ma faute. Encore une fois, on a joué avec moi. Encore une fois, je suis tombé dans le piège. Encore une fois, j'ai été une imbécile. Tu m'as fait tellement de mal, mais je suis encore ici à pleurer parce que je t'ai perdu, parce que je t'ai interdit l'accès à ma vie. Je sais que c'était mon choix. Je sais que c'est mieux pour moi ainsi,mais pour l'instant je me sens comme si on avait arraché une partie de ma vie. Je suis imbécile de pleurer pour toi alors que tu ne le mérites aucunement. Je me sens conne. Tellement conne..
