Jurame que no tendré que arrepentirme de entregarte hasta el alma.

Desequilibrio.4

Nunca les paso que sienten que molestan? Que están de más? Que si no estarían seria todo igual? Por que ami sí.
Es difícil adaptarse a este mundo, en realidad no se si es "adaptación" se trata más de "encajar". Como hablas, como vistes y como luces. Nunca tuve muchos amigos, los justos y los necesarios, los que sé que pueden estar y confiar. Ahora que me pongo a pensar...Que lindas son y que dificil es conservar amistades,ya que siempre hay celos, enojos, metidos por el medio. Que dificil es ser adolescente, y que fácil es quemarte o suicidarse por comentarios de terceros o por autoestima. Yo he tenido problemas de eso. Estuve un año en tratamiento psicológico de bulimia, no me afecta contarlo, ya que para mí es algo "superado", la última sesión con mi psicóloga, Edith, me recordó que esto tiene secuelas, que a veces si estoy muy nerviosa o me pasa algo o tengo algún presentimiento, voy a dejar de comer o comeré excesivamente, se produce un desequilibrio emocional y físico. Y creanme que se mas técnicas de vomitar que cualquier médico. También probe el cutting, hasta que mis brazos ya estaban muy expuestos y dejé de hacerlo. Cada vez que cuento esto, todas las personas me preguntan el por qué, si no me hace falta nada y estoy bien de peso y que no necesito cambiar. Lo que ellos no saben es la razón de eso, estaba muy enamorada de mi antiguo compañero de colegio, Lisandro, hace exactamente un año, me tenía tan loca y el sabía eso, empezó a decirme que era una gorda, que no me iba a querer nunca por gorda y chistes así, la cual todos se reían y lloraba por dentro. Nunca me habia fijado en mi peso o en mi cuerpo a partir de ahí, y fue donde comenzó todo. Empece a buscar dietas por internet, no queria comer, y era fan de saltearme comidas. Mis padres se daban cuenta, por supuesto. Me mandaron al psicólogo porque se dieron cuenta que estaba deprimida, y no me dejaban salir de casa. Fue donde explotó todo. Fui bulimica por mas de medio año. Quiero aclarar que a principios de este, el me hablaba disculpándose por el daño que habia hecho, que no se daba cuenta, y que el en serio quería estar conmigo. Fue inevitable que se me cayeran las lágrimas. Lo que una persona puede decir o hacer por el cargo de conciencia no? Increíble. Tengo cada vez mas secuelas, justamente cuando estoy nerviosa o preocupada no puedo comer, y mis amigas odian eso. Desde ese año estoy rota por dentro. Entiendo, no me falta nada, pero eso marco un antes y un después en mi corta vida. Todo en lapso de meses. En ese momento fue cuando empece a escribir en mi blog de tumblr (la cual no recuerdo la contraseña) solo sé que tenia de nombre "fixmyfaith" que significa "recupero mi fe". No quiero leer esos blogs, cuentan las peores cosas que me han pasado y como dije al principio, uno escribe cuando esta muy feliz o cuando esta muy triste, es inevitable el dolor, visto de cualquier manera.
Alguien que ayudó en mi tratamiento y reconozco que hizo que siga adelante, fue mi primer novio, Jeremías, 10 meses juntos, este mismísimo lunes 21 de septiembre cumpliríamos un año juntos. Otro día contare como paso y como fue tal cual con él, de más esta decir que me rompió el corazón, muchísimas veces, éramos el amor perfecto en el momento menos indicado. Lo veo todos los días, vamos al mismo instituto pero distinta dirección, puedo decir que ya lo superé, voy s quererlo toda mi vida pero entendí que todo lo que comienza, termina, y que paso lo que tenia que pasar y de viejos amores no se vive ni se aprende nada, que todo el sufrimiento y las peleas no fueron en vano, eso nos unía cada vez más, o era lo que yo creía. Aprendí que del amor al odio hay un solo paso y que no sirve querer revivir viejos recuerdos. Por más que todavía lo odie, le deseo lo mejor, ojalá encuentre a alguien que lo quiera como yo lo hice, que lo respete y lo aprecie tanto. Él no me respetaba, no me quería, pero yo lo necesitaba mas que a nadie en este mundo.
La verdadera revolución en mi vida es y va a ser Pedro, me mostró cosas que nadie lo había hecho, pienso que de vez en cuando es lindo quemar etapas, que tengo que dejar que todo fluya y que nada influya en mi vida. Que no sirve amargarme por cosas inútiles y que no puedo cambiar, que todo pasa por algo y si no pasa, también es por algo. Esto ya lo dije, pero repetirlo no esta de más. No soy el pasatiempo ni la segunda opción de nadie, aprendí a valorarme y respetarme, o eso creo.