Jurame que no tendré que arrepentirme de entregarte hasta el alma.

Estoy o no estoy?8.

Nuevamente decaída. Aislada de todo. No se que me esta pasando, estoy tan triste,no hablo no salgo de mi cama. Mi madre piensa que estoy enojada, pero no lo estoy. No siento nada, no estoy feliz, no estoy triste, nada me emociona ni me atrae, todo lo que este adentro de mi casa. Mis amigas y él me hacen una buena vibra, saben como estresarme y como desestresarme, me duele la cabeza, pero no porque estuviera en unos indicios de gripe, sino por tanto pensar. Constantemente pienso que pasaría si no estuviera,no habría mucha diferencia, me hablan y no contesto, solo asiento o niego con la cabeza. Mi madre diría que la tengo cansada de estar así. Desde que mi hermana mayor vive conmigo después de 10 años sola y vida de hija única estoy así. Con solo escucharlos me cambia el humor, me preguntaran porque no digo nada y simplemente es que no tengo ganas de hablar ni nada para contar, me recalcarian todos mis caros gustos y gastos, pero lo qué no entienden es que como no tengo lo sentimental y/o emocional, tengo lo material y hasta me siento mejor. Me están convirtiendo en una persona totalmente materialista, solo pienso en mí o demasiado en los demás. Nuevamente se me van solas las lágrimas, tengo que disimularlo para después no tener que soportar interrogaciones y gritos, no tengo ninguna expresión facial. Solamente me limito a mirar hacia abajo y fingir una buena cara. Pero ya no puedo seguir fingiendo, no sé de donde sacar fuerzas para no llorar, para seguir de pie y viva. A veces creo que poco a poco me voy muriendo por dentro, si un día me voy, no lloren porque me fui, lloren porque me fui hace mucho. Pienso demasiado, duermo poco, no tengo ninguna salida emocional, solamente a mis amigas, que días como hoy tengo tan mal humor y tan pocas ganas que no quiero verlas. No es que no quiera, pero no me siento bien. Estoy sintiendo algún tipo de atracción o elección de mi religión, estoy sintiendo a Dios más cerca, eso es buena señal?Tampoco lo sé, pero lo qué sí se, es que un día voy a entender todo esto, todo lo que me pasa, y el por qué de ello. Porque no tengo oportunidad de entregarme a Pedro, por sobre todo eso, estoy mas que confiada que por algo es, o no es él. Hablé con una de mis hermanas anoche, que pareciera que somos amigas más que hermanas, me dijo que no debía apurarme que tenga paciencia, que si fuerzo que pase no me gustará o estaría entrando en un camino sin retorno. Todas las personas que lo he hablado me han dicho lo mismo, hasta Fede,un gran amigo, que por alguna razón no esta pasando, y que no todo el mundo esta en mi contra, pero como dicen, la adolescencia es el dolor, el dolor de estar vivo, la superación así mismo. Siempre me pregunto, que será de mi en diez o cinco años? Estaré haciendo las cosas bien?. Hoy la profesora de lengua,como cada clase puso una frase y la de hoy decía "Si las cosas no suceden, haz que sucedan" Me van mucho esas frases alucivas, lo sentí mas que indirecta que otra cosa. Extraño mi psicóloga o no, extraño que alguien me escuche de esa manera, me encantaría tener a alguien que siempre esté para mi, pueda entenderme y cada vez que lo necesito, y no, no tengo a nadie. Además no quiero sacar mis inútiles problemas sin solución para las otras personas, una de las cosas que mas recibiría serían retos y cosas que no entendería. Como dije anteriormente, hablarme ami es como hablarle a una pared. Miro pero no escucho, no hablo y tampoco siento. ¿Cuando voy a dejar de estar así? Ya no encuentro solución alguna, estar sola es mi mejor compañía, mi mente también lo es. Depresiva y con quince años. El otro dia me llamo una tía abuela que no recuerdo, solo sé que la conocía de pequeña, me pregunto cuantas primaveras tenía, refiriéndose a los años, le respondí quince, pero luego me quede pensándolo, son primaveras porque todo florece y es cuando más cambia? O son porque salís del frío invierno y pasas al cálido calor de verano? Así como el punto medio. Eso soy yo, no hago ni deshago, buscando un equilibrio, el ser y no ser.