Storie Divertenti e senza senso

Come preparare: la pasta a forno

Ingredienti:
Ragù 900 kg;
Latte 1 busta meno 1/4;
Riso in abbondanza;
Lasagne;
Ragonese ( estratto olio);
Formaggio poco;
Uova 7;
Besciamella quanto serve per questo piatto fatto da divinità;
Dinosauro;
PROCEDIMENTO
Intanto procurarsi gli ingredienti, 900 kg di ragù li trovate solamente da lidl a tanti euro se lo comprate, ma siccome siamo brutte persone lo rubiamo( ma chi paga €3000 di ragù?)
Il latte lo trovate solamente di sabato nelle mie mammelle.
Il riso lo potete comprare in Tailandia dalla mafia della zona.
Le lasagne al mercatino.
L'estratto di olio di Ragonese lo potete trovare solamente in posti strani del sud Italia, è un olio che ti purifica... E ti scioglie nel suo forte odore di cacca( si, non uso parolacce perché non so se bloccano qui).
L'olio serve per uccidere le persone che vorranno mangiare la tua pasta.
Il resto lo trovate a basso prezzo dallo zio Pino in "via del tutto buona", tranne il dinosauro, quello lo trovate nel vostro frigorifero pronto per essere ucciso.
PREPARAZIONE( FINALMENTE)
Prendere il ragù è cucinarlo insieme al dinosauro senza essere uccisi (se venite uccisi e non potete utilizzare il cellulare chiamare i produttori di Jurassic world, almeno si fermano e non fanno più film per un po')
Dopo ciò prendere il formaggio e metterlo direttamente nel ragù e cucinare per circa 5000 gradi .
Dopo prendiamo le 7 uova, facciamo nascere i pulcini covati in precedenza e poi li uccidiamo per metterli nella pasta a forno( denuncia degli animalisti fra 3...2...1...).
Dopo ciò prendete le lasagne, mettetele nella teglia e sopra versate il ragù ed il riso in precedenza cucinati, insieme al dinosauro ed ai pulcini uccisi.
Dopo aver capito di aver cucinato una cosa buonissima buttate la pasta a forno, bevete il latte, mangiate l'olio di Ragonese e morite. Fine.