¿Dónde Estás Amor?(Terminada)

Capitulo 20:

XX

Narra Julia:

Habían pasado tantos días desde que se había ido, tantos días en los que echarle de menos; tantas noches en las que llorarle. Tantas cosas que olvidar y no poder dejar de recordar.

Recuerdo que dolía, quererle dolía. Él era ese tipo de persona que deja una herida que sabes que pocos podrán curar o que aunque quieras..sabes que nunca sanará porque muy en el fondo sabes que sólo el que te ha destrozado es quién tiene el poder de hacer que esa herida desaparezca. Recuerdo muy bien ese día en el que todo acabó; como ya os conté tiempo atrás.. ese día llovía. Me esperaba como otros tantos días en el portal de casa y ahí supe que las cosas ya habían durado demasiado tiempo, que el momento de querernos ya había llegado al límite y en ese entonces noté como poco a poco mi mundo se venía encima y ya no estaba él para hacer las cosas más llevaderas. Recuerdo, también, que no dejé que me tocara, no quería nada de él porque sabía que con el mínimo roce me tendría de nuevo en la palma de su mano, podría ser suya una y otra vez sin pensar en las consecuencias de lo que significaba quererle. Creo que en la vida he sentido mayor impotencia, en ese momento tenía a la persona más importante de toda mi vida y sabía que segundos después iba a esfumarse como se iba el humo de aquellos cigarrillos que nos fumábamos después de hacer el amor. En ese momento supe que empezaría a odiar las despedidas; que empezaría a odiar el girarme en medio de la calle y no notar que es él el que me mira, que odiaría andar por las calles de Barcelona y no notar el roce de su mano con la mía buscando la mínima excusa para entrelazarlas. Odiaría no tenerlo para que me repitiese una y otra vez lo mucho que me quería aun resultando siendo mentira.

Y desde entonces..ya no he vuelto a ser yo..es como si hubiese perdido todo lo que tenía..muchas veces escuchaba a mi hermano decir 'parece que las estrellas han dejado de brillar' y sabía que hablaba de mi; era consciente de que había cambiado tanto pero me era imposible seguir porque no recordaba lo que era una vida sin él..

Sin tenerle.

Sin quererle.

Sin..tantas cosas.

Había días en los que pensaba que, quizás, podría perdonarlo. Pensaba 'puede que se merezca una oportunidad' pero luego meditaba que si eso era realmente lo que yo me merecía por mucho que le necesitase y, no, sabía que no. Recuerdo los mensajes que me envió, las veces que me repitió 'ella no ha significado ni la mitad de todo lo que significas tú' pero parece que en este mundo te demuestran lo mucho que te quieren como les sale de la polla. Marchándose con otras. Y en ese momento pensé que quizás el problema era mío; que hasta ahora él no había encontrado en mi lo que necesitaba, que yo no era suficiente. Pero..con el paso del tiempo me he dado cuenta de que el problema lo tenía él, que quizás yo era demasiado para alguien que no sabía valorar a quién tenía hasta que dejó de tenerme.

Puede que penséis que estoy metiendo la pata pero alguien algún día dijo que las segundas oportunidades no son buenas y no quiero llevarle la contraria a quién lo dijo. Eso sí, si os soy sincera...no me han faltado ganas de buscarle, incluso he llegado a marcar casi todos los dígitos de su número de teléfono para escuchar su voz y decirle todo aquello que necesitaba soltarle pero como muchos de vosotros sabréis..el hablar no es lo mío y por eso un día escribí una carta que nunca le envié. Una carta dedicada sola y exclusivamente a él. Una carta en la que escribí tantas cosas que necesitaba decirle pero que nunca he tenido el suficiente coraje para soltarlas en voz alta.

Solo quería escribiros una última vez, deciros que intento estar bien y quiero que sepáis como acabó todo esto..supongo que nunca sabré si él llegó a quererme tanto como yo a él.

Ahora mismo estoy en la estación de tren, he dejado una nota en casa diciendo que no sé cuando volveré, que estaré bien.. que necesito irme si quieren que Julia vuelva a ser la de antes. Aquella que aún estando sola brillaba con luz propia.