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Para ti, amor

Para ti, amor.

Sé que no leerás ésta carta, porque nunca te la enviaré y si lo haces, posiblemente yo ya no esté aquí. Quiero disculparme, aún con dudas de por qué lo debería hacer, pero lo lamento mucho Lana. No sé lo que ocurrió entre el pequeño pero inolvidable tiempo en el que existió un "nosotras", no lo sé y me gustaría adivinarlo. Quiero saber en qué me equivoqué, quiero saber si puedo arreglar todos mis errores, saber si tengo alguna mínima posibilidad de entrar en tu corazón otra vez. Sé que alguien entró a tu vida, o quizá siempre estuvo, pero eso no va a impedir que te ame con tanta intensidad. Aclaré todo antes de que pudiera saber que estaba enamorada de ti, siempre lastimo a las personas, tú lo sabías pero aún así quisiste quedarte. Aprecié cada segundo que hablaste, cada segundo que callaste, cada segundo que amaste, te aprecié completa. Aprecié cada cicatriz, cada dolor, cada problema, porque amo cada cosa que posees ya sea mala o buena. Porque te amo a ti, con cada virtud y con cada defecto (aunque no posees ninguno) y quiero decirte que tu virtud máxima es tener esa maravillosa sonrisa, puedo asegurarte que la Luna está celosa de ti porque despides más luz. Por favor cariño, nunca dejes de sonreír, tu sonrisa es el aire que necesito para poder vivir. Contigo todo es muy diferente, contigo puedo ser yo misma, contigo puedo vivir. Quizá no te importe todo esto, quizá solo fue algo del momento para ti, pero para mí fue el sentimiento más verdadero e increíble que he sentido en toda mi vida. No quise que pasara todo esto Lana, no quise fallarte, pero es que no soy lo suficientemente buena para una chica tan hermosa como lo eres tú. Tú eres vida y yo soy muerte, tú eres luz y yo oscuridad, tú eres el cielo y yo el infierno. Quizá nunca estuvimos destinadas a ser, pero lo intenté, y quiero seguir intentándolo hasta morir en el intento, quiero intentarlo hasta que funcione, y si no lo hace no me va a importar porque hice todo para que lo haga. No sé por qué perdiste tu tiempo estando con alguien como yo pero realmente aprecio eso, no sé si me amaste, y si lo hiciste te lo agradezco porque es muy difícil amar a alguien parecido a mí. Si me sigues amando (cosa que no es muy probable) dímelo, si estás asustada dímelo y te ayudaré, si te sientes la peor mierda de éste jodido mundo háblame que escucharé cada palabra mientras seco tus lágrimas. No me importa que lazo nos una, quiero estar a tu lado sosteniendo tu caída, escuchando cada problema, callando cuando me lo pidas. No me importa amarte en secreto si eso significa que estaré cerca de ti. Lo único que me importó, me importa y me importará eres tú, y todo lo relacionado a ti. Quiero que estés bien, que te sientas bien, que te despiertes y sonrías por cuenta propia y no por callar el porqué de tus lágrimas nocturnas, quiero que te mires al espejo y no tengas que llorar por lo que ves, quiero que muestres tus muñecas y saber que no hay cicatrices, quiero que me muestres tu corazón y ver que ya no está roto. Quiero que seas feliz, y amor, daría mi vida por ti. Daría todo por ti si me lo pidieses, pero no lo haces. En este momento quiero comprar un pasaje hasta dónde estás, abrazarte sin pedir permiso y decir todo lo que no me atreví a decirte. Susurrarte en el oído todo lo que quieres escuchar pero nadie dice, hacer todo lo que necesitas pero nadie hace, amarte más que cada persona que lo hace. Yo podría amarte más que eso, bebé. Podría amarte más que cualquiera. Arroparte todas y cada una de las noches mientras te cuento una y otra vez la misma historia, tomarte la mano mientras caminamos y depositar un cálido beso en tu mejilla todos los días, recitarte mil y un escritos mientras me acurruco en tus brazos protectores. Podría ser todo lo que tú quisieras bebé, me esforzaría por ser lo que necesitas, porque todo lo que necesito eres tú. Todo lo que más quiero y anhelo eres tú. ¿Por qué me enamoraste? Hubiese dado todo por no hacerlo, pero el destino es jodido y quiso enamorarme de ti. Quiso hacerme caer para que supiera, verdaderamente, lo que es estar en tu punto límite y yo contigo estuve en mi punto límite de felicidad donde tus palabras me elevaron sin dirección mientras mi alma se me escapaba en busca de tu sonrisa, pero algo me olvidé, todo lo que baja tiene que subir. Yo caí de la peor manera, ciega y enamorada. Me hubiese gustado tener más tiempo para enamorarnos, juntas, supongo que ahora tú te enamorarás de alguien más mientras que yo me enamoraré mil veces más, todas de ti. Deja de dañarme, recuerdo que te pedí, sin darme cuenta de que la única persona nociva para mí era (y es) yo misma. Yo me enamoré de ti, y en parte es tu culpa, pero la mayoría es mía. No debí hacerlo, pero suelo hacer las cosas sin pensar en las posibles consecuencias y esto lo sabes de contra mano. Me conoces del derecho y del revés y te odio por eso, y me odio más por dejarte entrar en mi corazón, el cuál rompiste sin ninguna compasión. Tú eras mi corazón, ¿por qué te destruiste? ¿Por qué me destruiste? Podríamos haber sido todo lo que quisiéramos, podríamos haber sido todo lo que necesitábamos, simplemente, podríamos haber sido. Y siempre me culparé el haberte dejado ir y siempre te culparé el haberme dejado ir. Somos desastrosas, ¿no somos la una para la otra? Nos dañamos a nosotras mismas, ¿qué clase de personas somos? Dos locas que estuvieron enamoradas, diría yo. Diría miles de cosas, pero las palabras no alcanzarían en el escrito que recito en esta noche frágil y oscura, como yo. Yo no alcanzaría para esa vida tan errada que se desata cada noche en tu mente. Tú sobrarías en esa vida depresiva que suelo llamar hogar en el insomnio de cada día. Tuvimos un para siempre encerrado en un circunscrito al que llamamos "nuestro". Tuvimos, pero ya no vamos a tener. ¿Qué son los sueños y porqué nunca se cumplen? ¿Quién eres tú y porqué nunca te quedas? Ese sueño inalcanzable de perderme lo cumpliste cuando me miraste a los ojos, y también, cuando me soltaste la mano. Te fuiste y mientras te llevaste a la luz contigo, me dejaste y la oscuridad me hizo de compañía. No puedo diferenciar nada de mí alrededor, la oscuridad me consume como el fuego a un cigarrillo, tengo miedo, ¿cuándo vas a volver? Las lágrimas queman mis mejillas y presiono los párpados, ahora estás sonriéndome mientras un "te amo" susurran tus labios. Ya no estás, todo se vuelve más profundo y no puedo respirar, ¿dónde estás? Sin ti no habría un "para siempre" y sin un "para siempre", jamás seré encontrada. Por favor, vuelve y ámame.