TODO O NADA © [Borrador]

Capítulo 16

CAPÍTULO DEDICADO A: @koala_azul gracias por votar. ❤

P.O.V. James

¿Qué mierdas me pasa? ¿Por qué no dejo de pensar en esos carnosos labios?

Desde aquel momento en que salí a despejar mi machacada mente por los desolados callejones de New York y escuché aquella dulce voz que hizo que mi corazón se derritiese. Encontrarme con la repulsiva imagen de un hijo de puta encima de una hermosa joven hizo que las inmensas ganas de matar a aquel depravado no cesaran... Desde aquel entonces no dejo de pensar en aquella belleza, nunca antes había visto tal delicadeza en absolutamente nadie.

Y ¡Joder, que olor tan maravilloso... Ese perfecto aroma a vainilla inunda cada pequeño poro de su perfecto cuerpo!

Es perfectamente... Cómo la describiría... Como una bonita rosa... Preciosa y delicada, pero rodeada de peligrosas espinas.

Odio a horrores no poder sanar el dolor que la inunda y no la deja ver la luz al final del desolado túnel.

Está rota, eso no se puede negar, en lo más profundo de mi ser también me culpabilizo de acercarla a mi... No se merece sufrir, conmigo cualquiera acabaría destrozado, no sirvo para dar cariño ni nada por el estilo.

Nací por error, eso está más que seguro...

Me levanto de mi fría cama y me dirijo hacia el negro armario, de el saco mi equipación para hacer boxeo.

Me visto con ropa de deporte que está formado por unas deportivas nike, una negra chaqueta, camisa de tiras negra y unos pantalones cortos de hacer deporte también negro, no sé por qué pero ese color me hace sentir vivo.

Salgo del apartamento, no sin antes poner música en mi ipod sonando Nirvana llegando las sentimentales canciones a mis oídos gracias a los auriculares.

Me dirijo hacia el gimnasio, ya estoy en frente del gran saco colgado del sucio techo.

Golpeo, golpeo y sigo golpeando, quiero sacar absolutamente cada pequeño sentimiento de ira, lo quiero fuera de mi ser.

Cuando pego al saco de boxeo con todas mis fuerzas, me siento libre, lleno y sobre todo me siento feliz.

No se como describirlo... Simplemente hace calamar mis odios hacia mi mismo...

Creo que desde que tuve uso de razón no he sido feliz.
He vivido con sobre todo malas personas... Por qué llamarlas personas cuando en realidad eran monstruos.

Gracias a mis tantas malas experiencias, desde maltrato, consumo de drogas, alchol, peleas ilegales, carreras de motos ilegales... -Son tantas cosas ya que casi no me acuerdo- me he dado cuenta de que la vida no vale nada.

No creo que yo haya nacido para se feliz ni mucho menos para vivir en paz y armonía... Pero desde que la conocí a ella, hizo que toda tranquilidad me invadiese, es simplemente el motivo por el cuál sigo aquí, como un idiota sin hacer nada.

Me siento completo cuando la abrazo o incluso con tan solo verla.

Cuando me quedé dormido en el cómodo sofá con ella en mi regazo, no se como ni el por qué pero hizo que pueda descansar en paz, sinceramente hace mucho tiempo que no duermo tranquilo. Desde que la conozco en mi cabeza no deja de pasar las perfectas imágenes de su perfecto rostro, cuerpo y ni de su perfecto ser, hace que me sienta... Completo, ¡Tuve esa estúpida pesadilla delante de ella! Aquella pesadilla en la que no dejan de maltratarme y simplemente no puedo defenderme... Creí que cuando me viese en ese estado se pondría a reírse por tal inmadurez, pero no, ella simplemente me entendió, se sentó encima mío y dejó que la abrazase e incluso me abrazó con fuerza. No quería perderla, la quería conmigo para siempre, pero no puede ser.

Soy un gran idiota, no se por qué la sigo atrayendo hacia mi, quizás sea porque soy un puto egoísta y lo único que quiero es tenerla conmigo cerca. Parecerá una broma pero nadie excepto yo sabe lo que es no tenerla conmigo y que se aleje cuando la trato de una manera incorrecta, una manera desagradable incluso para aquellas personas que aman el masoquismo, pero lo raro es que ella siempre sigue aquí.

No es ninguna facilóna, ya que me ha demostrado varias veces que no se deja tocar, ni siquiera por mi... Y eso me encanta, pero no debería.

Quiero tenerla cerca pero necesito tenerla lejos...

Me empieza a doler la cabeza, cuando boxeo es cuando mi mente se activa y resumidamente se vuelve un descontrol.

Llevo gran parte de mi tarde en este antro, pegando al pesado saco. No paro hasta que me doy cuenta de que mis nudillos empiezan a doler a horrores.

Paro y me voy al vestíbulo, me cambio y me voy caminando hacia casa.

Por el camino me llama la atención una nueva tienda de discos, entro y me quedo maravillado con tantas buenas bandas que divisan mis ojos.

Salgo y sigo el camino a casa, escucho como una dulce voz conocida suena por toda la larga calle.

Camino hasta encontrarme la peor imagen que mis ojos hallan podido ver en la vida, Asia estaba abrazando a un tipo -el cuál su rostro me era increíblemente familiar, pero no se donde la habré visto- y lo besaba por toda su sucia cara descontroladamente, quizás sea su novio o su rollo o... No sé lo que pensar, sinceramente estoy destrozado... Como ya he dicho varias veces el amor es simplemente el camino al sufrimiento y a la derrota.

Está hermosa, pero eso no es lo que importa ahora, y tampoco importa que me desgarre el alma verla tan feliz con un imbécil.

Realmente envidio a ese tipo, ya que él a conseguido todo lo que yo nunca abría podido siquiera rozar: su confianza.

Me mata verla feliz... Pero no me mal interpretéis, me refiero a que el motivo de su felicidad haya sido por el causante de mis celos.

Miro por última vez la escena que hay en frente mía y me giro, doy la vuelta y sigo otro camino a casa.

Ahora es cuando veo todo claro, ella quiere a otro, a ese que la hizo feliz con tan solo verlo.

Me mata este puto sentimiento de celos... Lo vuelvo a repetir, soy una persona que no puede vivir feliz y en armonía como ya pudisteis ver.

Es normal que aquel imbécil, sienta algo por ella, ya que cualquiera se enamoraría con tan solo verla.

Maldigo interiormente al darme cuenta que la habré perdido, iría a conseguirla pero es imposible, él la hace feliz y eso es todo, ella puede ser feliz perfectamente sin mi.

Una vez en casa me doy una larga ducha, no ceno nada ya que no tengo hambre, no me pongo pijama porque no me gusta dormir con ropa, únicamente con calzoncillos, me dirijo a mi fría cama e intento dormir.

No puedo dormir, lo intento pero no puedo.

Me levanto arrastrando mis pies por la limpia madera y me dirijo a la cocina, voy hacia la gran nevera y saco de el dos botellas de vodka.

Me encuentro sentado en el cómodo sofá bebiendo y a la vez fumando.

Solo fumo o me emborracho cuando me encuentro mal... Aquella vez que ella se quedó a dormir conmigo, cuando tuve esa pesadilla, me sentía furioso y a la vez triste... Pero las ganas de emborracharme o de fumar no se hacían ver en mi, ya que ella hacía que no viniesen esos malos hábitos.

Ahora siento que lo he perdido todo, no pensé jamás que una chica fuese la razón de mi patético comportamiento.

Bebo, bebo y sigo bebiendo, no lo dejo de hacer ya que espero que en algún momento deje de dolerme el pecho... Siento como poco a poco se estruja volviéndose más chico de lo que es.

No dejo de pensar en aquel tipo... Intento recordar de que me suena... Se me hace difícil.

¡Mierda!

-¿Roby? -digo en voz baja y todavía sin creérmelo.

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