Te haré recordar

Me apetecía escribir algo sobre mí. (Fuera de la historia)

  Antes que nada solo quería decir que escribo esto para desahogarme y está totalmente fuera de la historia. 

       El tiempo pasa demasiado lento cuando dependemos de algo, ¿Nunca os ha pasado? Los días se hacen mas largos cuando esperas el mensaje de esa persona especial, son eternos cuando esperas una respuesta y ya ni hablar de esos días en los que tu corazón late pero no tiene ganas de seguir haciéndolo. 

        Espero que la última de ellas sea la que menos entendáis, pues eso días se hacen eternos entre confusión y dudas sobre quién eres y para qué sigues con vida. Te preguntas si el futuro tiene algo para ti, o si llegarás con vida al próximo concierto de ese grupo que sabe hacerte mas amenos estos días de los que hablo. Tu vida se vuelve una tormenta en la que la falta de razón y la locura se unen, haciéndote sentir inquieta pero sin ganas de vivir, tu cabeza está llena de ideas increíbles pero no te ves capaz de llevarlas a cabo, y algo grita en tu interior que no sigas. Te pide que lo dejes ya, que no lo intentes porque es en vano y que al final acabaras peor de lo que ya estas, esa voz que te ruega un descanso y paz, la misma a la que obedeces. Esa voz que te acaba por ahogar entre todo aquello que podías decir pero que te hizo callar, la que te hace agachar la cabeza y asentir antes de dar tu opinión por miedo a que la juzguen, la que te hace llorar cada noche abrazando a la almohada en busca de consuelo. La puta voz que te dice que no obedezcas a tus padres, la que te hace sentir inferior a cada ser de este mundo, la que poco a poco te va cambiando y vas olvidando como eras antes. 

     Sé que tendría que contaros mi historia, pero cada uno ya habrá imaginado un final para mi y prefiero hacer algo para esa gente que se siente muerta en vida. Pues los entiendo, también he sentido la necesidad de saltar por la ventana y ver que pasa, porque no me importaba el resultado, si moría o vivía era cosa del destino y lo que quería de mi. Pensaba que si saltaba y no sobrevivía era porque no había nada interesante para mi en este mundo, pero también estaba la posibilidad de seguir con vida, lo que para mi significaba que algo bueno me traería el destino si esperaba. Con el paso del tiempo me di cuenta que mi ventana no era lo suficientemente alta como para acabar con todo lo que cargaba a mi espalda (complejos, lágrimas, dolor, recuerdos...) y que si saltaba no iba a terminar todo aquello. También aprendí que el destino no existe, y que si hubiera saltado yo era la que decidía si seguir o terminar allí. 

  Acabar con todo, suena fuerte ¿Verdad? Pues eso es lo que muchos sienten, puede que tu mejor amiga se sienta así y tú solo te dejes engañar por su sonrisa, tu compañero con el cual se meten quizás se sienta igual, tu hermano o incluso tu madre. Cuando nos sentimos así nos damos cuenta que somos grandes actores, increíbles a la hora de mentir e incluso que somos fuertes aunque no lo creamos del todo. Muchos parece que llevemos un cartel en la frente en el que  ponga ''Soy fuerte'' en letras grandes y llamativas, pero que debajo en letra minúscula ponga ''No me creas, soy débil'' y eso no lo leen tantos. 

    Puede que en estos momentos este jodiendo mi propia vida, pues quizás algunas conocidas lean esto y ya no me verán con los mismos ojos. Me ha costado años que la gente me vea como un ser totalmente insensible y que solo piense en si misma, por eso creo que ya es hora de que un poco de mi salga a la luz, aunque sea por una cuenta anónima (lo sé, no tiene mucho sentido, pero soy gilipollas y no puedo remediarlo) y quería dedicar esta mierda a esa gente que se siente como yo. Que espero que seáis pocos, porque esto es una mierda. 

    Y lo digo de verdad, por primera vez desde hace tiempo soy sincera en algo que realmente siento y os digo que duele sentir el pecho vacío, un nudo en la garganta, lágrimas acumuladas en la prisión de mis ojos y como mi cabeza es golpeada. Duele sentir que la oscuridad ha vencido a la luz, que mis compañías no saben como soy y que la soledad reina en mis contactos de WhatsApp, porque solo dos me van a saber entender y el resto ni me conoce. Y odio que el silencio reine en mi habitación haciéndome recordar lo vacía que estoy por dentro, pero odio mas cuando el silencio se rompe si escucho su voz, entonces es cuando yo rompo en llanto. Porque sí, porque todos lloramos, enteraros de un puta vez que llorar es necesario, no es cosa de débiles, es de valientes. 

   Mira, yo no te conozco y puede que nunca hayas sentido tal cosa, pero por si acaso yo te lo digo. Y es que eres perfecta, si eres perfecta. Y no importa lo que peses, ni si llevas aparato, si tu pelo es liso o rizado da igual, tampoco importa lo que te guste, en lo que creas, lo que escuches o lo que veas. No importa si tu forma de pensar, razonar, querer o demostrar es diferente, lo que importa es que tu sonrisa ilumine el mundo de la misma forma en la que las luces del árbol de navidad alumbran el salón. Solo no dejes de ser quien eres por miedo, porque él es que debería temerte, tú eres quien le domina. Tú y solo tú eres la que decides que hacer y como, solo tú sabes como te sientes y como remediarlo, y por mal que estés sonríe para que nadie sepa que estas mal y así te pueda atacar. Recuerda no saltar por la ventana, recuerda dejar la cuchilla, recuerda no mirar al vacío, recuerda que el vacío no es capaz de acabar con todo, que la cuchilla no llega tan profundo como para romper los problemas que dentro escondes, y que la ventana no está tan alta. Tan solo recuerda respirar y mirar hacia delante.  

             ~PiñaResentida~