locuras

tristeza

La tristeza se ha enamorado de mi...o quizá yo me he enamorado de ella. He notado que estos días mi alma ha estado vagando por la soledad de estos, y se siente quizá como aquél otoño cuando las hojas se desprenden de los árboles y van siendo ahora una insignificante parte de aquello que puede ser reemplazado. No me atreveré a relacionar mi sentimiento con el desamor o con el despecho, ya que ninguna de las dos poseo. Muchas veces no puedo entender en como las personas son felices sin tener nada...u otras que son felices teniéndolo todo; yo soy ese punto en el medio que teniéndolo todo no tengo nada y, teniendo nada tengo todo. En vano sería que jure mi felicidad, o que quizá me atreva a conseguirla. Me encuentro en el punto preciso que cuento sólo con mi pobre alma, que quisiera comprensión a falta de mis palabras, que no tenga que abrir el corazón para ser parte de algo o encontrar lo que busco. He estado llenando esta soledad que me atormenta con recuerdos irrelevantes y los convierto en una razón más para seguir siendo parte de este absurdo mundo. Me siento tan vacía y no, no exactamente por no amar, o por no hablar de religión. Me siento vacía porque no encuentro razón alguna de mi existencia. Siempre odiando los momentos en los que me encuentro de esta forma..viendolo de una forma más profunda, siempre ha sido así. ¿Cuanta necesidad de vivir una vida que no me pertenece? Si la que me pertenece parece tenerlo todo. Quisiera acabar con la existencia porque es absurda, pensar en mi partida me atormenta pero más me atormenta afrontar la decadencia día a día y, además de ello, tener que afrontarla con la cabeza en alto. He sido tan conocedora de la vida en poco tiempo, y ello mismo me ha propocionado las ganas de marcharme... ¿Qué problemas puede presentar una persona la cual aun no es conocedora de las experiencias por pasar? [EclipseH